Слушай, анекдот расскажу...

дык, "somebody stole my wife" ))))))))))

Приезжают муж с женой на дачу... Видят - всё заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и на*б#мся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем?

Ездили недавно компанией на рыбалку. Муж отломал себе рогатинку - под удочку поставить, воткнул в землю. А мне, чтобы такую же "ленивку" установить, надо было в воду зайти. Я ему говорю "И мне поставь палочку..." А он - без задней мысли - "Мне, чтоб тебе палочку поставить, надо по пояс снизу раздеться!" И не понял же, что ляпнул, пока мы с друзьями не засмеялись.

жене срочно портативный РГЗМ )))

Редактор — начинающему поэту:
— Вы уже кому-нибудь читали свои
стихи?
— Нет, а что?
— Просто у Вас глаз подбит.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай".

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
- Однажды лебедь раком щуку...
- Машенька, как ты можешь, садись, 2!
Встаёт Петенька:
- Однажды щуку раком лебедь...
- Петенька, как ты можешь, садись, 2!
Вовочка:
- Однажды лебедь рак и щука...
- Молодец, Вовочка, продолжай!
- Решили вы#б@ть слона...

2ieroglif:

>Редактор — начинающему поэту:
>— Вы уже кому-нибудь читали свои
>стихи?
>— Нет, а что?
>— Просто у Вас глаз подбит.


))))!

Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он продиктует свою последнюю волю...

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний.

- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась

2zistebá:

>После первой брачной ночи.
>Он:
>- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
>Она (закуривая):
>- Да... А я поняла, что и не последний.

2 Андрей Хрисанфов
Кто-то украл жену..."
(Рэй Дорсет, Mungo Jerry)
Строки из этой вещи??


Класс!!

2zistebá:

>После первой брачной ночи.
>Он:
>- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
>Она (закуривая):
>- Да... А я поняла, что и не последний.

А он ей - заткнись или повторим!

2Николаевцев:


>А он ей - заткнись или повторим!

Повторение - мать учения

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть мороженка, такая беленькая, вкусненькая, в стаканчике?
- Нет.
- )(уёвенько...

— Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
— Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Хозяйственный магазин.
Покупатель:
- 3 персила...
Продавец:
- Да, страшная сила, только тут у нас не аптека.

2zistebá:

>- 3 персила...

!!!

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!