Слушай, анекдот расскажу...

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

Приходит к доктору весьма интеллигентного вида молодой человек.
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте. Проходите. Раздевайтесь. Вот там, за ширмочкой можно раздеться и вещи оставить.
Молодой человек уходит за ширму. Через некоторое время оттуда звучит его вопрос:
- Доктор,а здесь только одна вешалка… А можно мне еще, чтобы брюки повесить?
Доктор, недоуменно пожимая плечами:
- Ну вот там в шкафу возьмите еще одну.
…
- Доктор, а можно мне еще один стул взять, чтобы трусы с носками положить?
Доктор уже раздраженно:
- Да берите, берите.
Через некоторое время обнаженный пациент предстает-таки перед врачом.
Доктор:
- Ну-с, на что жалуетесь?
Пациент:
- Вот посмотрите, доктор… Видите яички?
- Ну. Вижу. И что?
- Видите, одно выше, а другое ниже?
- Ну. В чем проблема? У всех так!
- Да как!!! Ведь НЕАККУРАТНЕНЬКО ЖЕ!!!

2Mr. Bad uy:

>- Да как!!! Ведь НЕАККУРАТНЕНЬКО ЖЕ!!!

Сегодня в фитнес-клубе в душе один молодой человек брил себе член и под мышками, а задница и всё остальное остались волосатыми.
Я то вначале не понял - зачем? А вот теперь понятно:
Ведь НЕ АККУРАТНЕНЬКО ЖЕ!!!

фу, гомосятина ((( мужыг должен быть чуть страшнее обезьяны, - свиреп, поджар и волосат ))) дитя табора )))

2Андрей Хрисанфов:

>фу, гомосятина ((( мужыг должен быть чуть страшнее
>обезьяны, - свиреп, поджар и волосат ))) дитя
>табора )))

Могуч, вонюч и волосат.

тоже вариант... главное - что "волосат" )))

"I'm hairy high and low,
Don't ask me why - don't know.."
(c) "Hair"

Почти анекдот. Наткнулся в сети. Какой-то американец посмотрел наш фильм "Брат" (1997):

"Я посмотрел этот фильм, и он лишил меня дара речи. Как, черт побери, можно было создать такое? Если вы знаете хоть что-то о кино, вы поразитесь тому, что в одном фильме можно было нарушить все законы кинематографа — причем не так, как в «Криминальном чтиве». Я не понимаю русских чуваков, которые постоянно говорят что-то о русской душе, понятной только русскому... Но самое главное — это та идиотская альтернативная рок-группа — она меня просто за*бала. Фильм начинается с музыки идиотской альтернативной рок-группы. За первые 30 минут фильма главный герой приходит в магазин трижды и каждый раз спрашивает CD идиотской альтернативной рок-группы. Перемотка. Главный герой получает пулю, тусуется с уродливой жоповидной девкой, пытается спасти своего брата, но в самый ответственный момент отправляется посмотреть на идиотскую альтернативную рок-группу. Перемотка. Сердце главного героя разбито. Он идет к своей жоповидной бабе, она дает ему от ворот. Он уходит навсегда, но перед этим оставляет ей... CD идиотской альтернативной рок-группы!"

Ну он прав. Фильм ни о чём. Вторая часть хотя бы смешная.

2Sambora:

>Почти анекдот. Наткнулся в сети. Какой-то американец
>посмотрел наш фильм "Брат" (1997):

Я поклонником "Брата" не являюсь,
но меня, к примеру, заёбывают тупые диалоги в фильмах Тарантино.
А эти идиотские эпизоды с УЧИТЕЛЕМ восточных единоборств, который летает по воздуху,
всё видит с завязанными глазами, ловит пули на лету, внешне очень суровый, но добрый внутри. ИДИОТИЗМ!
Только музыка в фильмах Тарантино замечательная.

2Sambora:

>Почти анекдот. Наткнулся в сети. Какой-то американец
>посмотрел наш фильм "Брат" (1997):


Американец! Руки прочь от "Наутилуса"!

2Andrey Fedornyak:

>- Сарочка, я вас хочу!
>- Ой, Моня, та шо ви от меня хотите?! Вот я хочу
>духи и платье!
>- Так ви меня хотите на подарок раскрутить?
>- А ви меня на секс?
>- И шо?
>- А нишо! Лежим с вами, как два идьета.....Я
>- без платья, ви - без секса....

цимес и таки какая логика

Щастьё было так возможно. И так. И даже так возможно...

хренотилус звездилиус ((( тупые совки, не способные петь по-английски...

matura, у изречения про щастье есть аффтырь - и это Вишневский )))

2Андрей Хрисанфов:

Знаете, Андрей, я ведь не претендовал и не претендую на авторство этой фразы.
Ведь, согласитесь, здесь анекдоты или такие приятные фразы только цитируются.
Это одна из немногих фраз аффтара ВВишневского, что мне нравится и цитируется по случаю. Остальное, увы, нет.

- Соблюдай акт воздержания против звуков.
- Что?
- Заткнись.

Гопники встретили Кипелова,
отобрали деньги,
дали по яйцам:"Свободен".
Кипелов фальцетом: "Я свободееен!"

что да, то да ))) слишком много Вишневского - это как слишком много вишневского варенья... приторно и липко (((

- Петька, ты почему не отдал мне честь?
- Виноват, Василий Иванович; должно быть, уснул.
- Ну, слава Богу, а то я было подумал, что ты меня не уважаешь!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
- Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
- Дурак ты, Петька - они в норах живут!

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч! Я колобка зарубил!
- Ты что Петька, пьяный? Или сказок начитался?
- Да вот те крест, Василий Иваныч! Иду только что за амбаром, вижу - колобок по земле туда-сюда... Я его шашкой хрясь! - и напополам!
- Дурак ты, Петька! Это ж я Котовского послал окоп копать!

- Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
- Смогу, Петька!
- А штоф?
- И штоф смогу.
- А ведро сможешь?
- Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Да ты что?! Как это произошло?
- Да вот - аккумулятор на голову упал...

Собрались как-то Петька с Василием Иванычем в военную академию поступать. Поехали экзамен вступительный сдавать, математику. Получили по билету, пошли готовиться. И пропали. Все абитуриенты давно сдали, а Петьки с Василием Иванычем нету. Преподаватель идет их искать, видит - Петька с лопатой в скверике роется.
- Что это вы здесь делаете?
- Да вот, корень квадратный надо найти, а мне все только круглые попадаются...
- А Василий Иваныч где?
- На конюшне закрылся, ему член на многочлен поделить надо. Плакать - плачет, а шашку точит.

- Василий Иваныч, указание спущено: аппарат сократить.
- Ты, Петька, аппарат сократи, а змеевик оставь!

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в ресторан.
Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсен Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человекачаса за смену...
Хитро, подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете его обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
- Я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой...

— Хочешь волшебной любви?
— А как это?
— А мы тр.... и я исчезну..

Мужик перебегает дорогу в неположенном месте..
Тормозит тачка, водитель кричит из окна:
"А для вас, козлов, есть подземный переход!!!"
Мужик пришёл домой и рассказывает жене:
"Ты представляешь какие вежливые водители пошли,
остановился, по фамилии назвал, объяснил, где дорогу переходить".