Слушай, анекдот расскажу...

Про фиш Старый еврей лежит на смертном одре и тут до него доносится запах жареной рыбы.

- Сходи на кухню и скажи бабушке, что дедушка хочет покушать рыбки, говорит старый еврей находящемуся рядом внуку.
…
- Бабушка сказала, что рыба на потом.

Бабушка сказала, что рыба на поминки.

Солдат подбегает к монахине. Задыхаясь, он спрашивает: "Простите, я могу спрятаться под Вашей юбкой. Я объясню позже."
Монахиня соглашается. Мгновение спустя появляются двое из Военной полиции и спрашивают сестру: "Вы видели солдата?"
Монахиня отвечает: "Он пошёл туда."
После того как военные полицейские убежали, солдат выполз из-под юбки и сказал: "Я не могу отблагодарить вас в достаточной мере, сестра. Видите ли, я не хочу ехать в Ирак."
Монахиня говорит: "Я прекрасно понимаю."
Солдат добавил: "Я надеюсь, что я не груб, но у вас прекрасные ноги!"
Монахиня ответила: "Если бы вы посмотрели чуть выше, вы бы увидели пару больших яиц .... я тоже не хочу ехать в Ирак!"

2Леопольд Кудасов:

>Если бы вы посмотрели чуть выше, вы бы увидели пару больших яиц

Да, разочарование..

яйца несудьбы ))))

Капрал шестого крыла лёгкой кавалерии четвёртой бронетанковой армии, Джошуа Килмор, соскочил с подножки хаммера и, подняв на обтянутый бежевой тканью шлем огромные, противопесчанные очки, с недоумением стал разглядывать человека в старой, вылинявшей, но несомненно военной форме неизвестного государства, который остановился прямо перед колонной и с любопытством смотрел на взвод Килмора, вЫсыпавший из бронетранспортёров.
В руке у человека был продавленный, жестяной чайник, за плечами старое, как показалось Джошуа, кремневое ружьё.
Было непонятно, что делает этот человек в пустыне, в 150-ти миллях от Басры, как он тут оказался и почему до сих пор жив!? Зрелище было настолько неправдоподобным, что капрал не знал, чего и подумать.
В это время плечистые ребята Килмора обступили странного человека, а самый настырный, весёлый и неугомонный рядовой Хилбот (чёрный парнишка из Бруклина, сбежавший в армию, чтобы не попасть в тюрьму за кражу сумки у какой-то старой перечницы), потянул руку к оружию незнакомца...

Впоследствии, капрал Килмор, единственный, уцелевший в чудовищной бойне, заикаясь рассказывал, что светлоглазый воин пустыни, положивший весь шестой взвод лёгкой кавалерии четвёртой бронетанковой армии, перед тем как начать стрелять, произнёс странную фразу:
— Вот тебе и Юрьев день, разлюбезная Катерина Матвеевна...

2igorspb:

>Капрал шестого крыла лёгкой кавалерии четвёртой
>бронетанковой армии,

V US Army net ni odnoj bronetankovoj armii, tem bolee 4-x.

Tolko dve bronetankovyje divizii.

I odna bronetankovaja divizija v Nacinalnoj Gvardii.

Юргис не умничай, это же анекдот, причём более чем клёвый анекдот по сравнению с мусором последних страниц

Юргис, мы в теме анекдотов), простим автору столь незначительные детали, ведь авторское право - свято.

в следующей картинке, возможно тоже присутствуют неточности, но сама картинка не теряет своей привлекательности:

"Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании четыре посадки самолётов: Люфтганза(пасс.), Фидекс (грузовик), БритишЭйрвейс (пасс.) и, в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и не только, и поняв, что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ.
Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого х..: он — немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша, на идеальном аглицком, предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфтганзы, который ругался с русскими отх..ли перед, или в самом туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог.
Отх...ли героя знатно...: Морда в крови, передних зубов нет.., но облом не в этом — из экипажа Аэрофлота, он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни при чём.... Мы, значится, готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. И, как тут без команды диспетчера — "в очередь, на взлёт!" (отличительная черта наших лётчиков — следуем ей, неукоснительно!)
Но, вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца, вконец прорывает, орёт диспетчеру, — что это не аэропорт, а п...ец какой то, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа в этот момент, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
– Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой - вторым пилотом ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!" ©
12.02.12г.02:29

2ИГОРЬ:

>Юргис не умничай

Ne vypendrivajsia, chukcha, rukoj pokazyvaj
(c)
2igorspb:

>Юргис, мы в теме анекдотов), простим автору столь
>незначительные детали, ведь авторское право -
>свято.

Da ja tak, ne vypendrivajas'. Bez zlogo umysla
)))

Samyj prostoj sposob proverit' zhenu
; ))

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила "Не знаю".

)))
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и молвит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок — пИсать стоя.
Адам заорал первым — мнее! И стал биться головой о деревья, причитая, что он мечтал об этом всю жизнь...
Ева ему уступила.
И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю.
Бог и Ева в молчании смотрели на это безумие.
Ева вздохнув, спросила: Боже, а второй-то подарок какой?
Бог молвил: Мозги, Ева, мозги! Но мозги, Ева, придётся тоже отдать Адаму, иначе он тут всё обоссыт!

Встречаются два танка: один израильский, другой — арабский.
Открывается люк израильского, вылезает еврей:
— Эй ты, арабское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Неспешно открывается люк арабского, появляется голова в шлеме ухмыляющегося египтянина и внятно так, с чувством, с расстановкой, вголос:
— Пшёл на @yй!
А потом наклоняется в люк и тихо переспрашивает:
— Я правильно сказал?

Существует же нормальное русское слово "БЛЯДЬ".
А, то всё "светская львица, светская львица".

О двух многозначительных словах русской лексики (цитата из рассказа):

"..где-то в глуши, на заброшенном просёлке у водителя глохнет мотор личного перпетуум-мобиле и он, повозившись без толку, стоит теперь бесцельно в сумерках, под придавливающим его серым небом, стоит час, другой, а потом из-за поворота, надсаживаясь мотором, выползает другая машина и, тускло светя заляпанными грязью фарами, останавливается рядом. Оттуда высовывается человек и наш водитель, слегка разведя руками, выдаёт ему: — бля...
И всё сразу понятно, причём понятно не только про поломку, а про всё, про всё, про тёмную дорогу, про осень, про холод, про грязь, про водителя, про его жену, его детей, его обувку и про магазин, где была обувь куплена, про продавцов из этого магазина и про их жизнь, и про жизнь деревьев, смутно виднеющихся в отдалении, про поля вокруг, про невидимые над головою звёзды и вообще про всё, что было до того, как рядом с бедолагой остановилась живая душа.
А душа эта, выплюнув изо рта зажёванный сигаретный окурок, нашему водителю в ответ говорит: — хули...
И тоже тут же всё становится, как на ладони, ясно и понятно, до кристальной прозрачности понятно. Не про душу даже, а вообще про всё, про всё, что было, про всё, что есть и про всё, что дальше будет. Про будущее ясно.
Даже — про будущее мира."

!!! !!! !!!

древние митькИ в сходных обстоятельствах вообще обходились одним-единственным словом "дык"... другое дело, что у них перпетуум-мобилей не было...

В аптеке:
- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
- А у вас рецепт есть?
- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...

2zistebá:

>В аптеке:
>- Мне пожалуйста, поллитра спирта...
>- А у вас рецепт есть?
>- А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной
>воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю
>на апельсиновых корках...

Фиговый рецепт - воды много.