Слушай, анекдот расскажу...

Он:
- Привет! Ну что, вышла за муж?
Она:
- Угу.
Он:
- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь?
Она:
- Да никак... Не разговариваем третий день.
Он:
- Что случилось?! Когда поругаться успели?
Она:
- Сразу после загса.
Он:
- Обалдеть! ! Из-за чего поругались-то?
Она:
- Из за чувства юмора моего муженька... Мы с девчонками договорились... выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю "ну здравствуй, семейная жизнь, наконец то вышла замуж, теперь можно и расслабиться" и с горла ее выпиваю до дна... девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились... Они ж не знали что там вода...

Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
- Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

Чукча занимается с женой любовью.
Вдруг ныряет под кровать и спрашивает.
- Есе?
- Есе.
Вылезает, опять занимаются.
И так раз 50.
Потом жена задумалась - а что же он под кровать ныряет. Смотрит - там их десятеро.

Я до двадцати лет думала, что куннилингус - это латышский композитор. Оказывается нет. Эстонский!

-Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
-Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
-А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

-Больной, Вам нужно сделать УЗИ
-Да у меня есть - заводской, израильской сборки

за Кунни Лингууса не скажу, но Пеэтер Муудист - художник точно эстонский ))) "выдающийся эстонский писатель, Герой Социалистического Труда Порно Сайт родился в рыболовецком посёлке Трахну-Выдру" и т.д.

О всеобщей панике и криках — *Нам пиz@ец!*
Всеобщая паника, крики *Нам пиz@ец!*, бегство крыс с корабля могут быть полезны, если их правильно использовать.)))
Невыдуманная история:
Как только подводные лодки, как класс военного судна выбрались из колыбели, то мгновенно стали наводить ужас на врага. Средств обнаружения тогда не было. Адмиралы Гранд-Флита = /(англ. Grand Fleet — *Большой Флот*) — название британского Хоум-Флита в ходе Первой мировой войны/чесали репу и не могли ничего придумать. Германские лодки в Первую Мировую утопили столько британских судов, что англичане от отчаяния придумали нестандартный ход. Обычное торговое судно, иногда даже парусное, вооружалось парой замаскированных пушек и пулемётами. Трюм набивался деревянными бочками и брёвнами. Судно выходило на торговые пути, наиболее подверженные атакам лодок, и ждало встречи с врагом.
Как только лодка давала о себе знать и всплывала для атаки, на судне начиналась отрепетированная паника. Ей занималась специальная *panic party*. Разжигались дымы, имитирующие пожар. Люди бесцельно носились взад вперед по палубе, налетая друг на друга. Хором орали — *Нам пиz@ец!*, молились, неуклюже роняли шлюпки в воду и отваливали от борта *тонущего судна*, судорожно налегая на весла.
Немцы, садистски ухахатываясь, подходили по-ближе к своему призу и вылезали на палубу, чтобы расстрелять судно из пушки. @уле тратить фаер (торпеду) на @уйню, — так примерно они думали.
Но на *купце* неожиданно падали фальшборты и внезапный залп с 3-его или 4-го раза отправлял неуязвимую лодку с экипажем к морскому царю.
Потеряв несколько лодок, немцы стали осторожнее, атаковали из-под воды и перед всплытием долго анализировали ситуацию.
*Панические команды* доходили до исступления в своей игре, изображая легкую жертву. Другой раз, капитан судна-ловушки, специально подставлял своё судно под мимо пролетающую торпеду, чтобы заставить лодку всплыть и подойти по-ближе под выстрелы своих орудий.
Такие вот были времена.
©

Англичане такие вещи любят ))) во время Второй мировой, бывало, наденут на колонну танков брезентовые чехлы сложной формы, - мол, грузовики на гусеничном ходу, - и вперёд. Пока на расстояние выстрела к неприятельским позициям не подойдут...

Сыну одного еврея пришло время жениться. Отец,озабоченный будущим сына,говорит ему:"Давай я познакомлю тебя с хорошей девушкой." "Нет,-отвечает сын,-я предпочитаю сам найти себе жену." "А если она дочь Рокфеллера?"-спрашивает отец. "Ну,хорошо,тогда другое дело!" Отец звонит Рокфеллеру:"У меня есть прекрасный жених для Вашей дочери!" "Нет,спасибо,-отвечает Рокфеллер,-Моя дочь слишком молода для замужества!"
"А если молодой парень- заместитель президента мирового банка?"-спрашивает отец. "Тогда,конечно,другое дело,"-отвечает Рокфеллер.
Еврей звонит президенту мирового банка:"Не нужен ли Вам молодой парень на должность заместителя?" "Нет,спасибо,у меня и так заместителей больше чем нужно!"-отвечает президент. "А если речь идет о женихе дочери Рокфеллера?"-спрашивает еврей.

Файв-о-клочат(five o clock tea) католик, протестант, мусульманин и еврей.
Ну, и как полагается при этом, ведут неспешный разговор.
Католик: у меня, в принципе, большое состояние .... вот собираюсь купить *Ситибанк*.
Протестант: я тож, чуткА богат и, пожалуй, приобрету *General Motors*.
Мусульманин: а *мы* уж не поскупимся и на *Microsoft*.
Еврей, помешав кофе, кладёт аккуратно ложечку на блюдце, делает глоток и,
устало подняв глаза, тихо произносит: Я — не продаю.

Художник спросил у хозяина галереи, интересовался ли кто его полотнами.
- О, да! Один господин интересовался, поднимутся ли картины в цене после вашей смерти. Я сказал, что обязательно, и тогда он купил сразу 15 картин.
- Великолепно! Кто этот господин? - спросил художник.
- Ваш лечащий врач, - ответил хозяин.

Новый русский покупает картину Рембрандта. Спрашивает:
- А гарантия, что картина не поддельная, есть?
- Конечно, - отвечает продавец. - Гарантия 3 года.

Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.

Собрал Путин у себя всех своих друзей и говорит:
- Парни, у нас есть все. Власть, природные ресурсы, деньги, недвижимость и движимость, СМИ, КВН, любовницы... может пора уже и о людях подумать?
Повисает пауза. Потом какой-то шорох. И где-то рядом негромкий голос:
- А ведь и вправду, Владимир Владимирович, нам бы душ по двести-триста...

"Всё как будто у нас в наличии: полотно, вино, Толокно, нефть и газ, и даже величие - правда, в прошлом, да всё одно. Вон спецслужбы бегают, гавкая, вон правительства кабинет; есть культура, есть олигархия, даже спорт, - а общества нет..."
Зильбельтрудушка, ясен пень )))

Как-то видел заверенные копии контракта с китайцами, точнее — переводы на русский, китайский, английский.
Так вот, там в русском варианте китайцами в пункте о форс-мажоре перечислялось среди обстоятельств непреодолимой силы, как-то —война, землетрясения, наводнения, в конце "... и всякая другая РIZIDЕZА...".
Вот кто нас понял абсолютно точно!

Студент физтеха после банкета отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай!

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:
- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?
- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.
- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?
- Боялся ее испугать.