Слушай, анекдот расскажу...

реклама однако..

Братва чинно празднует Новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
- Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Пожилая женщина в аптеке:
- Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой!
- Да вы что бабушка, это же противозачаточные!
- Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!

Стабильность...

Какое разнообразие...
Control in airport:
A: What is your name?
B: Abdullah dan Safari
A: Sex?
B: 4 times a week
A: No no no! Male or Female?
B: Male, female, sometimes camel..

2Andr McCull:

>Отгадай кто на фото слева?

И кто же это? Фото очень мелкое, я не узнаю ее в гриме...

2Andrey Fedornyak:

>2Andr McCull:
>>Отгадай кто на фото слева?
>И кто же это? Фото очень мелкое, я не узнаю ее
>в гриме...
К сожалению фото действительно мелкое.там где я его обнаружил была мозможность посмотреть с увеличением.А вот при скачке и последующей загрузке увеличить не удается. Так вот при увеличении отлично видно, что это без всякого грима молодая Ангела Меркель...

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?

- Давай поженимся!?
- Зачем?
- Все ох*еют.
- Давай.

Сегодня в этой теме день бояна.

- Девушка, Вы мне так нравитесь, так нравитесь ..
Давайте завтра с Вами встретимся .
- Да Вы что !!! Конечно нет !
Я же замужем ... Давайте сегодня.


Продам за недорого гроб . Дорогой работы .
Все в отличном состоянии .
Лишь всего несколько царапин , и то изнутри ..

Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так - нэт .

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не
могу выразить словами.
Хочется просто взять черенок от лопаты и от##здить всех.

"это было богатое слово: гомосексуализм"
(с)
выдуй на ночь чайник чаю - вот и будет тебе поутру клепсидра ))) с функцией будильника )))

Алкоголик говорит своему непьющему другу:
- Пошли, Ваня, в бар сходим.
- Пошли, но я пить не буду!
Ну они и договорились. Пришли значит в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит:
- Послушай, что я тебе скажу. Идет как- то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
- Конечно, воду!
- Так не будь же ослом!