Слушай, анекдот расскажу...

... .

... .

... .

... .

2Dr. Robert!:

>Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
>- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я руку отшибла.
>- Это еще что, он недавно в ванной крокодила нарисовал, так я через нарисованную дверь вышел.
>А ещё нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.

Ххх, классный анекдот!

- Алло! Телевидение? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?...

Хаим, что это за угроза: "Смотри у меня!"?!.. Сам у себя смотри!

Мужик с сынишкой пошёл в баню. Во время банной процедуры мальчик подскользнулся и стал падать, но при этом ухватился за член отца и устоял. Отец ему и говорит: "Вот если бы с мамкой пошёл то голову бы разбил"

... .

Приехали туристы из России отдыхать в Карпаты с палаткой. Через некоторое время у них закончились сигареты. И тут как раз мимо них идет гуцул-пастух со своей отарой.
-Дед, а где у вас можно сигареты найти?
-Та ондо у долині село, там є крамниця.
-Так мы по-украински совсем говорить не умеем.
-Хлопці, та я вам напишу на папері, як сі запитати.
В общем, написал он на бумажке, что надо говорить, и гонец пошел вниз в село. Шел 2 часа, нашел в селе сельмаг. Читает по бумажке:
-Добрый день...у вас...дзыгары...е?
-Нема.
Гонец продолжает читать по бумажке:
-От бля...я так и знав!

... .

... .

... .

... .

... .

Повтор.

- Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блядь... Из Ватикана звонили

Довольно актуально сегодня.

... .

"Это ангелы насрали, мэм!" - последняя фраза служащего одного отеля на швейцарском горнолыжном курорте, произнесенная перед тем, как он был уволен. А разговаривал он с женщиной, которая спросила его, чем это таким белым засыпаны все горы.

Шляхтич вызвал к себе еврея-арендатора.
— Мошка, правда ли, что ты считаешь себя умнее меня?
— Конечно.
— Спорим на десять гульденов, что я отвечу на любой твой вопрос. А если ты не сможешь ответить на мой, заплатишь всего гульден. И я тебя разорю.
— Согласен, — ответил Мойша. — Скажите, что взлетает на двух крыльях, а возвращается на семи?
Шляхтич думал, думал и сдался.
— Получай десять гульденов. Но что же это всё-таки такое?
— Я тоже не знаю, — ответил Мойша, отсчитывая шляхтичу один гульден.

Залман женится. Он пригласил невесту, чтобы она посмотрела комнату, где он живёт.
— Ой, какой тут низкий потолок! — огорчается девушка.
— Потолок нормальный, — возражает жених. — Просто здесь пол высокий.

— Ребе, это правда, что на том свете богачи станут бедняками, а бедняки — богачами?
— Да, это так.
— Тогда одолжите мне сто рублей, а на том свете я вам верну.
— А на что ты хочешь истратить эти деньги?
— Я накуплю для своей лавочки дешёвых товаров, и они принесут мне большую прибыль.
— Но таким образом ты станешь богатым; следовательно, на том свете окажешься бедным. Как же ты сможешь вернуть мне долг? Придумай что-нибудь поумнее.

— Что вы подарите Бердичевским на новоселье?
— Чайный сервиз на двенадцать персон.
— И всё?
— И всё. А вы что подарите?
— Чайное ситечко на сорок восемь персон!