Слушай, анекдот расскажу...

Каково же было удивление участников проекта «Дом – 2», когда строящееся ими здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.

Объявление. Отряд снайперов разыскивает место съёмки программы «Дом – 2».

По просьбам зрителей передачу «Дом – 2» решили переименовать в Doom 2, а участников и ведущих замочить как монстров.

Праздничная программа телеканала ТНТ:
Суббота – весь день индийское кино, воскресенье – весь день «Дом – 2», понедельник – весь день сериал «Саша и Маша»…
…Это были последние три дня существования телеканала ТНТ…

Зрители ТВ делятся на умных, глупых, полных дебилов и тех, кто смотрит «Дом – 2».

Вы не поверите, но Ксения Собчак действительно ничего не платила, чтобы стать «девушкой с обложки» у «МК-Бульвар». Но интересно, сколько её семья заплатила, чтобы фамилия «Собчак» была включена в базу данных русского редактора проверки орфографии Microsoft Word?

Опыт всегда приходит после того, как был нужен.

- Молодой человек, ну как же вы так? Сначала всё из квартиры вынесли, а потом и саму квартиру цыганам за гроши спустили, теперь вот на улице живёте.
- А чё? Десять баксов-то не лишние.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай – выносить всё равно придётся.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

Лучший игровой сервер – Земля. Карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков. Читеров нет, админ терпеливый. Но если уж забанит…

Абсолютная свобода, это когда на всех перекрёстках во все стороны горит зелёный свет.

Мужик рассказывает другу:
- Ой, а я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф. Смотрю: и точно любовник жены.
- А ты чего?
- А я ему говорю: «Придурок, сколько можно говорить: развёлся я, она давно переехала!»

Сидит собака перед кучей мяса и ест. Подбегает к ней другая и спрашивает:
- Ты откуда столько еды раздобыла?
- Вот эти кусочки у кошки отобрала…
- А остальное?
- А остальное – кошка…

На этот вопрос главный заместитель помощника руководителя и куратора по социальным проблемам и по совместительству главного бухгалтера аналитического отдела спецпроектов центрального департамента политологических и экономических международных программ Центра открытых внешнеполитических инновационных технологий Института социоэкономических проблем переходного периода недоразвитых стран Африки Российской Академии Наук Василий Цукерман ответил: «Нет».

Воскресенье. Проснулся от слов: «Вставай скорее, пора ложиться спать, завтра на работу».

Хуже фиги с маслом может быть только фига с вазелином.

Никакую слабость нельзя победить никакими силами. Особенно, если это твоя слабость и твои силы.

Частенько на указательный палц хочется ответить средним.

Русский человек ради «х…й знает зачем» способен на удивительные поступки.

Бог даёт дуракам долгую жизнь, чтобы недостаток ума они могли компенчировать опытом.

Женщины носят обручальное кольцо, чтоб им завидовали подруги. Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.

Объявление на дверях магазина: «Вход с едой, напитками, собаками в состоянии алкогольного опьянения строго воспрещён!»

2Ксюша!этот рисунок тебе)))

Один друг - другому:
- Скушай конфетку.
- Так она в Ноябре выпущена.
- А сейчас, что?
- Август.
- Прикинь, из будущего!

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.


Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!


- На День Независимости на Майдане был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм «Звездные войны»

Поликлинике требуется опытный проктолог, чтобы достать неопытного.

Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим.

Для поклонников "Star Wars" :)

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...713&cpage=36&cfrom=1&cmode=&showtype=0

Студент ради зачёта готов пойти на многое. Даже на занятия.

Мамочкина эволюция, от ребенка к ребенку.
>
> Беременная одежда:
> Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только
> появляются 2 полосочки.
> Второй ребенок - носишь обычную одежду пока она налазит.
> Третий ребенок - беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
>
> Подготовка к родам:
> Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
> Второй - ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз
> ничего
> не помогло.
> Третий - просиш эпидуралку с восьмого месяца.
>
> Одежда ребенка:
> Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
> Второй - стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
> Третий - "ничего если мальчик в розовом, правда?"
>
> Беспокойство:
> Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
> Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого
> ребенка.
> Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
>
> Соска:
> Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет
> процесс кипячения.
> Второй - промываешь соску водичкой из бутылочки.
> Третий - вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
>
> Памперсы:
> Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
> Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
> Третий - меняешь когда окружающие начинают жаловатся на запах.
>
> времяпровождение:
> Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его
> развитием.
> Второй - Выбираеш каждый день немного времени чтоб проследить за тем
> чтоб
> сраший не толкал/бил/душил младшего.
> Третий - Каждый день выделяеш время поискам укромного уголка в доме,
> где
> можно спрятатся от детей.
>
> Ребенок проглотил монетку:
> Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
> Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем чтоб монетка вышла.
> Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег
>

Надоело быть лохом? Надоели постоянные разводки?
Пошли СМС "не лох" на номер 3344.
Чем больше СМС, чем круче ты не лох!!!

Rakot прикольно)))


Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

и чуть менее на мой взгляд смешные но все же

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна,девочки,выпивки хоть залейся... -Класс! А где вы там в гольф играете? - ВО ЧТО ИГРАЕМ?

Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
- Что с тобой сегодня?
- Да не в форме я.
- Так надень!

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...


-Where are you from?
-I´m from U.S.
-FROM ASS????

- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать, вы мне предложение делаете?

- Waiter, what's this?
- It's bean soup.
- I don't care what it's been! I wonder what it's now!

2Ксюша
Гы-гы-гы ;) Велик и могуч английский язык! ;)))

2BeatloManьka:

>2Ксюша
>Гы-гы-гы ;) Велик и могуч английский язык! ;)))

А у меня ещё вот такая штучка есть;-)

- bоу, I nееd sоmе оniоn.
- sоrrу, mаm, wе dоn’t hаvе оniоn аt thе mоmеnt.
- I dоn’t саrе, I nееd sоmе оniоn.
- but mаm, wе dоn’t hаvе оniоn in thе mаrkеt right nоw.
- уоu dоn’t undеrstаnd mе, I nееd sоmе оniоn.
- wеll, mаm, lеts сhесk уоur еnglish. Ноw mаnу lеttеrs «р» in thе wоrd «аррlе»?
- twо.
- right, mаm. аnd hоw mаnу lеttеrs «t» in thе wоrd «lеttеr»?
- twо.
- right mаm. аnd hоw mаnу «f**k» in thе wоrd «оniоn»?
- but thеrе is nо «f**k» in «оniоn».
- right, mаm, thеrе is nо f**king оniоn.

ксюша!УМНИЦА!Песши ищо!

Тогда уж так:
I'm on a seafood diet. I see food and I eat it.

Ксюша, Двас:
СУПЕР!

Если я сказал, что не брал, значит, не отдам!

Восьмичасовой рабочий сон.

- Бабушка, а почему ты своего кота называешь "касатик"? Ты его очень любишь, да?
- Так он, паразит, так меня, бывает, достанет. Как пнёшь его ногой от души, так он летит так плавно, по касательной...

В одном купе едут священник и писательница. Через некоторое время священник спрашивает у неё:
- Вы согласны с утверждением, что бог создал сначала мужчину, а только потом женщину?
- Конечно! Я тоже сначала пишу черновик.

Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
- Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две: одну едите, а другую для судмедэкспертизы.