Слушай, анекдот расскажу...

2Andr McCull:

>Вот кто б знал, в 1957ом году, что стишок пророческий?

Да вроде бы оказывается, что это не Агния Барто, а некто Михаил Юдовский, 2009.

Агния Барто - это про "резиновую Зину купили в магазине". А вот "Анна Ванна, наш отряд хочет видеть поросят" - это Лев уже Квитко, еврейский поэт, озабоченный хазерами ))))

- Мама, я не хочу идти в армию, ты же знаешь, что там творится!
- Возьми себя в руки, сынок, и иди. Ну что там с тобой может случиться?
В конце концов, ты же главнокомандующий, Димочка!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

- Парни как автобусы: один ушёл - подожду другого.
- Девушки как остановки: их много на маршруте!

2zistebá:

>Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить
>яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

О борьбе за Средиземноморье)

- Вы довольны своей новой секретаршей? - спрашивают одного директора.
- Ой, и не спрашивайте! За короткое время она так организовала работу секретариата, что, кроме неё, никто ничего понять не может! Я её теперь даже уволить не могу...

Допрос в КГБ.
- Фамилия?
- Сахаров.
- А точнее?
- Сахарович.
- А точнее!
- Цукерман.
- Дети есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть.
- Это не дети - это выродки.
- Родственники за границей есть?
- Нет.
- Здесь написано, что есть!
- Это они дома, а я за границей..

Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- 3 раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?...

Новый русский спрашивает у помощника:
- Ты кого мне привёз, придурок?
- Так вы же сами сказали, чтоб было 90-60-90!
- Козёл! Я имел в виду грудь, талию и бедра, а не рост, вес и возраст!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Слушай братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен???
- Да ты чё , это те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут!

Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь.
Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит:
- Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всём.
Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом.
Пациент, в совершеннейшем восторге говорит:
- Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут - как рукой сняло!
- Hу, дык! Я плохого не посоветую!
- Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных...
- Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь...
- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порше", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы...
- А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз...
- Да ничего подобного.
- Так чего же вы пришли?
- "Феррари" свой на денёк не одолжите?

- Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать.
- А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя!
- Вот спасибо вам, доктоp!
Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик:
- Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения.
- Hу что же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче...
- Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух?
- Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!

Бабка торгующая помидорами, поставила табличку: "Помидоры из Чернобыля".
Один из покупателей подходит к ней и говорит:
- Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры!
- Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...

Водителя останавливает мент за превышение скорости.
Водитель:
- Ну все, щас права отберут.
Гаишник:
- Спорим на 100 баксов, что не отберу!

2zistebá:

>Бабка торгующая помидорами, поставила табличку:
>"Помидоры из Чернобыля".
>Один из покупателей подходит к ней и говорит:
>- Бабуля, у тебя же никто не купит помидоры!
>- Еще как покупают. Кто для тещи, кто для зятя...

Было реальное уголовное дело, когда прапорщик зашил тёще в подушку радиационно-излучающую пластину из прибора ДП-64а. Тёща осталась жива, а прапор срок получил.

2round:

А что это за прибор такой?

ДП-6 - это, вроде, противогаз детский...

2round:

>Было реальное уголовное дело, когда прапорщик зашил тёще в подушку радиационно-излучающую пластину из прибора ДП-64а. Тёща осталась жива, а прапор срок получил.

Ну, понятно, что за одну только попытку убийства уже наказывают.