Слушай, анекдот расскажу...

Короче, вот анекдот, который надо рассказывать в лицах, буквами несмешно, так что включайте воображение. ))

Сидят с вязанием два хомяка на краю обрыва, внизу течет река. Сзади подходит крокодил:
- Мужики, а здесь глубоко? Нырнуть хочу.
Один хомяк только открыл рот возразить, как другой отвечает:
- Глубоко, глубоко, ныряй на здоровье.
Крокодил разбежался, и с обрыва - ХЛЫБЫСТЬ! Сломал на мелководье шею, несет его по течению кверху брюхом... Первый хомяк провожает его взглядом и тихо говорит:
- Зачем ты его так...
Второй, не отрываясь от вязания:
- А чё он мою шапочку распустил?

Ха-ха! Дошло.

2JohnWLennon:

>в продолжение к Леонориному (отличный анекдот,
>слышал его почти в натуре, только трал был не
>не полный, а пустой )

Спасибо, почему-то на этот анекдот наблюдаю постоянно только 2 реакции - "отлично" и "где смеяться?". Ваш тоже хорош))

2Ника2:
>слюна там пчелиная

Издеваеццо наш Парень со второй молодостью;)))
Не по теме: сегодня взял баночку гречишного!

А что у пчелы, пардон, не слюна? Это сок злобных волочковых тимусов, во как)

2Николаевцев:
>А что у пчелы, пардон, не слюна?

Андрюша наш слюну в гомно преобразовал...

Прополис - тоже ничего.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
- Проблемы? - спросил он.
- Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо.
Учитель в задумчивости долго ходил вокруг сада камней. Потом склонился к ученику и прошептал ему на ухо:
- Да выкинь его на#уй...

Стоим на станции, ну у поезда остановка. А в соседнем плацкарте мужик ехал пьяный в хлам просто. Ну вот это тело рядом на станции стоит, к нему цыганка подходит с понятными намерениями и изрекает:
- Позолоти ручку, дорогой, всё что хочешь скажу
Ну это чудо достаёт полтинник и говорит:
- Скажи мне период полураспада радия...
У цыганки глаза О_О, а мужик ей:
- Ну видишь, не заработала! - прячет полтос и уползает обратно в вагон.

Заходит мужик в магазин стройматериалов:
- Дайте мне 100500 крестиков для плитки.
- Зачем Вам столько???
- У начальника пчелы сдохли, надо похоронить с почестями.

Дед и внук в театре. Артист, играющий Мефистофеля, крестится, переживает:
- Деда, это же черт, почему он крестится?
- Внучок, под лестницей вон и лебеди целовались, театр...

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабку по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу.
- За что?
- Как вспомню, аж бесит.

2TangoDancer:

>Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка
>чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабку
>по лбу.
>- За что?
>- Не чавкай.
>Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой
>по лбу.
>- За что?
>- Как вспомню, аж бесит.

Отлично!

Да уж, а потом, наверное, еще и причитал весь день. В точку анек.

О котах, хомяках и женском счастьи
12/08/2012, 11:21
Маша повстречала хомяка. Одинокий, прекрасный как Джонни Депп и такой же нужный в хозяйстве. Он переползал дорогу в опасном месте. Рост средний, шатен, глаза грустные, холост. Он явно пережил травлю, непонимание и планировал умчаться вдаль розовым пятнышком на скате грузовой покрышки. Но встретил Машу.

Ну как вам объяснить про девичье сердце. Вот через дорогу ползёт Джонни Депп. Трезвый, несчастный, пушистый. Разве б вы не принесли его домой? Я бы – ни за что! Теперь он живёт у нас в шкафу, в тазике. Из еды предпочитает хлеб, салат и немного туалетной бумаги на сладкое. Очень воспитанный.

Кот сначала думал, это мы ему принесли. Смотрел на нас с удивлением и благодарностью. Он с детства хотел бы хомячатинки. Ему редко приносят китайскую еду из ресторана – птиц, лягушек, хомяков.

Коту объяснили газетой по ушам: хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.

Вот сейчас ручка двери поворачивается, как в кино про маньяков. Это кот хочет на себе доказать, что хомяк – вкусный и полезный зверь. А дружить лучше с котами, они хотя бы обаятельные.

А ночью этот мешок какашек сбежал. Наш шкаф – отдельная комната. Там всё пропадает, особенно носки, которые ползают, вопреки заверениям производителя. Теперь вот хомяк. Всю ночь осатаневший кот целовал дверь шкафа. Под утро стал биться в неё головой.

"Да что за жопа, опять травля и непонимание?", – подумал хомяк и ушёл жить куда-то в район старой обуви. Пришлось пустить по следу сами знаете кого, у него встроенный GPS-навигатор. Кот быстро определил, какой из тапков содержит хомяка, получил газетой по ушам, ушёл на подоконник и теперь воет по-японски: ай-йо, ай-йо.

Люся сказала, этот хомяк – женщина. Господи, а вдруг он ушёл из дому потому что забеременел и боится признаться отцу? Теперь родит шестнадцать разноцветных младенцев неизвестно от кого. Я не думал промышлять хомяками в ближайшие годы.

Заходит мужик в одну организацию. Здрасьте! мне нужены кульман и ватман!
У нас такие не работают.
Вы не поняли, я дизайнер!
Да видем, что не Иванов!!

- Изя, у тебя было 6ыло 6 яблок, половину ты отдал другу, сколько осталось?
- Пять с половиной.

2Leonora:

>- Изя, у тебя было 6ыло 6 яблок, половину ты
>отдал другу, сколько осталось?
>- Пять с половиной.

Хорошее чувство юмора у манагера...

Изя и Мойша подходят к ребе Израилю. Изя:
-Скажите ребе чёрный-это цвет?
-цвет
-а белый - это цвет?
-цвет
-Мойша, я таки продал тебе цветной телевизор!

-Сара, знаешь я так потею подмишками
- Подумаешь, я и под Мишками и под Гришками и под Ваньками..

Мужик на рыбалке сидит час, второй, третий. Поклевки нет. Наконец, часов
через пять из воды выныривает рыба с красными мутными глазами и дохнув
на рыбака перегаром говорит: "Мужик, клева не будет, - а потом,
мечтательно закатив глаза добавляет: Клево было вчера..."