Слушай, анекдот расскажу...

2 Mr. Bad uy
>>Утро в цыганской семье: Кто раньше проснулся - тот красивей всех оделся.

Почти что как:

Кто рано встает, тот всех достает :D

Шутка про Почту России — не
дошла.

Он создаёт слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте его в армию!

2 Scaramouche - логичные заповеди, ага. От историка историку - привет!

Вот говорят: "Напилась - веди себя прилично!"... Ага, щас! Нафига я тогда вообще пила!?

Тойота - управляй мечтой. Хонда - управляй реальностью. Ниссан - превосходя ожидания. Митсубиси - перемены к лучшему. Ауди -превосходство высоких технологий. Инфинити -бунтующая страсть. Ленд-ровер - будь выше. ВАЗ - не ссы, доедем...

Наконец-то террористическая организация Камаз объявила о прекращении выпуска автомобиля для смертников Ока.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по
стеклу...

Штирлиц лежал на Веранде.
- Странное имя! - подумал Штирлиц.

В кабинете разговаривают Штирлиц и Борман. Врывается Мюллер с пистолетом и кричит:
- Один из вас русский разведчик.
"Неужели чужой" - подумал Борман глядя на Штирлица.
"Неужели свой" - подумал Штирлиц глядя на Бормана.

Штирлиц дал маху, Мах дал дёру, Дёр тоже неплохо дрался.

- Штирлиц выстрелил вслепую, слепая упала навзничь, навзничь вскочила и побежала.

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

"Минет десять лет". Ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "пройдет 10 лет"...

2леночка-пеночка:
>Штирлиц лежал на Веранде.
>- Странное имя! - подумал Штирлиц.

Штирлиц вышел из моря и лег на теплую гальку. Светка обиделась и ушла.

Штирлиц сорвался с крыши, но чудом зацепился за пожарную лестницу.
Чудо страшно распухло и болело. Штирлиц корчась от боли, сел в такси и сказал водителю - трогай!
Таксист потрогал и сказал - Ого-го!!!

Про гальку понравилось! ))) И про языковые странности.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого&

Сара пришла домой:
- Ой, Абрам, я маху дала!
- Чтооо?
- Да, потеряла 100 рублей.
- Эх, лучше бы ты Маху дала.

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!
- Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали!

Пенсионерка зашла в банк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают - поняла, что здесь ловить нечего, и пошла скандалить в поликлинику...

Народная примета.
Если в день своего 80-илетия дедушка задул все свечки на торте, значит, квартира освободится ещё не скоро

Старые сказки на новый лад:

Ворона и сыр.

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету. Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хочешь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы сматываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!!
Сыр падает, зайцы сматываются. На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хочешь?
Молчание... Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя обмануть хотим?
- ДА!!!

Волк и лиса.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит и объедается. А из лесу выходит голодный волк.
- Лиса, дай рыбки!
- Пойди да сам налови, - отвечает лиса.
- А как? У меня и удочки-то нет, - говорит волк.
- У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.
- Вот спасибо за идею! - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.

Израильская газета вышла с заголовком "На Хермоне снег".
К вечеру редакция устала разъяснять читателям, что
- все заглавные буквы на месте;
- пробел и вопросительный знак не нужны;

2samoilo:

>"Минет десять лет". Ученые установили, что почти
>никто из русских людей не может прочитать эту
>фразу, как "пройдет 10 лет"...

Заголовок в газете:
"Когда минет угроза?"

"Не преминУ"
"Не преминЁт"
Так что ваше анегдотэ - опять из-за игнорирования буквы Ё.
Прохоров грамотней других - не в лоб, но за Ё....;)))

История битломана. Часть 2.
- Братан, слышь, есть закурить?
- Нет, но зато у меня есть кассета Битлз!