Слушай, анекдот расскажу...

2Николаевцев:

>2therion
>Я не умею смешные рассказывать. А несмешные иногда
>кого-нибудь улыбают. Отмотайте пару страниц)))

Не.Лучче я ваще умотаю отседова.

Объясню, почему мне понравился данный анекдот. Стратегия всех деловых отношений сейчас строится на том, чтобы продумывать свои действия и действия партнеров на шаг (или несколько) вперед. Это отличается от выполнения инструкций. Здесь в мальчике это заложено, но не заложено выполнение простой инструкции - положить дневник в портфель. Мне показалось несмешным. Вот я и выложил. Может, кого-то и улыбнет.

2Николаевцев:

>Я не умею смешные рассказывать.

А ты и не должен от себя рассказывать. Ты просто должен выкладывать, то что увидишь.

Половину анекдотов нахожу, половину вспоминаю.

Идёт по улице мужик с топором. Его остонавливает мент:
- Стой! Где топор взял?
- Да какая разница? Есть у меня, и всё.
А мент всё не отстаёт:
- Нет, говори где взял!
Наконец, у мужика лопнуло тепение, и он как даст менту по голове топором! Из того и дух вон.
Потом он говорит сам себе:
- И чего это он пристал ко мне "где взял", "где взял"? В магазине купил.

- Ну, как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя-то вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Миша выглядит еще хуже.

Люди делятся на три категории:
1. Совы - встают поздно.
2. Жаворонки - ложатся рано.
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Кто пригласил священника на открытие трансформаторной подстанции???
Он один раз трансформатор святой водой окропил - с работодателем встретился!

- Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

- Надо яму под сортир выкопать - метр на метр на метр
- Зачем в сортире треугольная яма?

Сборы мехмата МГУ.
- Товарищи курсанты, здесь нужно выкопать яму 2х2 метра!
- Тащ старшина, а можно две ямы 1х1 метр?
- Хм... Можно!

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живете в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.

- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
- При рейтинге в 1,5% он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.

На военной кафедре:
- Представьте себе, летит нейтрон, попадает в ядро, ядро в клочки - и из него вылетают еще два нейтрона! Каждый из них попадает в другое ядро и т. д. и т. д. И вот пошла-поехала цепная реакция...
- Товарищ майор, а откуда берется первый нейтрон?
- Иыыыыыы... Мнэ-мнэ-мнэ... Аааа... А вот это и есть государственная тайна!

Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
- браток, останови машину, мне отлить нужно!
- что вы, ребятки, такая непогода - ссыте в машине!

Юная блондинка в деревне у бабушки:
- Бабуля! А куда у вас тут на Новый Год ночью сходить можно?
Бабуля, задумчиво:
- На Новый Год? Ночью-то? Да вот... в ведро...

- Доктор, где у человека душа?
- Точно не знаю, но где то под мочевым пузырем... Когда помочишься, и на душе легче.

- Доктоp! Мне нравятся дамы бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Вопрос сложный... Бальзаку-то уже за 200 было бы...

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу.
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Приходит Дед Мороз к психотерапевту:
- Доктор, помогите! Я не верю в себя...

С точки зрения некрофила, любовь до гроба - всего лишь прелюдия.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

Медсестра возбуждает мужчин уже тем, что, глядя на ее белый халат, они предполагают, что у нее есть спирт.

Пипл сидит у фонтана. Он "волосат, худ, грязен и небрит". К нему подсаживается ветеран.
- Сынок, ты что ж грязный такой?
- Помыться негде.
- А что рваный?
- Так надеть нечего.
- А что худой?
- Жрать не на что.
- А ты пошел бы да поработал.
- Щас, все брошу и побегу всякой фигней заниматься!

ЫЫЫ, ну да, подайте автору книги "400 способов разбогатеть".

bashorg.burn (кстати, это работает реально :)

Я даже родился на неделю позже, чем планировали.
С тех пор пошло-поехало -- ничего не успеваю.

Поговаривали, что у меня была гипоксия. Я, конечно, не оправдываюсь, но доктор сказал…
Он родился семимесячным, его переместили в специальную камеру для доращивания, и камера, естественно, сломалась.

Умер один еврей, по фамилии Рабинович. Многие женщины в городе заплакали. Одному человеку стало любопытно, чего все так плачут по Рабиновичу? Пошёл он в морг, где хранилось его тело и отрезал у него член. Пришёл домой, показал член жене - жена в слёзы:
- Ой, гвалт! Рабинович умер!

2zistebá:

А можно поменьше подобной тупизны?

2Японец:

>2zistebá:
>А можно поменьше подобной тупизны?

Вполне прикольно. Если недоволен, выкладывай сам.

2zistebá:

>Вполне прикольно.

Ты сам представь себя на месте Рабиновича с отрезанными гениталиями и приколись по полной.

— Представляешь, вчера я застал дома жену с каким-то французом!
— И что ты ему сказал?
— А что я мог сказать? Я в школе английский учил.