Слушай, анекдот расскажу...

- Мойша, ты куда идёшь?
- На остановку.
- Шо, куда-нибудь едешь?
- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать...

- Лично я инвестирую деньги в водку! А где еще можно получить 40%?

Staraja istina: zhenschina liubit ushAmi...

Нa телеге через лес едут Вaня и Нюрa... Едут, чaс, едут двa и все время молчaт. Вaня неожидaнно кaшлянул, почесaл голову и зaдaет Нюре вопрос:
- Нюр, a кaк у вaс делa с кaртошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Вaнь, кaк нaстоящий Дон Жуaн! Всего двa словa мне скaзaл, и я уже соглaснa...

Юргис, то что "женщина любит ушами" - это да!!! Вспомнила вот:

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Vozmozhno, On xotel mantricheskogo (ili kak tam?) seksa?

A Ona - ne uslyshala i ne dala...
(((

Водитель БелАЗа Анатолий смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.)))

Немного на злобу дня:

- Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

- Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

- В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

- Оппозиция в России: Правящая партия – это те, кто очень сильно любят Путина. А оппозиция – те, кто просто любят Путина.

- У Путина нет мечты. Он и так уже Путин

2ieroglif:

>- В глухой сибирской тайге обнаружена деревня
>староверов. Они до сих пор верят Путину и Медведеву.

tak kak tam vsio-taki obstoit delo s Putinym - liubiat jego ili ne liubiat?

Veriat?
Ne veriat?

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на

девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?

- Можно.

- А если она загорает на пляже в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например?

- Например, электросварка.

2jurgis2: напоминает анекдот про евреев и секс (был здесь уже , наверное), который кончается словами: "а это уже танец!" ))

Лейсбиянка ставит на учет авто и получат номера. А почему белые, спрашивает, я хочу розовые! Не положено!
Как не положено! А почему пидарасам голубые выдали?!

Последние исследования ученых показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 - хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Купил посудомоечную машину Siemens с гордой надписью "Сделано в Германии". Краткая инструкция написана с юмором - с фразами "Закройте крышку. ЩЕЛК!", "...нажмите на неё. ХЛОП!" и т.п. Напомнило старое:
- На рейсе Люфтганзы разгневанный капитан корабля объявляет по громкой связи: "Когда я сказал "Пристегнуть ремни!", это должно быть "КЛИК!", а не "клик, клик, клик..."

Dva bajana


Встречaются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первaя: У меня муж пил, пил и спился...
Вторaя: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. a у меня... ну, в общем, скончaлся.


Летит aмерикaнец нa сaмолёте российкой aвиaкомпaнии. Подходит к нему стюaрдессa и спрaшивaет:
- Желaете отобедaть?
- А кaкой выбор?
- Дa или нет.

- Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек?
- А что тут думать - 50 трусов, 50 маек...

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит
и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку,
рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!!

Пара анекдотов, услышанных позвчера концерте Игоря Губермана:
"Если мальчик любит мыло
И зубной порошек,
То у этого дебила
Будет завороток кишок".

Приходит старый еврей к сексопатологу и жалуется ему, что уже давно не занимался сексом со своей женой.
- Насколько давно? - спрашивает врач.
- Подождите, сейчас я ей позвоню и уточню.
Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
- А кто это?

- Штирлиц! О, моя радистка Кэт!

2 жужа:
Приходит старый еврей к сексопатологу и жалуется ему, что уже давно не занимался сексом со своей женой.
- Насколько давно? - спрашивает врач.
- Подождите, сейчас я ей позвоню и уточню.
Циля, когда мы с тобой последний раз занимались сексом?
- А кто это?

Класс!!!! Только я вот не поняла - то ли у дамы просто склероз, то ли просто много партнеров? хотя может и то и другое - так даже пикантнее...

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли:
- Ну и чья?
- Аменхотепа XXIII. Вот такой парень!