Слушай, анекдот расскажу...

Другая версия этого анекдота:

Едет мужик на такси, за рулём грузин. На перекрёстке красный свет - проезжает, не сбавляя скорости. Мужик:
- Ты что, красный свет же?!?
- А что я, не джигит, что ли?
Едут дальше. На следующем перекрёстке горит зелёный - водитель останавливается. Мужик:
- Так ведь зелёный - чего ты остановился? Разве ты не джигит?
- А-а-а, а вдруг из-за поворота другой джигит?

2zistebá:

>Едет один джигит в машине...

Ген, не знаю в каком месте смеяться.

2Dr. Robert!:

>Другая версия этого анекдота:

А пересказывать неинтересно.

2Грузчик:

>2zistebá:
>>Едет один джигит в машине...
>Ген, не знаю в каком месте смеяться.

Во всех местах.

Один новый русский пришёл в гости к другому и видит что у него на стене висят 2 портрета Моны Лизы, один напротив другого. Он его спрашивает:
- Почему у тебя 2 портрета Моны?
А тот отвечает:
- Это у тебя моно, а у меня стерео!

Один мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, что нужно делать, чтоб появлялись дети?
А отец в шутку отвечает:
- Надо плюнуть в стакан, и из этого получатся дети.
Тогда он позвал соседнюю девочку и они вместе плюнули в стакан.
На следующее утро мальчик подходит к стакану посмотреть результаты, и видит что в стакане появился большой таракан. Он берёт стакан и бежит к отцу:
- Папа, убей этого таракана, а то у меня рука не поднимается убить собственного сына!

2zistebá:

>Один мальчик спрашивает своего отца...убить собственного сына!

Где ты такие анекдоты откапываешь!?:-)

2Грузчик:

>2zistebá:
>>Один мальчик спрашивает своего отца...убить собственного сына!
>Где ты такие анекдоты откапываешь!?:-)

По волнам моей памяти (c)

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка - только до половины и застряла.
- Анка, ты чего там?
- Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
- Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

На базаре мужик продает сумки из крокодиловой кожи. Подходит женщина и спрашивает:
- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов, а маленькие–200 долларов.
- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила. При мягком поглаживании превращаются в чемодан...

2жужа:

>На базаре мужик продает сумки из крокодиловой
>кожи. Подходит женщина и спрашивает:
>- Почему у вас большие сумки стоят 100 долларов,
>а маленькие–200 долларов.
>- Маленькие сделаны из кожи члена крокодила.
>При мягком поглаживании превращаются в чемодан...

Хахахахахахахахахахахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пара анекдотов из детства.

Пришла комиссия в дурдом. Смотрят: один псих с балкона писает, но, как увидел комиссию - сразу прекратил и вовнутрь зашёл. В комиссии говорят:
- Ого, налицо прогресс: уже понимать начал, что так вести себя на людях нельзя! Скоро можно будет выпускать.
Спрашивают у психа:
- Ты почему, как нас увидел, писать с балкона перестал? Раньше не стеснялся ведь?
- А, а вдруг вы меня за струю схватите, и с балкона стянете!

Покрасили в дурдоме стены красной краской. Психи как начали стены грызть - за три дня всю краску обгрызли. Тогда покрасили стены в жёлтый - психи всю краску со стен сгрызли за неделю. Покрасили тогда зелёной краской. Психи сидят, уставились на стенку, никто не трогается с места. Их спрашивают:
- Чего же вы не грызёте?
- Ждём, когда созреет!

Пришла комиссия в дурдом, проверять, как там дела со спортом. Смотрят - психи толпятся возле пустого бассейна.
- Ну как, нравится бассейн? - спрашивают у одного.
- Да нравится, купаемся, с вышки прыгаем... главвврач говорит, если хорошо вести себя будем, то еще и воды нальют.

Основной закон органической химии: если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
Математик: Закон не верен! Логично предположить – если к этим 2 кг говна добавить еще 1 кг повидла – получиться 3 кг говна. И так далее. Постепенное добавление повидла только увеличивает количество говна. И так до бесконечности!
Но!!! Если пойдем с другой стороны и добавим к 1000000 кг повидла 1 кг говна. Ясно, что получится 1000001 кг повидла. Это уже входит в противоречие с первым тезисом и доказывает ошибочность закона.
Идем дальше. Логично предположить, что добавление к 999999 кг повидла 1 кг говна приводит к получению 1000000 кг повидла. К 999998 повидла 1 кг говна - 999999 кг повидла. И так далее. Значит, мы имеем функцию двух переменных (повидла и говна), которая имеет два максимума. Между ними обязательно должен быть минимум!!! Минимум – это точка, где добавление 1 кг повидла делает бо-о-ольшую кучу говна повидлом. Отсюда следует, что повидло является существенно более сильным реагентом!
Химик: принятое рассуждение математика было принято во внимание. Опытным путем было доказано, что оно верно. Говно превратилось в повидло при добавлении 234 кг повидла, а привкус говна окончательно исчез только при добавлении 1456 килограмма повидла.


По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью,ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00".
У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.

Одного математика спрашивают:
- Два поезда, расстояние между которыми 100 км, мчатся навстречу друг другу со скоростью 50 км/ч каждый. От одного поезда к другому летит муха со скоростью 200 км/ч, стукается о тепловоз, разворачивается и летит обратно, стукается и разворачивается и т.д. Сколько километров муха пролетит до столкновения поездов и своей гибели?
- 200 км, - быстро выпалил математик;
- Ну Вы, наверное, догадались...
- Нет, уважаемый, я суммировал геометрическую прогрессию.

Муха-терминатор из будущчаго))) Это ж надо - на скорости 250 км/ч (200+50) налететь на препятствие и, как ни в чем не бывало, развернуться и лететь обратно)))

Петька и Василий Иванович раздеваются в бане.

Петька - Василь Иваныч, у тебя ноги-то какие грязные. Даже коркой покрылись!

Василий Иванович - Да ведь я и постарше тебя буду, Петька! То-то!

- Bы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!

- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждвенцы' написать 'государство'?!