Слушай, анекдот расскажу...

dazhe mosje Funt palca v rot krokodilu ne vsunet...

2lovelyMarina:

>Обнять крокодила и умереть


Объявление в аэропорту: "Пассажиры, прибывшие рейсом из тура "Увидеть Париж и умереть", пройдите к задней стенке багажного отделения.

2jurgis2:
>2Etna
>Prixodilos' neostorozhno poshevelitsia?
>; ))

Движение - жизнь! ))))))))

>"Seid ruhig", kak nemcy govoriat.

Хм, а как они переводят это на русский? )))

2 Этна
В связи с этим вспомнился другой анекдот:
- А что ты будешь делать, когда наступит конец света?
- Буду трахать все, что движется. А ты?
- Постараюсь не двигаться.

2Этна:

>>"Seid ruhig", kak nemcy govoriat.
>Хм, а как они переводят это на русский? )))

"Bud' spokojnym"

В туалетной кабине надпись на стене: "Повернись направо". Поворачиваешься, - а на том углу опять написано: "Повернись направо". Поворачиваешься, - а на том углу снова такая же надпись. Поворачиваешься опять, - а на последнем углу написано: "Какого чёрта вертишься?!"

как это на углу написано?

U menia dva varianta otveta, xotia i ne menia sprashivajesh':

Vozmozhno, eto opechatka - ugliOm napisano?

Ili naIsano strujoj?

; ))

Ах, какая ты свинья, ведь написано: "Нельзя" (с)
Спасибо, Гена, прямо из детства.
На углу написано - значит штукатурка отвалилась, старый туалет, не отремонтированный. И даже свет там нужно добывать, вращаясь (генератор там, видимо)

Да нет же, это нью-йоркский туалет, ведь всем известно, что там в канализации живут аллигаторы. Ну, с которыми надо вращаться, когда они... это самое...

В Швеции это было.

Ne vo Floride aligatory zhivut?

Юргис,
во Флориде - нормальные, а в канализации Нью-Йорка - мутанты.

kakoj-nibud' pridurok vypustil iz domashnego ZOO, skoreje vsego

Мы не жалкие букашки, мы ожившие мультяшки

- Почему девки в старину прыгали через костер?
- Просто эпилятор придумали гораздо позже.

В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!

Почему пиво выходит раньше, чем молоко?
Пиву не надо менять цвет...
Почему жигулевское пиво выходит раньше, чем баварское?
Жигулевскому не надо менять вкус!

Мальчик терзает маму: почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Декарт сидит в баре. Бармен:
— Ещё одну, Рене?
— Я не думаю — отвечает он и ХЛОП!, исчезает.

"почему куры несут" - !!!! йа пацтулом!

2lovelyMarina:

>как это на углу написано?

На каждой из 4 сторон.

Едет один джигин в машине, доезжает до перектрёстка - горит красный свет, а он продолжает ехать.
- Почему ты едешь на красный? - спрашивают пассажиры.
- А джигитам можно, - отвечает он.
Доезжает до следующего перекрёстка, - а там горит зелёный свет, а он остановился.
- А почему ты сейчас остановился? - спрашивают его.
- А на пересекающейся улице проехал другой джигит.