Слушай, анекдот расскажу...

Один из моих любимых:

Приходит кореец к председателю колхоза и говорит: "Председателя, давай землю, подлюка". Ну, тот подумал и дал ему в глаз. Через час кореец очнулся и обиженно говорит: "Ну, не хочешь по люка, давай под чеснока..."

Новости из регионов.

Черезвычайная ситуация в Бобруйске.
Животноводы Бобруйска обеспокоены наплывом животных разных мастей и пород в город и его окрестности. Запасы кормов катострофически иссякают и скотобойни города и района работают в усиленном режиме во избежание экологической катострофы, связанной с массовым падежом животных.
Возможно в связи с этой странной эпидимией больницы города и района переполнены пациентами, прибывающими из различных уголков страны, в основном многочисленными писателями разных мастей, с подозрением на отравление ядом неизвестного происхождения.
Администрация города намерена в самое ближайшее время обратится в правительство страны с просьбой о выделении дополнительных средств на содержание животных, закупку лекарств и медицинского оборудования и в целях оказания моральной поддержки населению в массовом порядке открывает бесплатные курсы изучения албанского языка.
В регион также прибыли представители МЧС России с целью оказания первоочередной помощи пострадавшему региону.

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х//м угли...

2vasil ibn rashit:
Бгыгугагагагага!!! Супер!!!!!

2vasil ibn rashit:

>Чапаев ездил поступать
>в военную академию.
>- Василий Иваныч, все сдал?
>- Нет, не все, Петька.
>Кровь сдал, мочу сдал,
>а математику не смог

продолжение:
-Почему?
-А они попросили меня квадратный трехчлен разложить, а я не то что разложить, я представить себе такого не могу....

(вариант): - Ну я и разложил....

Приползает Герда, еле живая после всех приключений, во дворец Снежной Королевы. В огромном холодном зале сидит Кай. Перед ним 4 кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А".
Герда:
- Слышь, пойдем уже!
Кай:
- Не могу. Мне надо собрать из этих кубиков слово "СЧАСТЬЕ".

2Theodor:

>2vasil ibn rashit:
>>Чапаев ездил поступать
>>в военную академию.
>>- Василий Иваныч, все сдал?
>>- Нет, не все, Петька.
>>Кровь сдал, мочу сдал,
>>а математику не смог
>продолжение:
>-Почему?
>-А они попросили меня квадратный трехчлен разложить,
>а я не то что разложить, я представить себе такого
>не могу....
>(вариант): - Ну я и разложил....

А там еще есть сиквел:

Спрашивают Чапаева - Какие документы Ленин подписывал не глядя?
Чапаев задумался, Фурманов подсказывает - Мандаты, мандаты!
Раз подсказывает, два,... В.И. поворачиватся и говорит на всю аудиторию - сам ты х@й ушастый!

2sunset:
Вариант.
Горки. Тихий зимний вечер. "Скрип-скрип-скрип", - поскрипывает перо...
- Что ты пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька...
- Сам... лысый!
..."Скрип-скрип-скрип", - поскрипывает перо...

Английский лорд утром подходит к окну, закуривает сигару. "Сегодня смог, - задумчиво говорит, глядя в окно".
"О, поздравляю вас, сэр!" - почтительно говорит дворецкий.

Порядочная женщина утром говорит: Good morning, sir!
Женщина легкого поведения: Good sir, morning!

Ты понимаешь, что живешь в 2005 году, когда:
1. по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке
2. прошли годы с тех пор, когда ты в последний раз играл в дурака
настоящими картами, а не на компьютере
3. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3
человек
4. ты оправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседнем кабинете
5. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса
электронной почты
6.после долгого рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе
7. ты набираешь ноль на своем домашнем телефоне, чтобы получить городскую линию
8. на своем посту ты все эти 4 года, но уже успел поработать на три разных фирмы
10. все телерекламы дают адрес сайта Интернет внизу экрана
11. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного и ты
возвращаешься, чтобы его взять
12. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь подсоединяешься к
Интернет, даже до того, как выпьешь свой утренний кофе.
13. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться
14. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься
15. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение
16. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 9 в этом списке отсутствует
17. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз сообщение и убедиться,
что номера 9 действительно нет.

Стоят два грузина на железнодорожном мосту и писают вниз. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, давай кто дальше, да?
- Давай, дарагой. Тут тот, который предложил, достает струей до высоковольтных проводов, его бьет током ниже пояса, и он начинает прыгать на мосту, быстро суча ногами, при этом держась двумя руками за гениталии, и громко верещать. Второй (хлопая в ладоши):
- Ай, ай, ай, Гиви, дарагой, ты еще с детства писал дальше всех, вах, вах, вах! Но лезгинку я лучше танцую!

- Алё, это база?
- Вы не туда попали. Это ракетная база.
- Это вы не туда попали! Кто заплатит мне за мой сарай?

2Mae Eskie:

Это реальный случай из жизни:)))

2Uliss13:

>Английский лорд утром подходит к окну, закуривает
>сигару. "Сегодня смог, - задумчиво говорит, глядя
>в окно".
>"О, поздравляю вас, сэр!" - почтительно говорит дворецкий.

Вариант.
Русский приехал в командировку в Лондон. Телеграфирует жене:
"Дорогая, в Лондоне смог".
Ответ:
"Дурак! Лучше бы ты дома смог!"

На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись,
- все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу


- Дорогой, сходи в Интернет, посмотри погоду! Я этому градуснику на балконе не доверяю...


В квартире раздается звонок в дверь, малыш лет шести открывает дверь и видит, что пришел жених старшей сестры. Малыш поворачивается и кричит:
- Маша, иди, твоя синица в руках пришла!


Марина всегда мечтала сделать прич_ску как у Софи Лорен┘ И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!


Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога...

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи┘
- Я же сказала, нет! Продай
ее кому-нибудь другому!

- Мамо, купи мне Reebok...
- Та зачiм тобi те рибки, синку, в тебе ще попугайчики нэ здохли...

Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, НОГИ УБРАЛ НА Х...!!! Ля-ля-ля-ля!!!

2NewsViewer:
Зачет!)))))

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним
кричит "пи###ц!".


Объявление: Пpодается стpyйный пpинтеp, стpyя 5 метpов.


Может был:
Прибежал дьявол к богу:
- Умоляю, забери из ада программиста, а то мне скоро крышка!
- А что случилось?
- Он у меня вилы отнял, всех чертей перебил, а теперь кричит:"Я че-то не
пойму: где здесь выход на второй уровень?"


Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета.
Внимание на экран.
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?"



Едет индейский вождь по Hеваде на машине.
Hеожиданно у него что-то ломается в моторе. А денег с собой мало - на ремонт не хватит. Вождь по своей индейской привычке отходит на обочину, собирает ветки, разжигает большой костер и начинает сигнализировать :
"ПРИШЛИТЕ CЮДА КОГО-HИБУДЬ С $500"
Его соплеменники (миль за 50) увидели это сообщение и тоже разожгли костер с таким сообщением:
"А ЗАЧЕМ ТЕБЕ ДЕHЬГИ, ВОЖДЬ???"
В это время рядом на полигоне проходят испытания, и раздается наземный ядерный взрыв - соответственно вздымается огромный ядерный гриб. Тут же от соплеменников поступает ответ :
"ЧЕГО, СПРОСИТЬ HЕЛЬЗЯ, ЧТО ЛИ???"