Слушай, анекдот расскажу...

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис... aнекдотoв.net
И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...
На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша... "

2jurgis2:

Здорово!

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...3&cfrom=1&showtype=0&cpage=237#1543042

2TheEagle.
Кризис.

2TheEagle:

>2jurgis2:
>Здорово!


Repetitio est mater studiorum
;))

2jurgis2:
>Repetitio est mater studiorum

что в переводе с древневосточноирокезского означает: "Юргис - не читатель, Юргис - писатель"

2Sabbath:

>в переводе с древневосточноирокезского

Oh! Okazyvajetsia, ty i tolmach!!

V semantike i morfologii, i perevodax znajesh' tolk!

Ponadobitsia avtoritetnoje mnenije specialista - budu znat', k komu obratitsia...

2jurgis2:

>В магазине.
>- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки,
>50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
>- Вот пожалуйста.
>- Спасибо.
>- Молодой человек , подождите!
>- Что?
>- Возьмите меня с собой!

"очень приятно" - самая распространенная ложь на земле

2ledzep:

>Прочитано на ледзеплинРу:
>Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
>Кризис.... И тут - звонок.
>Звонит приятель - режиссёр:
>- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные
>титры. Сбацаешь
>что-нибудь простенькое? Премьера
> через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
>- Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы
>я с музыкальной темой не
>промахнулся?
>- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для
>титров нужна. Ну представь
>себе: с сухого дерева
>лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт,
>и как только долетает до
>земли - начинается твоя тема и титры.
>- Ок. Через неделю сделаю!
>И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно
>красивую, дивную музыку -
>хоть сейчас на "Оскара".
>Ну и отправил режиссёру.
>Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
>Приходит композитор - зал пустой. Только на галёрке
>парочка пожилая сидит -
>обоим далеко за 80.
>Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче
>не в цене, никого кроме
>старичков не интересуют.
>Сел он, свет погас и началось...
>На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку
>с огромными, как
>баскетбольные шары, сиськами.
>Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись...
>Потом ещё негры, калеки,
>карлики - уже вся
>эта кодла в экран не помещается!
>Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака
>всех отодрала, потом все
>собаку трахнули...
>И тут камера берёт крупный план, наезжает на
>сухое дерево, на лист, лист
>срывается и медленно
>падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная
>тема и идут титры.
>Зажигается свет...
>Композитор сидит в шоке, красный как помидор
>от стыда.
>Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо
>мне люди подумают!" Встает
>со своего места,
>с этими мыслями идет к выходу и тут замечает,
>что пожилая парочка, в
>предынфарктном
>состоянии сидит и на него смотрит...
>И он ничего лучшего не находит как сказать:
>"Музыка моя!"....
>А они, продолжая смотреть стеклянными глазами
>на пустой экран, отвечают: "А
>собачка наша..."
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

2jurgis2:

>Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет.
>Кризис... aнекдотoв.net
>И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
>— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные
>титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера
>через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
>— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы
>я с музыкальной темой не промахнулся?
>— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для
>титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева
>лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт,
>и как только долетает до земли — начинается твоя
>тема и титры.
>— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи"
>скреативил неимоверно красивую, дивную музыку
>— хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру.
>Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
>Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке
>парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну,
>думает композитор, ясное дело — драма нынче не
>в цене, никого кроме старичков не интересуют.
>Сел он, свет погас и началось...
>На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку
>с огромными, как баскетбольные шары, сиськами.
>Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись...
>Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта
>кодла в экран не помещается! Потом вообще собака
>прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом
>все собаку трахнули... И тут камера берёт крупный
>план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист
>срывается и медленно падает зигзагом на землю,
>звучит неземная, дивная тема и идут титры.
>Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный
>как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр,
>ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает
>со своего места, с этими мыслями идет к выходу
>и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном
>состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего
>лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...
>А они, продолжая смотреть стеклянными глазами
>на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...
>"


\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
НУ ЧЕМ НЕ АНЕКДОТ?????????????????

2jurgis2:

>V obschem-to "пиджаки" v armejskom zhargone ne
>prizvannyje dvuxgodichnyje diplomanty VUZov, a
>byvshije vojennosluzhaschije, ushedshije v otstavku,
>no prodolzhajuschije sluzhbu v armii na dolzhnostiax,
>ne trebujuschix pagonov.
>Raznyje uchiotchiki, statistiki, registratory etc

В армии "пиджаками" называют призванных после окончания института с военной кафедрой лейтенантов на два года службы. Они могут продлить контракт и прослужить до пенсии, но всё равно будут пиджаками, поскольку не получили настоящей военной подготовки, начиная со звания рядового.

2леночка-пеночка:

>"очень приятно" - самая распространенная ложь
>на земле

O chiom eto ty?
)))

2round:

>В армии "пиджаками" называют призванных после
>окончания института с военной кафедрой

Ne znaju, ne znaju.

1381-1983 god.
ja sluzhu v Politotdele VK Lit.SSR.

Shtat Politotdela:

- NachPO - general-major Gaulylius, Konstantin Konstantinovich
- zam. nach PO - polkovnik Komissarenko Viktor Fiodorovich
- 3 starshije instruktora - dolgo nazyvat' familii.

I samoje glavnoje:
- Pisar' PO - Jurgis Loiba
)))

Plius byli dvoje "pidzhakov"
Eto - Ksenija Mixajlovna (familiju zabyl) - partuchiotchica.

I polkovnik v otstavke Ivan Markelovich' - takzhe familiju zabyl.

Imenno ot nego ja uslyshal etot termin - "pidzhak".

A on - veteran vojny, mnozhestvo ordenov i vsio takoje.

I v armii on - s riadovogo...

Tak chto k jego znanijam u menia somnenij net.

Tem boleje, chto i v vojennyx uchilischax zvanija "riadovoj" ne bylo, oni byli "kursantami".

A potom,, vozmozhno, opredelenije termina "pidzhak" i pomenialos'.
tak segodnia prav ty, no prav i ja, v chiom u menia somnenija net.

A v te vremena etix litiox s VUZov nazyvali "studentami":

A Kseniju Mixajlovnu ja jeschio sprashival - kak eto tak poluchajetsia - vy zhenschina, a "pidzhak"?...
)))

Сколько ж тебе лет Юргис если ты служить пошел в 1381??)))
У нас появился свой горец))

2BassPaul:

>Сколько ж тебе лет Юргис если ты служить пошел
>в 1381??)))
>У нас появился свой горец))

Nu, ja mnozhestvo raz rasskazyval etu istoriju, kak ja poshel sluzhit'.

Bylo by obraschenije ne takim zapanibratskim, rasskazal by jeschio raz.

Korona s golovy ne upala by.

No ne vizhu nuzhnym kakim-to sopliakam povtoraiatsia.

Даже если вы тут увидели "запанибратсво" (что за слово такое...) то это ваши фантазии,как бы то ни было,в моем сообщении не былоо оскорблений.Так что кто из нас еще "сопляк"...быдло...

Да вы что, парни, совсем спятили? На пустом месте устроили склоку. Требую немедленно прекратить. Как говорится, то из вас умнее, тот первый и прекратит. Лучше анекдот разскажите.

Согласен, в посте BassPaul никакого оскорбления не было. Я, вообще-то, эту абракадабру, латинскими буквицами написанную, не читаю (неохота глаза ломать), но сейчас, ради интереса, прочитал. Оскорблял именно г-н jurgis2.

- Мне пакет сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики!

Наконец-то смешной анекдот! Жужик - молодец! )))

После окончания рабочего дня военнослужащие сбрасываются на выпивку.
У майора опять денег нет.
Прапорщик ему объясняет: "К жене нужен подход, обнимешь её, целуешь, удовлетворяешь, а потом просишь денег".
Майор приходит домой в общежитие, видит на общей кухне его жена у плиты готовит.
Подходит к ней сзади, сжимает её грудь и целует в шею.
Жена: "Что, прапор, опять денег надо?"