Слушай, анекдот расскажу...

Черномырдизмы
Перлы от Черномырдина.

Технарь по образованию, Виктор Черномырдин тем не менее внес большой вклад в
развитие русской филологии, в особенности фразеологии.
Он останется в истории новейшей филологии, как автор фраз "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда", "Мы всегда можем уметь", "Хуже водки лучше нет" и "Надо же думать, что понимать".

Депутаты все высказались, чтобы я шел - избирался, точнее.

Я готов пригласить в состав кабинета всех-всех: и белых, и красных, и пестрых.
Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что.

Наша непосредственная задача сегодня - определиться, где мы сегодня вместе с
вами находимся.

Если я еврей, чего я буду стесняться? Я, правда, не еврей.

Вечно у нас в России стоит не то, что нужно.

Вот Михаил Михайлович -новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить.
Михаил Михайлович готов к любви.

Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот...
Где он ужинать будет теперь? (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке).

Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?

У кого руки чешутся - чешите в другом месте (по поводу отставки кабинета
Черномырдина).

Правительство -это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком...

Правительство поддержать надо, а мы ему по рукам. По рукам, все по рукам. Еще
норовим не только по рукам, но еще куда-то.

Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!

Ни то не сделали, ни эту не удовлетворили, ни ту...

Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что
каждый может иметь?

Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь.
У нас какой-то, где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

Я не сторонник сегодня влезать с распростертыми объятиями.

Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше.

Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

Да и я вон в своем седле премьерском - только ветер в ушах.

Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!

Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим
фантазером.

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все
время врастопырку.

Это глупость вообще, но мне знакомая песня.

Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало.

Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.

У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим,
читаем.

Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.

На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не
пользоваться.

Но я не хочу здесь все так, наскоком: сегодня с одним обнялся, завтра с другим,
потом опять - и пошло, и поехало.

У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный.

2Uliss13:

А чем же они страусов связывают, если сами зарыты в песок по горло? :)

LovelyMarina:Марина, блеск! Где ты это, извини за выражение, нарыла? Может, это издано?

Теперь уже очень трудно доказать, что аторство фразы "Хотели, как лучше, а получилось, как всегда" принадлежит НЕ Черномырдину. Мне и самому трудно вспомнить, где я ее прочел впервые. Может, у Салтыкова-Щедрина, может, у Стругацких - не помню. Но это так.

Финал всемирного конкурса на лучшую звучащую задницу. Зал на 10000 мест, аншлаг, жюри, на авансцэне -- микрофон на низком "журавлике". Диктор объявляет: выступает представитель США! Выходит прекрасная дама во всем традиционном американском, присаживается у микрофона спиной (задом) к публике, звучит некоторый каскад звуков. Публика аплодирует, жюри показывает оценки... Выступает представитель Франции: выходит дама в сарафане, приподнимает его, присаживаясь у микрофона, публика слышит рулады разной высоты и тембров. Жюри выставляет еще более высокие оценки. Объявление: выступает представитель СССР! Выходит дама невероятных объемов в ватнике, сапогах (далее -- по стандарту), присаживается к микрофону, и изумленная публика слышит: "Серафим Туликов. "Песня о Родине".

(c сайта ПЕСНЯРЫ.ком :)

2Prudens: не знаю, мне это просто прислали.
2Baravik: согласна, но что теперь поделаешь ? :)

2 Baravik:
слыхивал я, что это вообще Жванецкий...

Андрей Хрисанфов

Весьма правдоподобная версия. Тогда почему он молчит?

Старый скинхед учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за
спины торчит… Знай сынок, это хиппи - драться не любят и не умеют.
Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный,
с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, - это
панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это
металлист - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не
связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой
за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе
перепутать его с хиппи...

Супер:)))

"Спокойной ночи, малыши". Тетя Валя:
- Здравствуй, Филя! Здравствуй, Степашка! А где же наш Хрюша?
- А у него свинка!

...
-ой,бедный хрюша,ему щас наверно плохо...
-Да нет!Ему как раз таки наоборот щас очень даже хорошо:)

на мэйлру забавный прочел..

Гаишник тормозит тачку и просит
водителя открыть багажник.Ну тот открывает,а у
него там 10 огромных кинжалов
Гаишник водиле:ну и как ты мне это объяснишь?
Водила:понимаете я работаю в цирке жонглером.
гаишник:а ну ка покажи.Ну отходят на обочину дороги и водила начинает
жонглировать ножами.В это время мимо
проезжает еще одна машина,в ней сидит
муж и жена.Муж к жене поворачивается и
говорит:Блин, хорошо хоть я пить бросил,
видишь какие теперь тесты придумали!

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
- Генерал:
Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Сидим мы как-то с челами, пьем пиво,
расслабляемся... Невдалеке ходит
девушка и раздает рекламные брошурки.
Вскоре она подходит и к нам,
протягивает несколько бумажек, а мы,
улыбаясь, говорим:
- Нам спам не нужен.
Она сразу нашлась и ответила так,
как мы вообще не ожидали:
- Пожалуйтесь админу!!!

Чем отличаеться унисон от унитаза?

В унитаз попасть легче!

по моему очень забавные

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
- кеды, джинсы и магнитофон.

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

...
Всемирный Женский Конгресс.
Повестка дня:
1. Все мужики сво....
2. Совершенно нечего надеть!
3. Разное.

Стучатся в райские врата три блондинки. Выходит святой Петр, посмотрел на них и говорит:
- Ладно барышни. Впущу, если вы мне ответите, что такое Пасха?
Первая Блондинка:
- Эээээ... Пасха... Нуууу... Это вроде праздник такой. Осенью. Когда запекают индейку и объедаются ею целый день.
Святой Петр:
- Вали отседа, дура!
Вторая блондинка:
- Я знаю! Знаю! Это зимний праздник! Когда елку наряжают и подарки дарят!
Петр:
- И ты здесь не по адресу!
Третья блондинка:
- Пасха - это величайший христианский праздник. История его такова. Спаситель с апостолами праздновали еврейский праздник Песах. Иуда предал Спасителя. Его истязали, а затем распяли. Но ученики сняли Тело с креста и положили в пещеру, вход в которую завалили большим камнем...
Петр (восхищенно):
- Ухты блин!!!
Блондинка (продолжает):
- И с тех пор каждый год люди весной откатывают этот камень, и он выходит. И если он видит свою тень, то это значит, что зима будет длиться еще шесть недель!

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем! Посмотри, ровно?

Рекламное объявление.
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим
услугам картавый тамада-заика!

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...