Слушай, анекдот расскажу...

2Сергей Холодилов:
>Командующий округом генерал-полковник Петров.
Шикарно :-))))))))))

2Сергей Холодилов:

>Командующий округом генерал-полковник Петров.

ну тогда и про мировую экономику(тм). В таком же стиле, иначе невозможно


анекдот от Степана Демуры об альтернативах развития мировой экономики:

Стоит Илья Муромец на развилке трёх дорог. Посередине валун. На нём выбито:
"Прямо пойдёшь - п* получишь. Налево пойдёшь - п* получишь. Направо пойдёшь - п* получишь."
Стоит Илья, чешет репу.

Тут Соловей-Разбойник с сучка кричит - "Слышь, урод, определяйся, а то прям здесь п* получишь!"

2Сергей Холодилов:

>Жопа с разных точек зрения:

фрейдизм карнеги и гештальт - по дважды! Размытые определения девальвируют смысл

2ledzep:

Размытые
>определения девальвируют смысл
На то она и философия!

Столкнулись машины начальника УБЭП и начальника УБОП... Виновной была признана машина ДПС, прибывшая на место ДТП.

2DimBorgir:

>Столкнулись машины начальника УБЭП и начальника
>УБОП... Виновной была признана машина ДПС, прибывшая
>на место ДТП.
А как Вам такой анекдот из жизни: в январе 2009г., в Тушино, в кабаке, подрались армяне и чеченцы, а виновными признали ментов из местного ОВД, которые приехали их разнимать, дали по 5 лет.

2Сергей Холодилов:

>За следующее прошу прощения у модераторов, но
>уж больно понравилось:
>Начальник штаба группы, вернувшись со сборов
>в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку:
>- Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии
>воинской дисциплины, готовы?
>- Готова.
>- Тогда начинаем.
>Ходит по кабинету и диктует:
>- Ёб вашу мать!
>Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры!
>- Никто нихуя не делает…
>(М): В войсках упала воинская дисциплина…
>- Все лежат и дрочат…
>(М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
>- Медноголовые опездалы, ползают как беременные
>мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают
>и ебут все, что шевелится…
>(М): Воспитанием никто не занимается, строевая
>выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей
>и бесчинств по отношению к местному населению…
>- Ебать всех надо…
>(М): Приказываю:
>- Этому новому презервативу, что возомнил себя
>дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы…
>(М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить
>о неполном служебном соответствии…
>- Остальное стадо пусть выебет сам…
>(М): Остальных виновных командиру дивизии наказать
>своей властью…
>- Пиздец…
>(М): Командующий округом генерал-полковник Петров.


:)))))))))))))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

2 Сергей Холодилов:
рулез )))) это лучше Пелевина - "боевое НЛП" ))))

Прохождение техосмотра автомобилей упростили в: от трёх до бесконечности раз.

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

2Сергей Холодилов:

>За следующее прошу прощения у модераторов, но
>уж больно понравилось:


)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

2Сергей Холодилов:

>М): Командующий округом генерал-полковник Петров.

Razoslal tvoj anekdot mnzhestvu druzej.

Nu, tem, kotoryje v armii sluzhili,

Vse oboldeli

Eto - anekdot gOda i dazhe bolshe
)))

Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многожёнство отличается от
многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях. "Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба: кто последним будет улетать из Беларуси - выключите свет."

Дорогой, скоро ты станешь папой!
- Эээ... Ааа... А откуда ты знаешь?
- Из Ватикана, б**дь, звонили!!!

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное, 82%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Возвращает масло в холодильник, закрывает дверцу.

2Сергей Холодилов:

Браво!

загруууузится

В следующем году найдут несколько человек, умерших от удара по голове. Выяснят, что удар по голове передается от человека к человеку! И объявят эпидемию.