Слушай, анекдот расскажу...

Командир батальона заходит в казарму:Прапорщик,так твою мать,а что это в роте так воняет?!Прапорщик водит носом:товарищ майор,а может не в роте,а во рту?

Фильм сумерки:
Эдвард говорит Бэлле:
- У меня холодная кожа, я боюсь
солнца. Как ты думаешь, кто я?
Комментарий из зала:
- Снегурочка?

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
— Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... то ли «Проститутка», то ли «Куртизанка»?
— Кто тебе это сказал?
— Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу!
— Сколько раз тебе говорить?! «Без-от-каз-ный», корабль «Безотказный»!!!
___________________________________________________________________________________________

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!!
____________________________________________________________________________________________

Пожарник идёт по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведёр - напоминает очень пожарную машину. Тянут эту тележку собака и кот, причём собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
- Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.

Пожарные обижаются на пожарников.

Как научиться грамотно вязать морской узел.
1. Аккуратно сложите наушники.
2. Положите их в карман.
3. Достаньте наушники.
Морской узел готов!

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты – профессионал, а я – так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая – так, на любителя.

Соломона нашли мертвым в квартире красавицы Сары.
На допросе в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как все было:
- Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по головке. За это он даст мне пятьдесят гульденов. Я разрешила.
На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне сто гульденов. Ну, дала я ему локон.
Вчера он снова пришел и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гульденов. Я согласилась.
А сегодня он явился и сказал: 'Дорогая Сара, я не могу больше жить без тебя. Будь моей - за тысячу гульденов'. А я ответила: 'Хорошо, Соломон, но вообще-то моя такса двадцать гульденов'...
Тут-то его и хватил удар.

Мужика лишили абонемента в бассейн. Он спрашивает: за что?
- За то, что Вы мочитесь в бассейн.
- Так все же мочатся!
-Да, - но Вы один делаете это с вышки...

2Baravik:
>Мужика лишили абонемента в бассейн.

А 5-ю сообщениями ранее не то же самое было?

Baravik iz principa bajany ne chitajet.

On ix rasskazyvajet...
;))

2Sabbath:

>2Baravik:
>>Мужика лишили абонемента в бассейн.
>А 5-ю сообщениями ранее не то же самое было?

Действительно!

Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
- Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит:
- И с ним баба какая-то…

2Dr. Robert!:

2jurgis2:

>Baravik iz principa bajany ne chitajet.
>On ix rasskazyvajet...
>;))
Виноват. Где-то услышал, и мне понравилось...

2Baravik
Glavnoje - veselo
;))

Едет ковбой по прерии в фургоне,вдруг видит-женщина голосует,садит.Сэр,какой огромный у вас кольт!-У нас в Техасе всё огромное!Какие у вас большущие шпоры!-У нас в Техасе...Короче,слово за слово,ну и...Она встает,отряхивается,с досадой:Техас,Техас...Мэм,я не знал,что вы тоже из Техаса!

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
- Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
- Буду!
- А если до тридцати?
- Буду!
- Ну, а до пятидесяти если?
- Ну, что пристали? Хоть сто рублей! Как была деталь - бутылка, так и осталась.

Вышел новый указ – продавец ни в чём не должен отказывать покупателю. Заходит как-то парень в магазин и просит у продавца:
- Мне, пожалуйста, перчатки.
- Какие? Кожаные, из ткани?
- Из ткани.
- А какого цвета?
- Бежевого.
- А вам под что? Плащ или куртку?
- Плащ.
- Знаете, принесите нам свой плащ, а мы уже вам подберём перчатки…
Рядом стоящий мужик громко говорит парню:
- Да не верь ты им! Я уже и унитаз притащил, и задницу показал, но они всё равно не дают мне туалетную бумагу!!!

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа спрашивает:
- А правда, в городе папиросы какие-то особенные? - Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука - фильтр.
- Ну и как они на вкус, сынок?
- Да как, фильтр скуришь - дальше как "Беломор".

2Dr. Robert!:

>дальше как "Беломор".


Vidno, chto nekuriaschij sochinil anekdot.

"Belomor" dovolno neploxije PAPIROSY byli.
I dostatochno dorogije - 26 kop. stoili.
Imeja vvidu chto oni koroche dvazhdy - dazhe samyje dorogije.

Tut konec godilsia by drugoj - "...dalshe kak "Prima".

Eto sootvetstvovalo istine.

Ja sam mnogo let kuril PRIMU, i jesli prixodilos' kurit' cigaretu s filtrom, ja jego vsegda otryval
)))