Слушай, анекдот расскажу...

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам!
Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста.
Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..


Rossijskaja policija tak ne sdelajet.

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я перезвоню, когда вы закончите.

2jurgis2:

>В парке из-за кустов раздается женский крик:
>- Не тронь! Не дам!
>Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты
>и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину.
>Милиционер, грозно:
>- Гражданин, ваши документы!
>- Пожалуйста.
>Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
>- Гражданочка, надо дать!..
>Rossijskaja policija tak ne sdelajet.

Я знаю немного другое окончание анекдота:
-гм...документы в полном порядке...так что, гражданочка, надо дать!

"Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!"

"Я тебя простила" - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

2ieroglif:
>"Несправедливость - это когда твоя жена беременеет,все
>родственники и друзья гладят её по животу и говорят:Поздравляем!
>И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит :Молодец!"

)))))))))))))))))

Прозой:
-------
"День защитника отечества" позволяет составить список тех, кого надо поздравить с "Восьмым марта".

Величайшая провокация 20 века. Праздник 8 марта придумали торговцы цветами, а свалили все на Клару Цеткин.

8 марта - это день, когда даже самые толковые мужики тратят свои заначки самым бестолковым образом.

Символ 8-го марта... это знак бесконечности, доведенный до эрекции...

8-Мартовский тост: В жизни мужчины женщины играют огромную роль. Но у каждого из нас есть две женщины, которым мы особенно обязаны. Так выпьем же за Клару Цеткин и Розу Люксембург, придумавших этот замечательный праздник - Международный женский день!

- Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

и стихами:
----------

Март. Восьмое. Оттепель.
Дядь физиономии...
Хорошо быть тётею!
Столько экономии!

С утра в постели поваляться.
Умыться, потянуться, причесаться,
Достать из шкафа новые колготки
И под лимончик жахнуть 200 воттки!
Загнать на кухню мужа-кобеля!
Вот это день! Не то что 23-е февраля!!!

2Коноплев Сергей:

>С утра в постели поваляться.

Встал с утра
Попил водички.
Поблевал.
Посс.л в ведро.

Хуев.то с непривычки.
А привыкнешь -
Ничего...

2jurgis2:
Ну и где здесь женственность?

МАЛЕНЬКИЙ УЗБЕКСКИЙ СЛОВАРИК

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
Дебил-бахча - Поле чудес
Бабай-Мазай - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык-мангал - крематорий
Колотун-арба - рефрижератор
Колотун-бабай - Дед Мороз
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр-арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - паровоз
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Чугун-ханум - Маргарет Тэтчер

2 Сергей Холодилов

Классно!

"Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! "

В баре мужик заказывает выпивку, и добавляя сверху еще пятьсот рублей интересуется у бармена:
- Не подскажешь, с какой девчонкой на ночь замутить?
- Лучше вон с той, рыжей. Она только что жаловалась подруге, что дома клофелин забыла.

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить не с кем, разве что с кучером
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?..
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую — мне нравится серая, когда запрягаю гнедую — мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино — мне нравится белое вино, когда пью красное — нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым — я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

– Ребе, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
– Зарежьте белого, реб Канторович.
– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
– Ну, тогда зарежьте черного...
– Так ведь они братья, ребе, и тогда белый окажется в ситуации когнитивного диссонанса и будет испытывать сильный эмоциональный дискомфорт, в результате которого может зачахнуть и умереть.
– Боюсь, реб Канторович, что в рамках парадигмы иудаизма ваша проблема не имеет удовлетворительного решения. Однако я дам вам совет....
Вон там через дорогу от синагоги православный храм. Сходите туда, поговорите с батюшкой. Может, он посоветует. Не беспокойтесь, Б-г един, греха в этом нет.
…
– Батюшка, я иудей, но ребе сказал, что Б-г един и я могу спросить совета у вас. Понимаете, завтра праздник песах и я хотел бы зарезать для семьи гуся. У меня два гуся, один черный, другой белый. И я не знаю, какого мне зарезать.
– Зарежьте белого.
– Но понимаете, они братья, они росли вместе и привязались друг другу. И если я зарежу белого, то у черного может случиться когнитивный диссонанс, произойдет эмоциональный срыв, он затоскует и умрет...
– Ну и хер с ним...

Кто кота убирает, тот его и танцует.

:))))))))))))))))) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2Matador:
:-))))))))))))))!
Давно уже слышал его, но уж больно классный!
У нас ещё мужик на работе умеет здорово в лицах рассказывать, так что
двойной эффект. Правда там конец более смачный, а оттого смешнее. Надо было так и написать - в анекдотах допускается, так как в этом прелесть.
Конечно каждый додумал, но всё же...надо в оригинале.
Спасибо, сейчас жене расскажу.
-----------------------
Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

Наше время. В областной пенсионный фонд приехала комиссия сверху. Вначале зашли в кабинет начальника, тот вызвал зама и поручил ему провести комиссию по кабинетам. Начали с 3-го этажа.
- Кто здесь работает?
- Лоры.
- ???
- Любовницы ответственных работников.
Спустились на второй этаж.
- Кто здесь работает?
- Жоры.
- ???
- Жены ответственных работников.
Спустились на первый этаж.
- Кто здесь работает?
- Сукки.
- ???
- Случайно уцелевшие квалифицированные кадры!