Слушай, анекдот расскажу...

2 леночка-пеночка )))))))))

2леночка-пеночка:

:-))))))))))

Старый еврей ходит по городу и расклеивает чистые листки бумаги. Его спрашивают
-А что это Вы делаете?
-Листовки расклеиваю
-А почему там ничего не написано?
-А что писать? И так всё ясно!

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
-Постель не первой свежести!
Женщина:
-Вы на что намекаете?
Мужчина:
-Я совсем не намекаю!
Женщина:
-Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
-Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
-Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
-Что все?
Женщина:
-Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
-Вы ненормальная?
Женщина:
-Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
-Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
-Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
-Почему?
Женщина:
-Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
-Оно обманывает!
Женщина:
-Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
-А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
-С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
-Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
-Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
-Я отвяжусь!
Женщина:
-Мазохист какой-то!
Мужчина:
-Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
-Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
-Проводника нет на месте!
Женщина:
-Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
-Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
-Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно

Посмотрите направо. Видите огни. Это горит правое крыло.
Посмотрите налево. Видите огни. Это горит левое крыло.
Посмотрите вниз. Видите пять удаляющихся точек. Это экипаж.

Это не реклама.

Что-то подобное я слыхал на пластинке Rainbow Ffolly... пять точек - это экипаж, "аnd this is a recorded message" ))))

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре
сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с
тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый
и т.д., на седьмой отыскивают старика,
дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый,
пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и
т.п. Отдают::
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

2Yxtamoshka777:
=)))))))))

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

2Yxtamoshka777:

Так Дед по ходу не Колдун був, а Злой ПРОКТОЛОГ-УРОЛОГ!

Ну раз ужо пишла так горячо любимая ТЕММА медицынска, то вот, извольте:
Звонок в Реанимаци:
-Иван Иваныч ЖЫВ ещё?
-НЕТ ЕЩЁ!

анекдот конца 50-х – начала 60-х годов прошлого века, когда международную популярность стало приобретать государство Израиль.

В Кнессете несколько дней шло оживленное, – чуть не до драки, – обсуждение темы «Почему евреи отвечают на вопрос вопросом?».
В итоге большинством голосов была принята резолюция: «А почему бы евреям не отвечать вопросом на вопрос?»

Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
- Кто это там поднял обе ноги?!

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

- Ну, как дела с работой?
- Как обычно. Щас вот пожары потушим, перекурим и пойдём откапывать тепловозы от снега.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

- Иван Иванович, что Вы решили про Новый год?
- Пусть приходит!

– Скоро Новый Год!
– Мне до сих пор за прошлый стыдно…

Мужик рассказывает приятелю сюжет нового боевика:
- ...и тут он подкрадывается сзади к охраннику - и топором по голове!
- Ну и что, тот умер?
- Еще бы: топор-то отравленный!

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. Чтобы в аэропортах узнавали!
*
- Дайте мне таблеток от жадности и ПОБОЛЬШЕ, ПОБОЛЬШЕ!
*
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
*
Две кнопки решили приколоться. Одна прикололась, а у второй облом.
*
- Рота! Для помойки в баню становись!
*
Нашла бабка в огороде бумеранг и устала выкидывать.