Слушай, анекдот расскажу...

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребенок из воды вышел - так воспитатели его все лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

Бал в доме Ростовых. После ужина начинают рассказывать истории. Настает очередь Ржевского:
-Случилось это во время Бородинского сражения. Наш эскадрон несется в атаку на французский редут. Внезапно взрыв сбоку...прихожу в себя - я лежу на земле, весь в крови, я контужен, мой конь мертв, весь эскадрон убит...а прямо на меня несутся 4 французских кавалериста с шашками наголо...извините, господа, но я обоср@лся!
Воцаряется тишина. Через несколько мгновений ее нарушает Наташа Ростова:
-Ах, что вы, поручик - не извиняйтесь! Принимая во внимание обстоятельства: контузию, ранение, страх за свою жизнь - думаю, то же самое могло произойти практически с каждым!
-Вы меня неправильно поняли...я только что обоср@лся!

Кондолизка понравилась :)

С ответов@mail:
Был лишен водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишен по пьянке.
Ответ:
Вы только из запоя вышли?

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

http://www.newsru.com/finance/12jan2010/lusha.html
Цирковая макака Луша обыграла на бирже 94% инвестфондов
Видео
http://www.vesti.ru/doc.html?id=335243
Обезьяна из театра "Уголок дедушки Дурова"год назад стала виртуальным брокером. Из тридцати кубиков, которые обозначали акции российских компаний, макака выбрала восемь. Получился инвестиционный портфель. Целый год эксперты наблюдали за изменением его стоимости.
"Обезьянке очень повезло. Это было дно рынка. Она удачно купила, и ее портфель вырос почти в три раза. При этом она обыграла весь рынок", - удивляется главный редактор журнала "Финанс" Олег Анисимов.
За минувший год акции добывающих компаний, купленных макакой, подорожали примерно на 150%, телекоммуникакационных - на 240%. Но наибольший доход обезьяне принес банковский сектор - рост сразу на 600%.
"94% всех российских фондов проиграли обезьяне! Все были в шоке! Как же теперь получить бонусы, может, их отправить в цирк?" спрашивает Анисимов.

Клоунами Луша выставила многих серьезных аналитиков. Теперь они оправдываются новичкам часто везет. Но если бы эксперимент проводился на год раньше, то есть до кризиса, макака точно бы не заработала даже себе на бананы. Со стратегическим планированием у обезьяны дела все же хуже, чем у экономистов.
__"Вопросами экономики должны заниматься не обезьяны. Если этим будут заниматься обезьяны, то нашей экономике грозит даже не кризис, а крах"__, - говорит дрессировщица Светлана Максимова.

"Луша, а куда бы ты вложила деньги в этом году?", - спрашивают у обезьянки. Луша выбирает кубики с надписями "банковская сфера" и "автомобильная промышленность". В этом прогнозе с Лушей соглашаются и многие финансисты. Акции банков действительно могут принести прибыль. Но то, что макака в этом году не вложилась в телекоммуникации, может оказаться серьезным промахом.

Звонок ветеринару:- Сейчас к вам придет моя теща со старой собачкой.Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь сильного яду, чтоб не мучалась и сразу померла...
-А собачка сама найдет дорогу домой?

Est' neskolko staryx...

В одном из печатных изданий то ли Англии, то ли Франции времён первой
> мировой войны была статья о мужестве русских воинов и там была такая
> фраза(привожу в переводе):
> - И русские с криком "ИОП ТВО ИМАТ!", что значит "УМРЁМ ЗА ЦАРЯ!"
> смело идут в атаку!
>
> ***
>
> Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу.
> Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
>
> ***
>
> Делегация учителей приехала к Путину:
> - Владимир Владимирович!Денег совсем нет!
> - Ничего, ничего!Заходите так.
>
> ***
>
> Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое, что выделять
> водку на борьбу с пьянством.
>
> ***
>
> В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и
> ядрёна вошь!
> Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.
>
> ***
>
> Мысли вслух...
> А ведь вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально...
> чтобы НЕ потерять!!!....
>
> ***
>
> - Какая я была глупая! Имела целую толпу поклонников и всех отвергла,
> - сокрушается жена.
> - Жаль, - отвечает муж, - что в этой толпе не было меня!
>
> ***
>
> Разговор в автосервисе:
> - Ну и что там с моей машиной?
> - Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить!!!...
>
> ***
>
> Где бы найти жидкость, от снятия стресса после снятия макияжа?

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!

Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

Вечеринка "металлистов".
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...МЕТАЛЛ!!!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) МЕТАЛЛ!!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру МЕТАЛЛЛЛ!!!

В операционной на столе пациент,видя пьяного ассистента:-Боже,Вы же пьяны?!!
- Я пьян?! Та Вы не видели еще хирурга,который сейчас вас будет оперировать!!

Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

Мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Мужик, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда работает...

Вернулся Рабинович с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало?
- Нет, я без наживки забросил.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: "Висела писенька?!"

bajan, adnaka, no teper' vot vspomnil...

Neset Pjero na rukax Malvinu i grustno pojet:
- Propala Malvina, nevesta moja-aaa.
Navstrechu jemu Buratino:
- Ty chto, Pjero, - pochemu propala, kak propala? Razve ne vidish': vot zhe ona, u tebia na rukax!
- Aha, a ty jejo niuxal?

-Сынок, кого это ты нарисовал?
-Папа это ты
-А почему у меня волосы синие?
-А у меня лысого карандаша не было...

Американские геологи нашли огромные залежи американской нефти под какой-то арабской страной..

Из тех же КВНовских боянчиков:
украинские геологи обнаружили большие запасы нефти на Украине. Правда, ее добыча осложнена тем, что железнодорожные цистерны, в которых она находится, движутся через територию Украины слишком быстро.

Собрались укурки ехать куда-то, а тут такая беда - их 6 человек, типа в машину то залезть можно, а вот если мусора дое*утся, а у них ещё ганжи с собой нормально...
Договорились что если мусора, то кто-нибуть пригнётся.
На этом история торчков заканчивается, а начинается история мента....
Стоит мусор на обочине, настроение голимое: все как сговорились - ездят только по правилам, даже на задних сиденьях трёхлетние дети пристёгнуты, ну вот, а тут ещё из за угла выезжает машина, а в ней никаво...

Жена - мужу:
- Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 30 долларов, в полное владение! Это просто невероятно!
- Хорошая женщина таких денег стоит!