Слушай, анекдот расскажу...

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, излюбили

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие

В интересах народа начато разведение бесшумных комаров.

Odnazhdy po pjani publika v tipografii pereputala klishe (kto ne znaet - v starye vremena iz nix pechatali fotografii, eto takie metallicheskie plastinki ot kotoryx delaetsia ottisk).

I na pervoj starnice pereputali foto Brezhneva.
Nakanune on vstrechalsia s kakim-to tam RAU.

I na drugoj den' vyxodit vo vsex gazetax etot RAU belyj, a u nas on negr.

Nachalis' razborki.

Zam otvetstvennogo sekretaria objasniaet, kak bylo delo - "A chert ix poberresh', etix RAU. Na stole lerzhali dve klishe. Kabinet tot zhe, stol - tot zhe, chasy takie rogAtye - te zhe, Brezhnev tot zhe, no v odnom foto muzhik naprotiv Brezhneva negr, v drugom - belyj.
Ja podumal, u belogo ne mozhet byt' familija RAU, tak i vlozhil negra...

A esche klassicheskij sluchaj.

N.S.Chruschev pribyvaet s vizitom kuda-to.

Vstrechajut ego. A na foto vse dejateli v shliapax, Chruschev - bez.

Xudozhniku veleli srochno dorisovat' NS shliapu, on i sdelal eto.

Na sledujuschij den' v gazete vse vidiat - vsia publika v shliapax, a u Xruscheva ix dve - odna na golove, drugaja v ruke...

A esche byl v VECHERKE anekdoticheskij sluchaj.

Letom v Litvu priexal nekij Udalcov, - skolko pamiat' ne izmeniaet, zam glavnogo redaktora LITERATURNOJ GAZETY, i kakoj-to tam dejatel' Sojuza pisatelej SSSR.

Etot Udalcov priexal v otpusk, s zhenoj.

Ix "kuriruet" nash predsedatel' Sojuza pisatelej.

I oni guliajut po Vilniusu.
I nash fotokorr nechajno uvidel ix i sfotografiroval - legkij zarabotok - chervonec za neskoplko minut.

Neset snimok i tekst v sekretoriat.

A osobennost' dvuxjazychnogo izdanija v tom, chto russkij tekst zanimaet bolshe mesta.
Chtoby ne igrat' s redaktirovaniem teksta, obychno umenshajut foto.

Tak vot, etot zhe zam otvetstvennogo sekretaria Jonas Bložė beret dlinnye nozhnicy i so slovami "Udalit' kurvu" otrezaet zhenu etogo Udalcova.

I uzhe v obed, gde-to v 12 chasov, vyxodit gazeta.

V litovskom variante vse normalno, na foto troe.

A v russkom izdanii na foto takaja kartinka: na kafedralnoj ploschadi stojat dva muzhika, zadrav golovy, i podpis':

"Takoj-to tam moskovskij dejatel' Удальцов С СУПРУГОЙ осматрмвают достопримечательности Вильнюса".

Kto-to tam postaralsia, dlia xoxomy vysalal etu gazetu v Moskvu, - i esche dolgo nad tem Udalcovym izdevalis' - chto, tipa v Vilniuse on sebe suprugu podyskal....

Начальником тыла Космических Войск России назначен полковник И.В. Йода
http://www.mil.ru/848/1045/1276/kv/19240/index.shtml?id=38517

Bajan

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"... ?
- Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.

Джон - Полу:
-Слушай, а чо тут про нас анекдотов нет?
Пол (задумчиво): А они все на Пикейный жилет ушли!

19.09.2009 11:07 : Специалисты НАСА объяснили природу яркой полосы света, которая появилась в небе над Северной Америкой

Это вызвано сбросом контейнера с мочой с шаттла Дискавери. Об этом пишет газета Телеграф со ссылкой на специалистов. Они сказали, что сброс подобного груза является обычной процедурой, однако в этот раз по техническим причинам с шаттла сбросили крупную партию мочи.
Напомним, яркая полоса света, появившаяся в небе, обеспокоила жителей, и они обратились с этим вопросам к метеорологам и астрологам.

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных и
сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...




Рассказал знакомый ОМОНовец.
Город Мариуполь. Центральный рынок. Возле одного из входов находится
остановка общественного транспорта (троллейбусы, автобусы, "маршрутки").
Несколько ОМОНовцев, сдав смену, стоят и ждут попутного транспорта.
Тут, со стороны рынка, сломя голову, бежит молоденький паренек. Догоняя
его, тяжко дыша, с трудом передвигая ноги, бежит весьма тольстый капитан
милиции, придерживая планшетку и держась за кобору другой рукой.
ОМОНовцы решили помочь коллеге, так сказать. Пара секунд и паренек лежит
"мордой в асфальт". А ребятки из ОМОНа выжидающе смотрят на подбегающего
капитана.
Капитан, не останавливаясь, пробегает мимо и роняет через плечо:
- ИДИОТЫ! Я НА ТРОЛЛЕЙБУС БЕГУ!

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно же в мышке!




Старичок-ветеран приходит в сексшоп, говорит продавцу - я недоволен своей личной жизнью и своим вкладом в победу - У вас нет надувного гитлера?

- Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме "Титаник", не знаю, правда, зачем, все равно все утонули!
- Я молдаванин, я делал гараж к фильму "Гараж".
- Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму "Рэмбо"!
- Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!




Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении
"Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но
однажды во сне ему явились школьники 231-й московской школы и в грубой
форме попросили его этого не делать.



Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...






Идет участковый по улице, видит мужик на балконе просит бога:
- Господи пошли мне хоть 10 рублей на опохмелку - иначе сдохну!
Мент подумал:
- Вдруг и правда сдохнет? Нахрен мне это нужно на моем участке?
Шарит по карманам, находит 5 рублей, поднимается и отдает мужику. Мужик:
- Господи! Спасибо тебе! Только ты деньги через ментов больше не передавай. Ополовинят!




Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит: "А вам - слабо?! ".

Поручика Ржевского выгнали из "Дома-2" за интеллигентность.

Новогоднее письмо Деду Морозу: «Меня зовут Олег, мне 8 лет! Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»




В тюрьме столько не сидят, сколько вконтакте или одноклассниках.

- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?




Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца, как в магазине "Лаки и краски".



Тигр – это штрих-кот.




Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газету!
- Хорошо бы ещё научить его ждать, пока я её дочитаю...





Спpашивает дочка у мамы:
- Мам, а кто этот волосатый дядя с кpасными глазками?
- Это твой папа, доченька.
- А он что, заболел?
- Да нет, безлимитный Интернет провёл...

В одной из школ милиции прошло тестирование. Курсантам выдали 3 фигурки - квадратную, круглую и треугольную - и доску с соответствующими отверстиями. Задачей теста являлось сопоставить фигурки и отверстия. Как показали результаты теста, всех курсантов можно разделить на две категории: очень упорные и очень сильные.

В магазине.
- Послушайте, этот, так сказать, сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?
- Вы сказали, что он швейцарский...
- Да.
- Он оттуда импортирован или депортирован?!
___________________________________

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе играет... Орехи колет...
___________________________________

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Индийский программистский офис
руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм
программер: Ражалпраграм Наджави
тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм
специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд
HR Director: Триразобосрал Своякоманда
офис менеджер: Нипрастая Лахудра
юрист: Невижувашазаява
секретарь: Дасамата Шалава.

Напомнило. КВН. Степан Иванов хочет поступить в Гнесинское училище

Табличка в туалете бара : " Парень, который убирает окурки из писсуара, также раскалывает лед в ваши стаканы "

Я реально видел табличку над писсуаром в одном из торговых центров Киева (жаль, фотоаппарата под рукой небыло), с рекламой Акс-эффект: "Не забудь потрусити своїми маракасами!" (и соотвествующее изображение двух маракасов)

два варианта входа-выхода:

и только один такой вариант

Вау!!! Масоны! Биг брайзер вотчес ю шиттинг...

Газета "До завтра".