Слушай, анекдот расскажу...

Плакат на пивном ларьке:
"Не дайте себя обмануть в другом месте. Покупайте у нас!"

2ИГОРЬ:

>2Энни:
>>Его так в фотошопе раздуло?
> Наверное сам надулся))
>Во всяком случае подпись такая и была "Надулся".
>Шучу - наверное в фотошопе, но лично я его там
>не надувал....)))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Киностудия "Узбекфильм" готовит к выпуску экранизацию фильма "Призрак оперы". Он будет называться "Оперный бабай".

2startank
Бразильское ТВ готовит экранизацию известного романа Шолохова, сериал будет называться "Тихий Дон Педро"

Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Одна французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто выскажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее:
- Ваше Величество! У ваших ног так много поклонников! Я бы хотел оказаться между ними!

The comedy of John Lennon

Две старушки, все в морщинах:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

Мужик сидит на корточках и выбивает на классике направляющую передних колодок.
Промахивается и - молотком по руке!
- Бббббб... - сдерживается, т.к. рядом 6-летний сын.
Сын с серьезным видом:
- Б***ь! Да, папа?

Странная закономерность холостяцкой жизни.
Чего ни поставишь варить - получаются пельмени, жарить - яичница.

Если Вы согласны идти в Армию нажмите зведочку, если нет - решетку...

"РУбикон перейден!" - сказал Цезарь, выпил кофе среднего рода, запахнул пальто с ударением на первый слог, застегнул портфель с ударением на первый слог с документами с ударением на второй слог...
наступало 1 сентября (среднего рода)...

двадцать второе мартабря, случившееся в том году позже апреля...

Началося рабочее утро.
Щас дирехтуру договор дам
И открою стаканчик йогурта —
Уважаю йогурт по средам.
Наливалося в чашечку кофе,
Славно булькало мне в животе.
Эх, сейчас полежать бы на софе,
Помахать бы ногой в карате!
Полистать бы спокойно каталог,
Посидеть бы часок в Интернет!
Но бесславен, и робок, и жалок,
И в обще зря родился на свет…

2Сироткиндт:

>Эх, сейчас полежать бы на софе

А почему Софе - со строчной буквы? Новые правила?

И почему каталог с ударением на втором слоге? ;)

Читаю 44 стр. и не могу удержаться. У нас В Алма-Ате на дороге из аэропорта в центр на повороте у пожарной части висел огромный "встречающий" портрет Л.И.Брежнева. Долго висел. И по мере награждения у него на груди пририсовывались Звезды Героя .

Этому хотя бы пририсовывали... а какой у нас в актовом зале висел, того менять всякий раз приходилось... сижу это раз у себя в мышинном зале, профилактику перфоратору делаю, так вваливается секретарша начальнега (здоровенная такая бабища) и с порога мне грит: "пойдём, надо Брежнева повесить"... а я ей: "мыло есть?" (руки-то грязные, профилактика)

Операторши мои так в сапоги и утекли со своих мест!

Вспомнился анекдот времен "оттепели".
Хрущев посетил свинофрему. В газете рассматривают снимок - на снимке Хрущев и свиньи - и пытаются придумать название к нему. Хрущев среди свиней - неудобно; свиньи вокуг Хрущева - тоже. На следущий день выходит газета, а под снимком подпись: третий справа - Хрущев.

Революционный анекдот.

Ленин толкает речь перед рабочими:

- Товагищи! Геволюция, о котогой так много говогили большевики, отменяется. Мы с Феликсом Эдмундовичем пгопили все бгоневички. Но не волнуйтесь, товагищи, мы их завтра непгеменно, непгеменно отыггаем в кагты у левых эсегов.

Ленин достает из кармана чинарик и наклоняется к публике:

- Матгосик! Огоньку не найдется?