Слушай, анекдот расскажу...

CLAPP нормально.
заглянул тут к вам - тоже "блэк бёрд" никак не могу собраться разучить.
так наверное и помру...

Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что они за Вами не следят...

-В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком, то это дерево срубают...
-Был я в той Монголии... Степь до горизонта...

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвёртый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничникиподняты по тревоге.

Идёт мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
-Ыыы, брюшко жёлтенькое, брюшко нежненькое, по асфальту шкряб-шкряб...
-Ну ладно, фиг с тобой поедем на автобусе.
В автобусе:
-Ыыы, автобус тесный, автобус душный, брюшко жёлтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает...
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
-Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко жёлтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и хвостик дверью прищемилииии...
Ну хорошо, дальше мужик несёт крокодильчика на руках.
-Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко жёлтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб...
-Слушай,-говорит мужик,-как же ты меня достал!
-И ужиииииииик тааааааааакой нуууууууууудный попааааааался!!!

-Мама, а когда я выласту, я буду на тебя похоза?
-Будешь, доченька, будешь...
-Ну и зацем тада зыть?

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
-А кто там?
-А это я, слеварь сантехник.
-А мы не вызывали.
-А я сам пришёл.
-А у нас никого нет.
-А мне никого и не надо.
-А чего пришёл?
-А унитаз проверить.
-А с ним всё в порядке.
-А вот и замечательно! Мне только по нужде.

-Ночной задор! Всем выпрыгнуть из трусов!

Эпитафия на Манеже:"Что нельзя законно снести, можно случайно сжечь!"

-Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
-Ну, потому, что это очень уважаемая прфессия.
-А ещё?
-Ну, потому, что за это хорошо платят.
-А ещё?
-Да потому, что твой отец - садист!!!

Внимание! Из зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.

-Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
-О, только не сейчас. Он бреется.

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит:
-Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

-Алло, Наташу можно?
-Она в роддоме!
-А что случилось?

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
-Вас не пугает, что их больше одного?-спрашивает она.
-Нет, что вы!-растерянно отвечает тот.
-Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Приходит мужчина в роддом:
-Как там моя жена?
-К сожалению, ваша жена при родах умерла.
Расстроенный мужчина разворачивается и медленно направляется к выходу. Его догоняет медсестра:
-Извините, произошла ошибка! Жива ваша жена, жива! Троих родила!
Мужчина махнул рукой:
-Нет уж! Умерла - так умерла.

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

-Слава Богу, дозвонился!
-Какой ещё Слава?
(ЗЫ: когда я это вчера в метро читала, чуть от смеха не умерла...)

Ты зачем назвала своего пса Подонок?
-Когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!

Знаете ли вы, что поначалу воздухоплавателибрали с собой в гондолу трёх-четырёх женщин? И только спустя много лет, придумали им на замену мешки с песком.

-Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

-Ты знаешь, от меня ушла жена.
-Тогда возьми бутылку водки и утопи в ней своё горе.
-Ничего не получится.
-Что, денег нет?
-Деньги есть. Горя нет.ъ

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит Черномырдин. Ельцин спрашивает:
-Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента и премьер-министра России?
-Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
-А почему не Степан Викторович и Борис анатольевич?
Тот замолкает, не зная, как ответить. Заходит Примаков. Тот же самы вопрос.
-Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
-А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос. Ответ:
-Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
-А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

-И не звони мне! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
-Но почему?
-Ну нету у меня телефона! Нету!

Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал.
-Зачем же ты так выражаешься, голубчик? Лучше, к примеру, скажи:"Ах ты, дордын пуп, Амфидер! или ещё как-нибудь". К
огда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
-Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнёт. что и не выговоришь.

-Проснись и пой!
-Заткнись и спи!

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь.
-

Обаленная флешка! Итальянский флаг заменить на наш и никто бы ничего не заметил: http://users.pandora.be/stefdirrix/flash/italy.htm

Путин говорит Маккартни:
- Пол, мне всегда так нравилась музыка битлов! Прикинь, я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но, Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке.

Идёт вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно, тьма номинаций. Ведущий объявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года"...- делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает:
- Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!

Фильм ужасов: сборная россии по футболу против сборной России по хоккею.

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он медленно упал к его ногам, а потом он снял с нее трусики. Теперь перед ним находилась голая ...... бельевая веревка...

Кузькина мать

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз...
Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий...
Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук...
Но стоит тебе хоть раз пукнуть....

Концерт рок-группы. О чём думают музыканты?

Солист:
- Все девчёнки - мои!
Ударник:
- Никакой чёрт меня не слушает!(
Ритм:
- Сейчас приду домой, там Она меня ждёт при свечах...
Басист:
- До, соль, до, соль, до, соль.....

О Боже, в скольких еще темах я увижу этот бородатый анек????

Полезные советы: если вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, старательно сядьте на него, а потом, не спеша, у зеркала посчитайте количество уколов.

Если в лесу вы наткнулись на дерево с сидящим на нём человеком, значит, это дерево - дикая груша, а вы - дикий кабан.

Российские учёные вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только куры-несушки, но и куры-несрушки.

Из сообщения белорусской прессы:"В Гомеле украли туалет вместе с посетителем".

Системный администратор: И кто говорит, что делать паролем имя своего
кота - дурной тон? Rr_ajwc!32b кыс-кыс-кыс!

Мужик жалуется другу:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Даа... За такое она тебя по головке не погладит...
- Да что ты! вообще не даст!

В роддоме №3 произошел взрыв парового котла. В результате взрыва ранено 5 человек, погибло 3 и родилось 140

Был у жопы день рожденья. Пришли к ней гости.
Жопа у них спрашивает:
- А где торт?
- Вот торт!
- А где свечи?
- Слушай, жопа, у тебя день рожденья или геморрой?

хе-хе-хе...

Командиру ВЧ 15956
п-ку Пушмину А.Г.

от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ
о результате служебного расследования

20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И.К. на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребителей эскадрильи с аэродрома Луцк.
Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно.
После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалете с дверью вл втроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился на летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
Майор Гулимов И.К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги.
В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.

Командир 1-й АЭ
п/пк Григорьев.
22.08.1987


Резолюция на документе:

Василий Иванович!
Не надо мне е...ть мозги!
Буду я еще из-за всякой х..ни изменять установочный приказ по части.
Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
п-к Пушмин

Аукционист:
-Пиво Сибирская Корона -1000 рублей бутылка - раз!
-Пиво Сибирская Корона -1000 рублей бутылка - два!
Голос из зала
- Да возьмите Клинское - один х@й!
Аукционист
- Пиво Клинское - один х@й - раз!

Чую, Сэм, вас надо просто просить анекдоты присылать на ящик и всё тут!...
=)

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома