Слушай, анекдот расскажу...

2startank:

>Идет мужик по лесу ...

Отлично! Похоже на случай из жизни...

Asus опытным путём выяснил, что если выпускать 60% компов с линуксом, а 40% с виндой, то покупать будут 60% с линуксом, а 40% с виндой...

Йо!.. Линуксы, юниксы, азусы, азеры...
"Ht's a real Unix man
Sitting in his Unix LAN..."
(c)

Звонит телефон
- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной
резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай.... он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований?
- Да, синьор.
- Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мертв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной
свечки?
- Да, синьор.
- Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон???!!!!
- Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и
ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Taylor Made Super Quad 460.

........ Долгое молчание.........

- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный звездец!!!!!

2Андрей Федорняк:

Хм... уже третий раз сегодня встречаю этот анекдот в сети.

2BigPig4:

>2Андрей Федорняк:
>Хм... уже третий раз сегодня встречаю этот анекдот
>в сети.

Ага, а я сюжетец этого анекдота уже давно слышал в исполнении Утесова (если не ошибаюсь): "А в остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!"

Ситуация из жизни:)

когда я была на "Маяке", у меня для выпуска новостей взяли небольшое интервью, комментарий, называйте это как угодно)
Сказали, что во столько-то будет выпуск, можно будет послушать.
Моя естественная реакция: звоню маман и говорю, что включай "Маяк"в такое-то время и слушай, будет сюрприз)
И что бы вы думали?
Маман в указанное время настраивает волну "Маяка" и слышит Маккартни!!!
донельзя удивленная звонит. Спрашивает, не это ли мой сюрприз:
-Ты что там, начальство связала, к стенке приставила, а сама битлов крутишь?))
Я сначала не поняла...в тот момент я была в монтажной и эфира, естественно, не слышала.

Позже выяснилось, что тот выпуск был региональным, по области не транслировался.
Про песни Пола в общем эфире я тоже не знала.
Но розыгрыш получился неплохой))

2Андрей Федорняк:
>Ага, а я сюжетец этого анекдота уже давно слышал
>в исполнении Утесова (если не ошибаюсь): "А в
>остальном, прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо!"
Там все же финал немного другой :-)


Блондинка на первом занятии по плаванию. Прмерно через час спрашивает у инструктора:
- Скажите, а Вы точно уверены, что если вынуть палец у меня из промежности, то я утону?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Поздняя осень. Сыро и холодно. По унылым бескрайним полям средней полосы плетется телега. В телеге - возница и один седок, по виду гос. чиновник.
Потянуло прямо-таки зимним ветром.
- Замолаживает! - взмахнув рукой с кнутом, обернулся возница к седоку.
Седок выпростал руку, достал тетрадь и начал писать карандашом:
"В.Даль. Словарь живого великорусского языка.
ЗАМОЛАЖИВАТЬ - резко холодать (о погоде)..."
- Замолаживает! - снова обернулся возница. - Толопиться надо, а то в делевню до ночи не добелемся!

Экзамены в театральном. Абитуриент рассказал и показал свои отрывки.
- Вы знаете, вот все у Вас прекрасно: и внешность, и пластика, и дикция. Но принять мы Вас, к сожалению, не можем.
- Почему же?
- Так Вы мягкий знак не выговариваете!
- Это как?
- А вот так. Вот скажите слово "нормально".
- Нормално.
- Ну вот - видите, не выговариваете!
- Да это я специално!

- Доктор, я плохо выговариваю букву "ч"...
- Да? А по-моему, вы вполне нормально выговариваете букву "ч"!
- Ну... не чавчем...

История из жизни уток.
90-ые годы, вывод войск из гдр
за два дня до события в одном оружейном магазине были куплены 20 кг дроби.
В тот день туча уток плавала в озере никого не трогала.
Вдруг из кустов выстрелы автоматов.
Утки взлетели и полетели оттуда куда подальше.
Эх, незнали тогда утки про ждущюю их подлянку.
Сразу после автоматов по ним был произведен выстрел из 150мм гаубицы 20 кг дроби.
Бедные утки!!!

Хочешь стать звездой - залезь на елку!

Останавливает грузин-автоинспектор грузина-водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Aптeчкa eсть?
- Ecть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!

Быль.
На последней минуте прямого выпуска последних известий пропал звук.
Всех причастных заставили писать объяснения.

Диктор: "За минуту до окончания начитки звукорежиссер неожиданно меня зажал и я кончила без звука".

Старый анекдот. Но очень актуален сейчас.

Понедельник.
- Машенька, что вы сегодня делали в детском садике ?
- Играли в мяч и разучивали песенку про котят!

Вторник.
- Машенька, что вы сегодня делали в детском садике ?
- Гуляли в парке и разучивали песенку про котят!

. . .
Пятница.
- Машенька, что вы сегодня делали в детском садике ?
- Ходили в кино и разучивали песенку...
- ПРО КОТЯТ ???
- Про котят...
- Что же это за песенка такая, что вы ее никак не разучите ?

Машенька изобразила каменное выражение лица, набрала воздуха и запела:
- КОТЯТ ли русские войны...

2BigPig4:

>2Андрей Федорняк:
>Хм... уже третий раз сегодня встречаю этот анекдот
>в сети.

А я - впервые. Причём только сегодня.

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона,
нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять
баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, мол, а почему?
А он отвечает "Какашки в целлофановых пакетах выходят!!!
---------------------------------------------------------
В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель
Кадиллака.
Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья,
как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем
рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:
- Сколько стоит эта машина?
Дилер невозмутимо в ответ:
- Ну, если вы, мадам, п@рдите, когда смотрите на машину, то, боюсь,
когда я назову вам цену, вы просто об%#ретесь!..
-------------------------------------------------------------
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь?70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей.Итого 3400. На следующий день муж,
подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания:
"Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о..евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7 рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!