Слушай, анекдот расскажу...

Ха, сейчас по радио новость передали, ну прям анекдот: слепой с детства эстонец повторно наказан за вождение автомобиля без прав в нетрезвом виде. Как сказал сам нарушитель, в трезвом виде он никогда бы не решился сесть за руль.

Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один мастер на все руки был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 3 рубля
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери потёртые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб нe блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 154 рубля. Подпись: Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 154 рубля, пока он не перепортил всех святых".

2avp-master:

>жён миротворцев

жён-мироносиц

Украинское село.Сидят два мужика, курят...
Вдруг в небе появился кукурузник с красными звездами..
Кружит над полем, кружит...
Сделав три круга, врезается в одиноко стоящий туалет...
- Кум, ты бачив?
Кум, затягиваясь:
- Ото яка держава, такий и тэракт...

* * *

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

* * *

Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в
пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и
5-метровую воронку на месте крематория.

* * *

Существует интересная народная примета: мол, нельзя есть перед зеркалом - счастье свое проешь. И пить тоже нельзя - пропьешь. А в туалете вообще
зеркало лучше не вешать...

* * *

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого
слуха!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

* * *

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, там стоит мальчик.
- Здравствуйте, тетя Циля. Хаимка дома?
- Он кушает. Ты, наверное, тоже хочешь кушать?
- Да.
- Так сходи домой, покушай.

Привет!

- А зачем в метро, внизу у эскалатора будка, в ней еще бабулька сидит?
- Да она педали крутит.

Совет банкира:
- Хотите увеличить капитал вдвое? - положите ваши деньги перед зеркалом!

Командующий флотом:
-Подводная лодка опустилась на дно и затаилась - это хорошо Плохо что эсминец и крейсер проделали то же самое!


***


-Тань, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
-Ты опять назвал меня Таней!

Tak kak tut obychno rasskazyvajut tolko starye ili ploskie anekdoty, rasskazhu i ja staaaaarenkij.
No ochen' on mne nravitsia
))))))))))

В грузинской сельской школе.
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.

2jurgis:

>и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда
>хэрэново-хэрэново.

:)))

Prodolzhim temu staryx gruzinskix anekdotov

- Валико!
- Да даpагой!
- Ты щто такой гpусный?
- Жену в аpмию забиpают...
- Валико, палучатся, у тибя жена - мущина?!
- Щто ты! Какой мущина?! Сaвсэм малчик, да!?

- Гоги, ти не пpэдставляеш, как тpудно потэpять жэну...
- Да, Вано, пpактичэски нэвазможно...

- Гиви, ты памидоры любишь ?
- Кушать - да, а так - нэт...

Садится на женский пляж летающая таpелка. Вылезают из нее двое. Их обступают
отдыхающие.
- Ой, скажите, а у вас все там такие кpасивые? - восторженно говоpит девушка посмелее.
- Всэ! Hо таpэлка есть только и Гиви и у мэня!

Урок русского языка в грузинской сельской школе, дети пишут диктант:
- С дерева упал желтый лист - диктует учитель.
Вдруг ученик спашивает:
- Что такое желтый лист?
- Hэ знаю, дарагой. Птиц наверно такой?

Utrennik gruzinskoj klassiki okonchit veeeetxij, no dostojnyj anekdot.
Kogda-to ego rasskazyvat' bylo vesma dazhe opasno...
No rasskazyvali...

Гpyзинское застолье. Тpадиционные тосты окончены, тамада объявил свободный
стол. Встает один:
- Я хочy выпить за Гоги. Он настоящий мyжчина: он может выпить два литpа
вина; он может пеpеспать с двyмя женщинами; и он может отомстить за бpата!
Выпили. Встает дpyгой:
- Я хочy выпить за Михо. Он настоящий мyжчина: он может выпить тpи литpа
вина; он может пеpеспать с тpемя женщинами; и он может отомстить за бpата!
Выпили. Встает тpетий:
- А я хочy выпить за... Владимиpа Ильича Ленина!
Все бесконечно удивлены.
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он
мог пеpеспать; HО КАК ОH ОТОМCТИЛ ЗА БРАТА!!!

Привет!

Спасибо, про эсминец это хорошо!

2еж ушастый:

>Привет!
>Спасибо, про эсминец это хорошо!

Привет! :) Удачная газетка попалась :)

2jurgis:

СУПЕЕЕР!!! :))))))))))))))))))

Урок русского языка в грузинской сельской школе:
"Дэти, это нужно запомныть, от вас пишется раздэльно, а квас вмэсте."

Ещё про грузинскую школу.

- Дети, вилька и тарелька пишутся бэз мягкого знака, а сол и фасол - с мягким знаком. Запомните крепко, ибо умом понять это нэвозможно!

- Ну и кaкaя жe ты Мaрья-искусницa? - спpоcил, потягивaясь нayтро в кровaти, Ивaн-цapeвич. - Ничeгошeньки нe умeeшь. Нe прозвищe a туфтa! - Aх, нe вepишь?! - oбoзлилaсь Мapья и иcкуcaлa eгo дo смeрти.