Слушай, анекдот расскажу...

Сосед пришел к Степану ночью
Ударил в лоб и дрель забрал
Степан подумал, лоб-то хрен с ним
Зачем вот дрель забрал, козел

— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.

У старого Мойше спросили:
— Вы верите в приметы?
— Смотря какие.
— Ну, например, вы проснулись утром, и встали не с той ноги…
— Милочка, в моем возрасте проснуться утром – это уже хорошая примета!

И музыкальное:
" Израильское посольство в Таиланде просит работников русского посольства перестать орать песни БИ-2 под их окнами.
«Больше некого вывозить не будем» заявил посол."

2

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой Oлимпиаде.

***
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.

***
В школе подрались два учителя математики. Что-то не поделили...

***
Пациенты психбольницы совершили переворот и установили антисанитарию.

***
- Слышь, а Илон Маск - этo кто?
- Это - инженер!
- Чё, прям как наш Васька ?
- Не, Васька - старший инженер!

***
- Ваша главная слабость?
- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
- Не могли бы вы привести пример?
- Мог бы.

***
- Передай сыр фету, пожалуйста.
- Афанасий Афанасьевич, возьмите.

***
— Мам!
— Не мамкай.
— Пап!
— Не папкай.
— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!
— Этого тоже не делай.

!

!!!!

Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай...а мужик в шоке...как так? Bзял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду - ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : "Сильнее тужься". И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: "Проснись, Петрович, ты обделался!"

***
Ужинает семья лорда. Праздничный день, прислугу отпустили и после ужина возникает вопрос о том, кто будет мыть посуду.
Лорд:
- У меня после ужина собрание в палате, я не буду.
Леди:
- Мы с подругой идём в театр, я не могу.
Старшая дочь:
- Я иду на вечеринку и не смогу.
Младшая дочь:
- Ко мне придёт жених, я не буду мыть посуду.
Договорились, что первый, кто скажет хоть слово, пойдёт мыть посуду.
Приходит жених младшей дочери. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх младшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать в первую брачную ночь и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх старшую дочь, делает с ней всё то, что собирался проделать через год после свадьбы с младшей и возвращается в столовую. Говорит:
- Здравствуйте.
Все молчат. Он утаскивает наверх леди, делает с ней всё то, чего не собирался делать никогда и ни при каких обстоятельствах, и выходит. Садится в карету и
обнаруживает, что колесо скрипит. Возвращается в столовую.
Говорит:
- Здравствуйте. У вас есть вазелин?
- Нет, - отвечает лорд и идёт мыть посуду.

***
Dиалог в столовой:
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину?

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Окажу бесплатную психологическую помощь, почищу карму, найду выход из сложной ситуации.
Закуска ваша.

"Сёма пришёл из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать.
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов».
- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос.
Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:
- «Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?»"

Учительница учит: - Бога нет - Все покажите дулю в небо.
- А ты Изя почему не показываешь?
- Если его нет, то кому показывать? А если он есть, то я не хочу портить отношения.

- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал в Америку.

Умирает старый еврей, вокруг собрались все родственники, жена подносит ему стакан с водой. Он смотрит на всё это и говорит: "Не смерть, а анекдот какой-то."

***
Художник рисует обнаженную натурщицу. Заканчивает рисунок и говорит ей:
- Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат, в замке ключ поворачивается.
- Ой, - говорит художник, - Это жена вернулась... Быстро раздевайся!!!

***
Ночью машину останавливает ДПС.
- Сэр, вы понимаете что ехали по встречке?
- Офицер, я выпил восемь банок пива.
- Это не повод сажать свою жену за руль.
- Трёхлитровых банок.
- F.ck, ты - мощь!

***
- Простите, а клуб ностальгирующиx находится здесь ?
- Да, но он уже теперь не такой как был прежде ...

Установлено, что левши держат деньги в правом внутреннем кармане пиджака, а правши - в левом. А те, у кого развиты оба полушария, держат деньги в швейцарском банке.

2 ретро-анекдота:

Милиционер останавливает блондинку.
— Ваши права ? Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:
— Они такие квадратные с вашим изображением.
После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:
— Ну что ж вы сразу не сказали что вы милиционер ?!

***
Чертил студент дипломный чертёж формата А1 неделю сутки напролёт, в итоге доделал всё, откинулся на стуле и так мечтательно протянул:
- Ээээх! Сейчас бы потрахаться.
Тут в комнату залетает фея и спрашивает:
- Привет, студент. Потрахаться хочешь ?
Ну тот, разумеется, воодушевлённо кивает, соглашается. А фея раз чернильницу на чертёж опрокидывает и говорит, смеясь и улетая:
- Ну, трахайся.

Проститутка спит с мужиком и думает:
- Заплатит или не заплатит?
Любовница спит с мужиком и думает:
- Любит или не любит?
Жена спит с мужиком и думает:
- Побелить потолок или не белить?

Монашка у входа в паб преграждает путь клиенту, который хочет войти, и cтрастно умоляет его не губить бессмертную душу пьянством, чревоугодием и развратом. Тот чешет в затылке, колеблется, наконец спрашивает ее: 'Сестра, а вы сами пробовали пьянствовать, чревоугодничать или развратничать?' 'Никогда, я же невеста Христова!' 'Тогда так, я схожу в бар, кое-что захвачу для вас, чтобы расширить ваш кругозор, вернусь и продемонстрирую. И если после этого вы будет продолжать упорствовать, я, пожалуй, попробую отказаться от этих пороков', и с этими словами входит в бар, идет к стойке и спрашивает у бармена кувшин крепкого пива, дюжину огромных сэндвичей и порно-журнал. И, получив заказ, присовокупляет: 'И такой же комплект с собой.' На что бармен восклицает: 'Вот черт, что, монашка снова у паба ошивается?!'

Мент стучится в квартиру: женщина, срочно снимите трусы!
Да не эти, не с себя, женщина!
С балкона трусы снимите — сейчас по вашей улице президент поедет!

Встретились два молодых гусара:
— Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
— Скоро, бл@, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

***
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!

***
Разговор двух англичан:
- Куда идешь?
- Домой. - Показывает направление взмахом руки.
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь все в сторону моря. Такой-растакой остров!