Слушай, анекдот расскажу...

Рабинович решил купить собаку и обращается к продавцу:
- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Давайте хорошую.
- Сука - это пол собаки.
- На хрена мне пол-собаки?! Мне нужна целая и не сука!

Странный какой-то Рабинович: глупый совсем.

Даже если убил и кусок мяса - то при полном попустительстве попа - скажет иной юрист. А это можно трактовать как соучастие в преступлении. Юристы они такие.

2Erixon:

>Даже если убил и кусок мяса - то при полном попустительстве
>попа - скажет иной юрист. А это можно трактовать
>как соучастие в преступлении. Юристы они такие.

Юристы(опытные)потребуют доказательства, что именно собака съела кусок мяса, а не сам поп.

2tektonika

Тут, как писал Довлатов, "открывается широкая волнующая тема"...

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Пока не женишься...

Жена утром с кухни зовёт:
- Иди заключать зерновую сделку!
- В каком смысле?
- Пшённая каша у тебя сегодня на завтрак.

.

.

2darkside:
>- Пшённая каша у тебя сегодня на завтрак.
Ну, очень даже неплохой вариант!

Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы. Один из офицеров встал и спросил: — Будет ли Третья мировая война? — Да, — ответил генерал. — Примет ли Россия в ней участие? — Да, — снова ответил генерал. Другой офицер спросил: — Кто будет нашим врагом? Генерал подумал и сказал: — Все указывает на то, что это будет Китай. В аудитории все были шокированы. Третий офицер добавил: — Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание??? Генерал походил из стороны в сторону и сказал: — В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль

всегда побеждал. После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил: — А у нас достаточно евреев?

2audi

Умнейший офицер, однако. Будущий генерал.

Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.

>Умнейший офицер, однако. Будущий генерал.

В купе поезда оказались вместе Рабинович и полковник со своей собакой.
- Мойше! - кричит полковник собаке. - Служи! Мойше, лечь! Мойше, сидеть!
Собака точно выполняет все команды.
- Ну что? - с гордостью говорит полковник Рабиновичу. - Как вам понравился мой умный Мойше?
- Потрясающе! Я вам честно скажу, господин полковник: если бы ваш пёс не был евреем, он вполне мог бы стать генералом.

Q: How are politicians like diapers?
A: They both need to be changed regularly, and for the same reason.

- Чем политики схожи с подгузниками?
- Их надо регулярно менять, и по одной и той же причине.

When I was a kid, my dad always told me anyone could become president. Now that I’m an adult, I believe it … and it gives me nightmares!

В детстве отец мне все твердил, что президентом может стать любой. Я вырос и теперь я в это верю... и не сплю по ночам от ужаса!

“I have left orders to be awakened at any time in case of national emergency, even if I’m in a Cabinet meeting.” — Ronald Reagan

Я распорядился, чтобы в чрезвычайных ситуациях меня будили в любое время, даже если я нахожусь на заседании кабинета.

Рональд Рейган

Q: What’s the most unfair thing about American politics?
A: We get 50 choices for Miss America, but only two for the president of America.

- Самая нечестная черта американской политики?
- 50 кандидаток на звание мисс Америки и лишь два кандидата в президенты.

The only accurate statistic on Election Day: 100% of Americans think 50% of Americans have lost their dang minds.

В день выборов работает единственно верный статистический показатель: 100% американцев уверены в том, что 50% американцев сошли с ума.

“Politics is supposed to be the second-oldest profession. I have come to realize that it bears a very close resemblance to the first.” — Ronald Reagan

Считается, что политика является второй древнейшей профессией. Я пришел к выводу, что она очень схожа с первой.

Рональд Рейган

The National Security Administration is the only government office that actually listens to you.

Управление национальной безопасности это единственное правительственное учреждение, которое реально слушает вас.

Don’t steal, don’t lie and don’t cheat. Why? The government hates competition.

Не кради, не лги, не мошенничай. Почему? Правительство не терпит конкуренции.

https://www.rd.com/list/political-jokes/

2еж ушастый:

Добрый вечер. А скажите, как профессионал, фамилия "Reagan" переводится как "Риган", а не "Рейган"?... Или я не прав, или нам неправильно переводили для большей благозвучности?...

Пардон, влезу. Он Рейган и есть. Нередко "ea" читается как "эй": break - брейк, steak - стейк. Вообще искать логику в английском - безнадежное дело, ее там нет уже давно, они и сами над этим ржут.

Анекдот.

Телефон доверия:
- Алло, это линия помощи алкоголикам?
- Да.
- Подскажите, как сделать мохито?