Слушай, анекдот расскажу...

2darkside:

>Это не импровизация. Это он ноту ля искал...

👍😁Смешно😁😁

Это получается у контрабаса строй как у бас-гитары?

2VadLit:

>2darkside:
>>Это не импровизация. Это он ноту ля искал...
>👍😁Смешно😁😁
>Это получается у контрабаса строй как у бас-гитары?

Нет. Это у бас-гитары строй, как у контрабаса

2darkside:

>!
Кстати, Александр Абдулов рассказывал, что в детстве смотрел в Средней Азии фильмы про войну. В переводе на местный язык приветствие "Хайль Гитлер!"
озвучивали как "Салам алейкум Гитлер-ага!"

Вообще-то хайль Гитлер переводится не здравствуй много уважаемый Гитлер, а слава Гитлеру. По туркменски будет шохрат Гитлер. И в советское время даже местное телевидение в средней Азии было на русском языке. Это сейчас, возможно, дублируют. А Дед Мороз по туркменски Колотун-ага

Реально анекдот🙂

Во всех республиках телевидение времён СССР было на русском.
Но были вставки на местных языках. Новости и фильмы.

2VadLit:
А Дед Мороз по туркменски Колотун-ага
>Реально анекдот🙂

Это - в анекдотах. А по-настоящему, по туркменски, Дед-Мороз - Аяз-ата.

2gloster:

>Это - в анекдотах. А по-настоящему, по туркменски,
>Дед-Мороз - Аяз-ата.

Дык мы, же в анекдотах и есть🙂 а как по настоящему не знаю, я ни одного туркменского Деда мороза не видел. Всё русские🙂

1

/

2VadLit:
я ни одного туркменского Деда мороза не видел. Всё русские🙂

Строго говоря, Аяз-ата, это - зимний бог и вымышленный сказочный персонаж, который в некоторых тюркских культурах аналогичен русскому Деду Морозу. Туркменский Дед-мороз, кстати, тоже с бородой, в длинном красном кафтане, с посохом и мешком с подарками.
В Башкирии (и Татарстане тоже): Кыш-Бабай.
В Беларуси дед Мороз носит имя Зюзя, которое происходит от глагола «зюзець»: мерзнуть, коченеть от холода.

Направо пойдёшь - коня потеряешь,
Налево пойдёшь - коня потеряешь,
Прямо пойдёшь - коня потеряешь.
Потому что вот такие хреновые у нас дороги.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше плaтили… второй — дурачком, чтобы меньше рaботать…

- Мама, поздравь меня! Роза таки-согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову!
- Поздравляю! Это счастье таки-не только свалилось тебе на голову, а и уселось нам на шею!

- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать?
- Инвойс, ёлы-палы, говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Ёлы-палы, кто эти люди?

***
Бомж нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

***
Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришли атеисты.
– Скажите им, что меня нет.

***
- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

***
Сварщик, работающий в бассейне, замкнул тройку лидеров.

Здравствуйте, дорогие родные! Дела у меня идут нормально,
попал служить в конную армию к Буденному, вышлите мне, пожалуйста,
2ОО рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими
лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, сынок Моня! 20О рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама

Мужик на мосту хочет покончить жизнь самоубийством. Уже собрался прыгнуть вниз, как вдруг чья-то рука похлопывает его по плечу: 'Котяток не захватите с собой?'

Бабки на скамейке:
- Гля, какая пошла! Проститутка!
- А вон, смотри, наркоман!
(удовлетворенно)
- Правильно мы в Амстердам переехали!

Гы!

– Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
– И да, и нет, доктор.

***
Пьет — значит любит.

***
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
— Мама, мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты не знаешь...