Слушай, анекдот расскажу...

- Любой каприз за ваши деньги!
- У меня только двести рублей...
- Тогда не капризничайте.

Мужик оправдывается на работе.
Извините что я опоздал.
— Что случилось?
Да ничего, просто не хотел приходить.

Спит прапорщик.
Вдруг в комнате шорох.
Он вскакивает:
— Кто здесь?
Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет,
Я спрашиваю, кто здесь есть!

Ложатся супруги спать.
Муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет.
Жена в ярости:
— Какая еще Света?
Я Катя!
— Дура ты, Катя!
Свет выключи!

Муж говорит жене.
Маша, ты знаешь, что мне тебя сильно не хватает!
— Правда, любимый?!
Да правда.
Придётся наверное, ещё одну бабу завести.

Ну как у вас с детьми?
— Сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
А Лена как?
— Лена, это я, а Жора выглядит еще хуже.

Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду.
Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!

- Во время ядерного взрыва автомат нужно держать перед собой на вытянутых руках.
— Товарищ прапорщик, а почему именно так нужно держать автомат?
— Это для того, чтобы расплавленный металл не капал на казённые сапоги!

АНЕКДОТ №642698
Сидят в яме волк, заяц, лиса и медведь. Проголодались.
Заяц говорит:
- А мне мама самокат купила.
Лиса:
- А мне родители на день рождения крутой горный велосипед подарили.
Волк:
- А мне папа мопед купил, так что я круче!
Все смотрят на медведя, а медведь растерянно говорит:
- А мне, да мне вообще... Да я... Да я... Да я вам сейчас всем п**ды дам!
+-3–

- Шеф, я Сташевский Вадим, я работаю один.
- А я - Николай Борисович... И мне по... будете работать вместе!

Понятен ли кому-нибудь анекдот про Сташевского?
По анекдоту №642698 нет слов...

😉

2Elicaster:

>Понятен ли кому-нибудь анекдот про Сташевского?
>По анекдоту №642698 нет слов...

Вы этот сериал не смотрели? Это просто шедеврально

Нa политзaнятиях офицер спрaшивaет:
- Мaмедов, что тaкое нейтрaлитет?
- Нейтрaлитет, это когдa я, ты и Рaджaбов лежим в один кровaть.
Укрывaемся одним одеялом. Ты лежишь спрaвa, Рaджaбов - слевa, я - серединa. Ты тянешь одеяло нa себя, Рaджaбов - нa себя, я - молчу. Я - нейтрaлитет.

Ходят слухи, что в раю задумались о присоединении к НАТО.

Британские ученые пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нефиг было взять.

Едем с сынулей 4 года в метро. Мест нет. Его пригласила и посадила на колени женщина.
- Сережа, что нужно сказать?- вопрошаю.
- Вы замужем?

- Служил?
- Нет.
- А почему не служил?
- Потому что сидел.
- А за что сидел?
- За то что не служил..

"Здравствуй, Дедушка Мороз! Прошу, дочитай это письмо до конца.
Это не спам, а реальный способ заработать..."