Слушай, анекдот расскажу...

Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке.
Никулин ответил:
— Я второй клоун в Советском Союзе.
— А кто же первый? — спросили его.
— А первых — до хрена.

Пожилая дама из Израиля (в Риге проездом) берет у меня уроки английского языка, попутно травит анекдоты.

Загадка: шесть евреев уселись за стол, что у них под столом?
Ответ: двенадцать колен Израилевых.

Так-таки немножко на тему дня:

- Изя, а шо ви в 40 лет ещё таки живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!

Недавно найдены доказательства, что Муму готовилась ночью загрызть Герасима. Герасим опередил её буквально на несколько часов.

...

2tektonika:

>Недавно найдены доказательства, что Муму готовилась
>ночью загрызть Герасима. Герасим опередил её буквально
>на несколько часов.

Малость припозднился: за 8 лет Муму успела загрызть в ночи и дочку, и сына Герасима.

2Макс Жолобов:

>2tektonika:
>>Недавно найдены доказательства, что Муму готовилась
>>ночью загрызть Герасима. Герасим опередил её
>буквально
>>на несколько часов.
>Малость припозднился: за 8 лет Муму успела загрызть
>в ночи и дочку, и сына Герасима.

Всё равно ведь он её утопил.Правда,говорят, потом руки на себя наложил.

То был совестливый Герасим.

2Макс Жолобов:

>То был совестливый Герасим.

"Его пример - другим наука.
Но, боже мой, какая скука..."

2tektonika:
>"Его пример - другим наука.
> Но, боже мой, какая скука..."

...Топить Муму и день, и ночь,
Не отходя ни шагу прочь.

Немец мне один анекдот-загадку рассказал. Кто будут дети, если турок женится на еврейке? Или турковатые жиды, или жидковатые турки.

Еще анекдот от пожилой дамы.

И сотворил Бог мужчину и узрев, сказал: "Это хорошо".
И сотворил Бог женщину и узрев, сказал: "Ничего, будет краситься".

2VadLit:

2еж ушастый:

Понравилось)))

Вспомнился один из многочисленных анекдотов про дружбу народов СССР.
Преамбула:
Действующие лица: армянин и грузин.
Говорят оба по-русски, но с сильным акцентом.
В профессиональном исполнении акценты должны быть разными, но любитель может ограничиться одним "общезакавказским".

Грузин плавает в Черном море, Армянин курит на берегу. Грузин вдруг начал тонуть.
Г - Помогите!
А - молча курит.
Г - Спасите!!
А - молча курит.
Г - Тону!!!
А - выплёвывает бычок и говорит: Слушай, чем русскому языку, так лучше бы плавать научился!!

— Ты сколько раз в месяц бухаешь?
— По–разному — всё от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

С балкона матери–одиночки повалил сигаретный дым...
Выбрали нового папу.

Разговор на рынке:
- Бабуля, это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она тогда белая?
- Так зеленая еще.

Понравились все три последних анекдота.

В детстве я этот анекдот не понимал.

Учитель истории пришёл на урок с портретом Карла Маркса и начинает вести урок методом эвристической беседы:
- Дети, кто это?
- Наш дворник Карл Маркс
- Он не дворник, а учёный!
- Нет он дворник.
- Да. Это дядя Толя. Его папа Карлом Марксом зовёт.
Беседа зашла в тупик. Полкласса утверждают, что это дворник дядя Толя. Другая половина не знает кому верить. Учителю истории, который Карла Маркса в глаза не видел, или своим одноклассникам, которые его знают и видели.
После уроков учитель пошёл в тот микрорайон, где работал дворником дядя Толя по кличке Карл Маркс. Видит дворника с метлой. Сходство просто поразительное. Сам Карл Маркс машет метлой. У учителя истории от возмущения в зобу дыхание спёрло:
- Товарищ, что Вы себе позволяете?! Поимейте же совесть. Сбрейте бороду. Не вводите детей в заблуждение!
Дворник дядя Толя опирается на метлу и задумчиво отвечает учителю:
- Хорошо, бороду я сбрею, а умище-то куда девать?