Слушай, анекдот расскажу...

2VadLit:

>Если человек настолько глуп чтобы ругаться с
>женой, то умным он уже не будет никогда.

Как же ты прав, мой золотой.
Нет ничего отвратнее истерящего дяденьки.
Если что не устраивает, можно всегда уйти, неспа?
Обсудив с помощью профессионалов насущные вопросы.

тоже мне классега... "водил меня андрейка на выставку ван-эйка"...

ну ладно тсой - у него "русский как иностранный", а этот что, английского выучить не может?

слепоков рулит, ога

Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.

2Андрей Хрисанфов:

>классега... тсой слепоков, ога

А можно уже по-русски?

"Уже" в принципе можно, однако, к сожалению, сабжи не заслуживают того, чтобы о них писали чистым русским языком. Для них сойдут и клички.

(иконка: "реверанс с помахиванием шляпой")

P.S. "учы олбанский" (с)

Подма..
Подма...
Подмахивая перьями и шляпой!... ))

подма-падма-Падмавати )))) а про перья на шляпе ещё Гафт высказался:
"пока-пока-покакали на старика Дюма,
мы отродясь не видели такого вот дерьма"

2dusya25:

>2VadLit:
>>Если человек настолько глуп чтобы ругаться с
>>женой, то умным он уже не будет никогда.
>Как же ты прав, мой золотой.
>Нет ничего отвратнее истерящего дяденьки.
>Если что не устраивает, можно всегда уйти, неспа?
>Обсудив с помощью профессионалов насущные вопросы.

Имеете опыт? Вижу - да! :))))

2Андрей Хрисанфов:

>P.S. "учы олбанский" (с)

ну что же ты не можешь нормально по-русски написать,
каждый раз мозг ломаю.
Вот не буду тебя больше, дед, читать, узнаешь тогда... :)

ну вот, лезть теперь искать в архиве тот номер журнала "Итоги", где это интернет-наречие описывается... да проще на тот же самый Лурк сослаться,там грамоте мигом выучат и на олбанском, и на падонкафском )))

2Андрей Хрисанфов:

>ну вот, лезть теперь искать в архиве тот номер
>журнала "Итоги", где это интернет-наречие описывается...
>да проще на тот же самый Лурк сослаться,там грамоте
>мигом выучат и на олбанском, и на падонкафском )))

ладно, уговорил
горбатого и могила не исправит
жги!

дык! )))))))))))))

«Мужчина сидит на скамейке в лондонском зоопарке. Вдруг он видит, как маленькая девочка падает в вольер с крокодилами. Он, не раздумывая, прыгает в вольер и спасает ребёнка. Какой-то посетитель зоопарка хвалит его: «Ваш храбрый поступок выдает в вас настоящего английского джентльмена». На что спаситель отвечает: «Я русский». На следующий день местные газеты выходят с кричащими заголовками: «Пьяный русский украл у крокодила его обед».

По расхожему выражению из дремучего и страшного-престрашного прошлого: одна сволочь рассказала. Ага.

Экзамен по экономике. Студентка, добросовестно выучившая наизусть конспект, рассказывает о теории А. Смита.
Преподаватель:
— Вот, вы везде говорите "А. Смит, А. Смит..." Если скажете, как звали этого Смита, я поставлю вам "пять"
Студентка мнется.
Хорошо, я вам даже подскажу: как звали первого мужчину?
— Валера?...

— Откуда ты так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин.

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы вы любите?
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая вы молодец! А спортом вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, йога, авиамоделирование и секс.
- Какой секс?
- Классический, оральный, анальный, садомазо, лесбийский…
- Девочка, что ты плетёшь?!
- Коврики, корзинки, макраме…

Первая пандемия началась с того, что кто-то съел летучую мышь.
Вторая пандемия началась с того, что кто-то трахнул обезьяну.
Даже представить боюсь что они там придумают для начала третьей.

" Приходит мужичок в паспортный стол и с порога заявляет ментам:
"Здорово, - меня зовут Иван Говнов.
Я хочу поменять имя на Эдуард "
Одна сволочь русофобская в трамвае рассказала...

В афишу матча Израиль-Лихтенштейн таки хочется вставить отчество.