Слушай, анекдот расскажу...

1. Новый русский в книжном магазине. Продавщица - Вам что-нибудь полегче? - Мне все равно, я на машине...
2. Новый русский, под кайфом, в зоопарке, подходит к клетке, читает - Кен-гуу-руу! Ха, дык кенгуру - эт заяц лет сорока-сорока пяти...
3. В цирке, фокусник подходит к якобы незнакомым зрителям - Мальчик, ты меня видишь в первый раз? - Да, папа...
4. Чеченец в Большом театре - посс..л, бросил окурок, сплюнул... Подлетает дежурная бабуля - Как Вам не стыдно??!!Чеченец (сокрушаясь) - Ну нигдэ нас нэ лубят!!!
5.В больнице две дамы говорят о только что умершей подруге: - Хотелось бы мне иметь ее ноги - у нее были прелестные ноги! Жалко - теперь пропадут...
6. Шампунь "Склерозный" - Забудь о перхоти!!!
7. Чернобыльская сторожевая. Моя собака просто светится от здоровья!!!

Три женщины на кладбище. - Мой пил, пил и спился.. А мой курил, курил, и скурился. А мой..в общем, скончался.
Каждая женщина мечтает о нежном и ласковом любовнике. Но у нежного и ласкового любовника уже есть любовник!
Мужик приходит в публичный дом. - Мне нужна женщина с маленьким влагалищем и большой грудью! - Ожидайте! Через 10 минут голос из динамика: - Мужчина с маленьким членом и большими ладонями, вас ожидают
в 7-ой кабине!

Ладно, моя очередь шутить:
Как раз скоро у некоторых сессия, дык вот анекдот по этому поводу:

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается
телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим!

Второй анекдот(здесь, главное представить картину):
"Маленькая девочка бежала, споткнулась, упала и разбила коленку...
об затылок!"

Третий анекдот(Предупреждение для тех, кто приедет в Москву из других городов):
Приехал мужик из далекой глубинки на Москву поглядеть. Приходит на ВДНХ, идет - любуется.
Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее. А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и
каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд. Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего...
И, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого.
И тут, чья-то голова в дырку высовывается...

Доктор:
Ну-с любезная! Вы уже разделись? Сейчас я вас послушаю!
Пациентка:
Чтоооооооооооо стоишь качааааааааяяяяяяяяяяяяяясь
краааааааааааааааснаяяяяяяяяяя рябинааааааааа.........

Немецкий пословица по поводу дождя 24 мая :
Нет плохой погоды – бывает неправильная одежда

А также :
Выходит конферансье на сцену и объявляет:
- Ринго Стар, Дитер Болен,Бенни Хил, так что концерт отменяется.

Ну и напоследок для всех у кого сессия:

Девиз экзаменатора: каждой твари – по паре

1.Рабиновича запустили в космос. Спрашивают: - Как вы себя чувствуете? - Свободно!!!
2.Женщина врач с простуженным голосом шепотом вошедшему пациенту: - Раздевайтесь. - А Вы?-тихо спрашивает пациент.
3. Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика: - А сколько тебе мальчик лет? - Осенью будет пять. - Надо же, какие мы оптимисты!
4.Владелец жопера никак не может его завести. Берет ручку, начинает прокручивать мотор. К нему подходит новый русский, протягивает 100 баксов: - Слышь, мужик! А ламбаду твоя шарманка играет?
5. Осьминог подплывает к осьминожихе: - Давай займемся любовью! -Не могу! - Почему? - Он смотрит! - Кто он? - Кто,кто- Кусто!!!

Байки по пятницам есть...:) Простите:)

Выходит старый еврей из своего дома и видит - над городом огромная радуга. Посмотрел и говорит : - О! На это у них деньги есть!
Приходит пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руке: Где шлялся, скотина? - Люся... на кладбище был... - Что, кто-то умер? - Не поверишь...Там ВСЕ УМЕРЛИ!
В магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и начинает раскручивать несчастную псину на манер вертолета. К нему подбегает продавец: - Не могу ли я вам чем-то помочь? - Конечно, вот только немного осмотрюсь...
Умирает теща, казалось бы все хорошо. Но тут выясняется, что на ее площади никто не прописан...

1. На перекрестке в 600-й мерс слегка врезается "запор". Новому русскому выходить в лом. На след. перекрестке все повторяется. Когда же "запор" таранит мерс в третий раз, новый русский подходит к водителю и заинтересованно спрашивает: - Не, братан, ты мне только скажи, а как ты без меня тормозишь?
2. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
- Кто это? - спрашивает пассажир капитана.
- Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.
3. В суде: - Гражданин Рабинович, рассматривается ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

- Что такое суперскорость?
- Это когда оббежав вокруг дома успеваешь увидеть, как твоя задница завернула за угол.

Весна. В баре сидят два физика. Мимо проходит симпатичная девушка. Провожая ее взглядом, один говорит другому: "Как удивительно гармонично все же природа умеет располагать атомы... "

Параллельные прямые не пересекаются, доказано Эвклидом.
Надежные холодильники существуют, доказано Занусси.
Занусси лох, доказано Лобачевским.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде,
чем там загорится лампочка.

Как чувствует себя птица в невесомости?
Полной дурой!

Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто вскрикнул: "#б твою мать! ".

Если человечество решит посетить Марс, то готовить полет придется
всем миром. Деньги дадут арабы, ракеты построят немцы, электронику смонтируют
японцы, траекторию рассчитают американцы. Они же оснастят корпус ракеты рекламой кока-колы. Французы на это обидятся, но удовлетворятся
созданием выкройки парадных скафандров. Китайцы обеспечат массовость,
швейцарцы - точность, англичане придут вовремя, а цыгане опоздают.
Жители Израиля объяснят, зачем нам все это нужно. А полетят россияне -
черт его знает, какие на Марсе условия жизни. Ну, а выживут там
украинцы, пробравшиеся в марсолет нелегально...

GlassOnion - !!!!!!
Целовать свою жену - одно удовольствие, целовать чужую - другое...

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.

Не имей сто друзей, а ИМЕЙ сто подруг.

Теплый солнечный весенний день. По улице идет, любуясь природой, пожилой еврей. Вдруг ему на голову гадит пролетающий мимо соловей. Еврей вытирает голову платком и грустно вздыхает: - Да-а, а для русских они песенки поют...

Врезался запор в мерс. Из мерса выскакивают братки с криком: - Ну все дед, что у тебя там есть? Квартира? Дача? Что еще? Дед достает калашникова, расстреливает всех и устало говорит: - Как мне надоели эти бомжи!!!

Мама с дочкой стоят в длинной очереди. Девочка хнычет: - Ма-ам, я хочу пииить! - Ну где я возьму тебе пить? - Ма-а-а, я хочу кушать...- Ну нет у меня кушать! Вмешивается стоящий сзади мужчина: - Женщина, а вы купите ребенку арбуз - он и напьется и накушается! Женщина раздраженно отвечает: - Мужчина, а вы не пробовали дро**ить вприсядку? И натрахаетесь и натанцуетесь!!!

В роддоме дико уставшего акушера снова вызывают в операционную:
- Доктор, пациентка рожает!
- Как ее фамилия?
- Рабинович.
- Ну не страшно. Маленький Рабинович как-нибудь сам выкрутится.


Митьковский анекдот из 80-х:
Пришел как-то Дмитрий Шагин к Гребенщикову.
Забрал у него все бутылки, сдал, опохмелился, думает, к кому бы еще сходить?
Зашел к Кинчеву,забрал у него все бутылки, сдал, опохмелился, думает, к кому бы еще сходить?
Зашел к Шевчуку,забрал у него все бутылки, сдал, опохмелился, думает, к кому бы еще сходить?
Короче, обошел вообще всех и все бутылки сдал.
Идти уже не к кому.
Думает, а не слетать ли мне к Полу Маккартни, у него бутылки забрать?
А потом решил - ну его в баню, у него бутылки такие, что и не примут!

Кораблекрушение ночью.Спасаются трое мужиков-20лет, 35 и 60.Выплывают на на незримую сушу.Рассвет, солнце-неподалёку остров, где живописно тусуются голые дамы.
20лет- бросается в воду и с дикой скоростью плывёт к острову.
35-удивлённо-зачем? сейчас сами приплывут.
60-Да в общем то и отсюда неплохо видно...

Шутка времен ламповых телевизоров:
Как доказать, что скорость звука больше скорости света?
-Включите телевизор. Звук появится раньше.

1. Доктор, поцелуйте меня! - Не могу! Есть правила врачебной этики! По правде сказать, мне и спать с вами не следовало...
2. Простите, говорят что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось? - Она, знаете ли, умерла.
3.Идет похоронная процессия. Прохожий спрашивает: - А отчего умер покойник? - От гриппа. - А, ну это не страшно!

Приехал Маккартни в Москву и пошел прогуляться по улице. Тут его увидел Вася, выходящий из туалета, куда он отлучился от девушки с которой пил пиво на скамейке. Вася подбегает к Полу и говорит ему:
- Уважаемый мистер Маккартни, сейчас за углом Вы будете проходить мимо скамейки, где буду сидеть я с девушкой. Будьте любезны окликните меня. Меня Вася зовут.
Вася быстро побежал за угол и сел на скамейку к своей девушке. Девушка Васе:
- Я наверное сплю - смотри Маккартни идет...
Маккартни Васе:
- О-о-о Vasja-a-a !!!
Вася Маккартни:
- Опять ты ? Слушай отвали...

Грузинский пионер-лагерь:
-Будь гатов!
-Харащо, Дарагой!

Easy Rider, ИМХО, этот анекдот лучше звучит не про Васю, а про Макаревича, говорящего Маккартни "Пошел прочь, бездарность"...
А вот еще анекдот про приезд Маккартни (ранее рассказывался про Леннона):

Приехал Маккартни в Москву, его возят, показывают город, и захотелось ему в туалет. Везут его в ближайший общественный (не био- :)))), он туда заходит, и тут же выбегает, мокрый и злой. Едем, говорит, в другой туалет. Что случилось, не говорит. И так несколько раз.
Решили проследить, что же с ним в этих туалетах происходит. Смотрят: стоят мужики в ряд у писсуаров, заходит Пол. Кто-то его видит: "Мужики, Маккартни!!!".
Все резко оборачиваются на Пола: "Где?!!!"

2 Andrey Malkin
Про Макаревича действительно лучше.

Старый советский анекдот.

Как-то коммунизм, социализм и капитализм решили сообразить на троих. Пришли коммунизм и капитализм, а социализма нет и нет. Тут через какое-то время прибегает социализм запыхавшийся со свертком в руках.
- Ты где был ? Спрашивают его собутыльники.
- Да вот, в очереди за колбасой стоял.
Капитализм:
- А что такое очередь ?
Коммунизм:
- А что такое колбаса ?

Еще анекдот советской эпохи - это когда водка стала дорожать. Попал как-то слесарь Вася на машине времени в светлое коммунистическое будущее. Идет по улице, глядит по сторонам. Тут на встречу такой-же работяга как и он. Вася спрашивает его:
- Слушай, а сколько у Вас машина стоит ?
Ответ:
- 10000 рублей.
Вася:
- А зарплата сколько ?
Ответ:
- 20000 рублей в месяц.
Вася:
- Во житуха ! Ты ж по две машины в месяц можешь покупать!
Ответ:
- А нафик она мне нужна ? Я лучше подкоплю деньжат и к новому году бутылку водки куплю !

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку, мне так будут спокойнее...