Чем я хуже?

Почитал я форум, почитал... Чем я хуже всяких разных местных типа-поэтов? Пусть и у меня будет своя темка (не несколько, я еще и НЕВЕРОЯТНО СКРОМНЫЙ, а одна), куда буду скидывать свои стишки - а вы, разумеется, вопли экстатического восторга...

Итак...

Самодельный рок

Ударами о струны
Пальцы высекают ток
И мы играем трэш-дум-метал-
Самодельный рок.
В сам деле рок, в сам деле рок, в сам деле рок…

Увешан черепами
Вроде "Не влезай, убьет!"
Нет, вокалист нормален,
Это просто он поет

Басиста извините,
Что к залу он – спиной,
Поверьте он стоит к вам
Своей лучшей стороной.

Ударами о струны
Пальцы высекают ток
И мы играем трэш-дум-метал-
Самодельный рок.
В сам деле рок, в сам деле рок, в сам деле рок…

То мимо барабана,
То мимо ритма – бум…
Зато ударник рьяно
Обожает трэш и дум!

Трясем мы волосами
И гитарами в руках.
Едва ли знаем сами,
Какой внушаем страх.

Ударами о струны
Пальцы высекают ток
И мы играем трэш-дум-метал-
Самодельный рок.
В сам деле рок, в сам деле рок, в сам деле рок…

Молодец. Для сравнения (если интересно, конечно) взгляни(те) на тему "Господа поэты". Рекомендую.

Любое творчество как минимум, заслуживает похвалы уже за то, что оно есть...

Я надеюсь, что мелодия у этой песни такая же лихая...

Давай это крео на ресурс Удава...

Ну вот, и меня в падонки записали :)))))))))))))))))))))))
Что доказывает, что человек способен не только ращвиваться, но и деградировать. (Вспомним мои первые постинги на форуме:)))))))))

2Серг ЦветкOFF (Ph.D.)
А вы разве не металлург?

Ой, как приятно когда человек заглатывает крючок. Не знаю почему, но приятно.

Зря ты Серг так про падонкафф..:)Вот филасофский аналис твоиго праизвиденийа :
Вот у тя вокалист ваапще чикатилла!"Увешан черепами
Вроде "Не влезай, убьет!"
нарезал панимаешь заспиртавал галофф , повесил на ся черипа типа индеец черокки скальпы...
Басист ваапще извиняйусь что за ахтунг-спиной к залу...И что это у него там за место лучшее ?
"Едва ли знаем сами,
Какой внушаем страх.."-это вы типа на елочке выступали в детском садике на утреннике запугали детишек до полусмерти ?

То мимо барабана,
То мимо ритма – бум…
Зато ударник рьяно
Обожает трэш и дум!

Самый классный кусок.

Срочно требуется Эндрю Ллойд Уэббер! Тим Райс уже есть.

РЕПКА
(либретто мюзикла)
Действующие лица:

Репка
Картофель
Хор прочих овощей
Дед
Бабка
Внучка
Жучка
Кошка
Мышка

Действие первое.
Приусадебный участок.
На сцене: Хор овощей, Репка, Картофель.
(тема огорода)
Хор овощей:
Кого бы не решили вы спросить,
Что ели исстари все люди на Руси,
Ответит каждый, каждый точно скажет – репку…
Увы, теперь ее в меню увидишь редко.
О да, картофель заменил ее теперь,
Для репки он закрыл навеки в кухню дверь.
И в огороде репку встретить мудрено
И племя репкино на смерть обречено.
Забвенье вечное тебя, о, репка, ждет,
Заморский клубень Русь давно уже жует…
Но свет надежды для тебя еще горит
И, может, суждено тебе Русь снова покорить
Подвижник дед поставил свой эксперимент,
И вот он близится – ответственный момент.
Ты в землю зернышком упала, проросла,
И майским утром краше розы расцвела.
(тема Картофеля)
День приближается сбора урожая…
Картофель:
Выросла репка большая-пребольшая!!!
Какой волнующий изгиб,
Какое тело…
О да, во мне поэт погиб.
А репка-то – созрела!
О, тяжкий жребий мой!
Жестокая судьба…
Теперь – лишь в перегной,
И в никуда…
Среди берез себя
Почти своим я мнил…
Экспериментом дед
Своим меня сгубил
Я здесь чужой!
Вы мне напомнили сейчас…
О тяжкий жребий мой –
Но тяжелей ждет вас…
Еще не раз потом
Вы вспомните меня
И репку, и ее
Взрастившего кляня…

(дуэт Картофеля и Репки)
Картофель:
Репка, ты знаешь, что ждет тебя?
Репка:
Признанье и успех…
Картофель:
О, боже, репка, наивность твоя
Мой вызывает смех.
Стоит им вырвать тебя из земли –
Песне твоей конец…
Репка:
Только, пожалуйста, чушь не мели –
Дед – он мне как отец.
Собой я украшу празничный стол –
Сам мне он обещал.
Картофель:
Я очень много рецептов прочел,
Но репки не встречал
Я ни в одном из торжественных блюд,
Да и обычных тож…
Репка:
Выходит, что дед – неслыханный плут,
Все, что говорил он – ложь?
(тема Репки)
Кому мне верить?
Дед меня растил.
Картофель рядом рос.
О нет, не хватит сил
Ответить на вопрос:
Что ждет меня, когда
Я выйду из земли?
Нет, мне не угадать.
Но можно отдалить
Волнующий момент…
…Но этим я сорву эксперимент.
И бог с ним. Я вцеплюсь
Корнями в землю-мать
Пусть дед меня попробует достать!!!
Я буду ждать…

Действие второе.
На сцене: Дед, Репка.
(тема деда)
Дед:
Вот и пришел сбора урожая срок
Близок эксперимент к концу
Будем мы есть, коль хорош его итог
Не чипсы, не мацу…

продолжение следует

Класс!! Обязательно напишите продолжение.

РЕПКА подождет, а пока - Run for your life в моем переводе. Тупо перепирать мне скучно, поэтому теперь песню поет девушка (мне кажется, такие истерики свойственны прежде всего дамам, к тому же я предпочитаю женский вокал). Английский текст изобилует редуцированными формами. Я ограничился заменой "тебе" на разговорное "Те". (Как в шлягере "Че те надо?" :))))

Уж лучше б ты лежал в гробу,
Чем в постели рядом не со мной.
Хоть трижды изворотлив будь
Но ты рискуешь головой

Беги-беги, если жизнь тебе дорога
Беги, ты знаешь – убью, не дрогнет рука
Коль надумаешь мне изменить –
Те не жить. Вот так!

Ведь ты же знаешь, я не потреплю
Измены и малейшей лжи,
Из-за тебя, скотины, загублю
Свою оставшуюся жизнь

А ты беги, если жизнь тебе дорога
Беги, ты знаешь – убью, не дрогнет рука
Коль надумаешь мне изменить –
Те не жить. Вот так!

Короче, я сказала и
За слова держу ответ.
Ты слышишь, сволочь, убегай,
Коль тебе дорог этот свет

Беги-беги, если жизнь тебе дорога
Беги, ты знаешь – убью, не дрогнет рука
Коль надумаешь мне изменить –
Те не жить. Вот так!

Твоя судьба – лежать в гробу,
Раз был в постели не со мной.
Хоть трижды изворотлив будь
Платить придется головой

Беги-беги, если жизнь тебе дорога
Беги, ты знаешь – убью, не дрогнет рука
Коль надумаешь мне изменить –
Те не жить. Вот так!

Смысл не очень точно передан - Run for your life- это просто "спасай свою жизнь", а не "беги, чтоб спастись". А так нелогично получается - то говорит "изменишь- убью", а то вдруг "Беги-беги, если жизнь тебе дорога"... Делать-то что?:-)))

2Andrey Malkin: Женщины... пойми их :)))

Поскольку темы: Мой перевод I'm down нет, а не плодить новых тем - моя новая политика :)
то помещаю экзерсис сюда

Ты мне лжешь, я же не идиот!
Слезы льешь? Да ты хохочешь во весь рот!
Болван (Да, я болван)
Обман (Кругом обман)
Болван (Да, я болван)
Что ж, веселись, ведь я такой болван!
Что ж, веселись, кругом царит обман!
Обручальное кольцо отправляется в карман:
Что ж, вперед, да здравствует обман!
Обман (Кругом обман)
Болван (Да, я болван)
Обман (Кругом обман)
Что ж, веселись, кругом царит обман!
Что ж, веселись, ведь я такой болван!
Ты динамишь меня целый год,
Прочь бежишь, а ведь я не урод!
Болван (Да, я болван)
Обман (Кругом обман)
Болван (Да, я болван)
Что ж, веселись, ведь я такой болван!
Что ж, веселись, кругом царит обман!

Перевод Run for your life - грубо и неинтересно. И героиня какая-то злобная и брехливая. У Леннона герой песни отчаянный ревнивец, а ваша, Серг ЦветкOFF (Ph.D.), героиня просто бандитка.
А с размером и ритмом у вас вечные и, похоже, неискоренимые проблемы.

Неизвестные страницы мирового рока: Боб Дилан и еврейский вопрос.

Ведущий: Звучное имя Боба Дилана прочно заняло место в ряду великих рок-музыкантов, таких как Битлз, Пинк Флойд, Джими Хендрикс, Джим Моррисон и ВИА Дробильного завода имени Эминема. Мало кто знает, что это на самом деле псевдоним. Его настоящее имя было таким, что матерые продюсеры, к которым он являлся на прослушивание, сразу понимали: на страницах истории мировой рок-музыки его не будет никогда. В азбуке рока просто нет таких букв.

Хроника.
Продюсер: Как тебя зовут, парень?
Дилан: Циммерман, Роберт Циммерман.
Продюсер: Да я и так вижу, что парень ты неглупый. Послушай, не знаешь, что это? (Достает чертежный угольник, показывает на длинную его сторону)
Дилан: Ну... эта... гипотенуза...
Продюсер: (с надеждой) Не катет?
Дилан: (обреченно мотает головой) Не-а.
Продюсер: Ну вот, сам видишь - не катит. Гуд бай!

Ведущий: Тогда Роберт пошел к своему ребе и спросил его.

Хроника.
Дилан: Ребе, что мне делать?
Ребе: Забей на рок-музыку, сынок...

Ведущий: И Роберт забил. Ребе до полусмерти. И снова отправился в студию звукозаписи.

Хроника.
Продюсер: По-моему, я тебя уже где-то видел. Как тебя зовут, парень?
Дилан: Дилан. Боб Дилан.
Продюсер: (про себя) Типичный янки-лох, такого не трудно будет ободрать, как липку! (Дилану) Что ты умеешь, Боб?
Дилан: (берет гитару) Музыка народная. Слова не знаю чьи, наверное, тоже народные... (поет на мотив "A House Of Rising Sun").

Авраам родил Исаака,
Хоть был и мужиком,
Исаак родил Иакова,
Ну прям мужской роддом...

Во время стародавнее
Топор по речке плыл.
Плыл из села, название
Которого забыл.

И в том-то вся и штука:
Топор ведь не говно.
В прострации наука,
Крестьянам все равно.

А вот еще был случай:
Собачку поп любил.
Стащила мясо сучка
И он ее убил.

Зарыл собачку в землю
И надпись написал.
И стар, и млад, ей внемля,
Дни напролет рыдал...

А вот еще бывало:
С небесной вышины
Звезда упав, попала
В широкие штаны.

В штанах широких тело,
Ну, часть его, точней,
Не просто так горела,
А за конец войне...

А было и покруче,
Ты для себя отметь...
Но я про это лучше
Не буду в песне петь.

На модную нынче тему:
(Исполнять на мотив "Старый клен")

Новый клон, новый клон,
Новый клон стучит в стекло.
Хочет, бедный, видно, выйти из пробирки.
Здесь таких, здесь таких,
Здесь таких полным-полно,
Одинаковых, как будто под копирку.

ДНК, ДНК
Образец врачу отдай.
Клон растет, а ты гуляй на вечеринках.
Большинство, большинство
Делает детей вот так.
И почти никто не любит по старинке.

Сделай сам, сделай сам
Сделай сам себе жену:
Доктора пускай берут ребра кусочек:
Клон жена, клон жена,
Клон жена тебе верна
И тогда же, когда ты, того же хочет.

Вобщем, как-то пошленько...
(извините, не удержалась)

Да, и по поводу названия темы...
Слегка подозрительно это всё...
Комплексы вас душат, батенька, и не хуже вы, но посредственность свою демонстрировать - вы же не Марго Леннон...

2Maryless: Не душит меня ничего. Просто приколоться решил, когда тему называл. Слава Богу, творчество мое востребовано (и неплохо оплачиваемо), а то, что сначала я знакомлю со всяким приколками местный народ - кому не нравится - не открывайте этот топик. И все.

Всем. Народ, если раздражаю - скажите.
Давайте проголосуем.
Пока два голоса за то, чтобы прекратить. Один (мой) чтобы не прекращать. Голосуем дальше!

Не надо прекращать:)))

2 Сергей ЦветкоFF/ Просто супер! Неожидал !особенно песня про самадельный рок. Молодец!

Это кусочек из романа (неоконченного пока) "Ленинградская четверка". Это альтернативная история о том, как Битлз появились не в Англии, а в СССР, в Ленинграде. Вся книжка будет состоять из таких маленьких историй про Женьку Леонова, Пашку Макаренко, Жорку Харисова, Игоря Старика, Петьку Лущенка, Борю Эпштейна и т.д. :)))

ГИТАРА

Домой Женьке пришлось возвращаться затемно. У парадной уже собрались пацаны, их компанию было слышно издалека. Женька набрал было воздуха, надеясь с разбегу проскочить в подъезд, постаравшись не запнуться о подставленную шпаной ногу. Похабные замечания в спину он как-нибудь переживет. Вот он уже готов рвануть… Но хулиганье и не думало обращать на него внимание – во двор забрел чужой: пацанчик чуть постарше Женьки в надвинутой на глаза бабайке цедил, зажав зубами папироску:

Когда полночный скорый огнями зону обжигает
Из-за колючки видна совсем другая жизнь:
Одной рукой подругу фраер обнимает
Другой в стаканы он разливает горький джин.

Чужак небрежно бил по струнам уклеенной полуголыми красотками гитары.
Женька ошалел. От песни, от обилия женского тела на желтой деке, от того, что чужак, который по всему должен бы уже давно валяться в пыли и молить о пощаде, безраздельно владеет вниманием обычно ревниво блюдущей нерушимость дворовых границ шпаны…
Женька ошалел. Ошалел до того, что стоял и слушал рядом с теми, кто был в его еще маленькой – детской – вселенной, размером не превышающей пары дворов, воплощением вселенского зла.
На плечо ему опустилась рука. Женька моментально пришел в себя – это ж Гришка Кауфман, вожак местной стаи… Глаза зажмурились, руки, которым нужно бы поскорее сорвать, чтобы уберечь, с лица очки, одеревенели и повисли плетьми… Гришка же миролюбиво достал изо рта «козью ногу», смачно сплюнул в сторону, покровительственно протянул «косячок» мальцу:
– Тягни, малой!..
…Женьку повело. В ушах почему-то стучал поезд, перед глазами все мелькало, будто в вагонном окне. Невесть откуда возникла едва одетая красотка с наклейки… Попытался обнять ее, протянул руки, схватил… Красотка почему-то обернулась крутобедрой гитарой… Поезд пронзительно загудел…
…Проснулся Женька в своей комнате, сжимая в руках – он не поверил себе – гитару. Ту самую. Чужую. Теперь уже – свою.

ПЕЙДЖЕР ("Angie", Rolling Stones)
Пейджер, пейджер
Пейджер снова в детство впал
Пейджер, пейджер
Пейджер тамагочей стал

Пейджер просит с ним играть,
Хочет какать, хочет жрать.
Его писк меня достал!

Пейджер, пейджер
Пейджер тамагочей стал.
Пейджер, ну послушай, а?
Ты бы лучше перестал...
Пейджер, что с тобою?
Пейджер тамагочей стал...

Мой карман загадил весь
Мерзким тоном тянет песнь...
...Ты, пейджер, лучше б поспал!

(шепотом) Пейджер, пейджер...
Угомонился, устал...

(соло)

А еще влюбился он
В мой мобильный телефон
И вибрируют вдвоем:

Трубка и пейджер, -
в кармане брючном моем

(соло)

Мой трясущийся карман
Привлекает взгляды дам.
И это просто стыд и срам!

Пейджер, прекрати немедля!
Все уж решили, что я псих!
Хочешь, чтоб батарейки сели?
Давай я просто выну их.

Пейджер, пейджер,
Без батареек замолчал
Пейджер, пейджер,
Угомонился, устал...

БОЛТАЛОГИЯ «ЗА КИНО»

(крупный план ведущего)
ВЕДУЩИЙ: Меня часто спрашивают: Дима, как Вы выбираете гостей для своей передачи? А никак. Я – всего лишь слуга Его Величества Эфира! Именно он, телевизионный эфир, (достает химический стакан или пузырек, смачивает ватку, нюхает и тянет к гостю, который появляется в кадре с отъездом камеры) и выбирает гостей! И сегодня им станет…
(Гость осторожно нюхает ватку, судорожно дергает головой, закатывает глаза и отключается. Двое крепких парней снимают его с кресла и уносят. В кресло усаживается Режиссер. Флегматично берет ватку из рук ведущего, нюхает безо всякого эффекта, кидает в рот, чуть-чуть пожевав, сплевывает под стол).
ВЕДУЩИЙ: Сегодня мы снова с вами, друзья, говорим за кино. (запрокидывает голову, прикладывает к носу новую ватку) И моим собеседником будет большой моему друг, актер и кинорежиссер Теодор Бармалейский. Привет, Теодор!
РЕЖИССЕР: Привет!
(Замысловато хлопают друг друга по ладоням, сжимают их в кулак, бьют сверху и снизу, вобщем, демонстрируют давнее знакомство).
ВЕДУЩИЙ: (нюхая ватку)Ты ведь работал со Спилбергом? Расскажи…
РЕЖИССЕР: Ну, дело было так. Они хотели сначала Костю Райкина…
ВЕДУЩИЙ: …В смысле – хотели?
РЕЖ.: Ну, пригласить… а ты че подумал? …Костю Райкина…
ВЕД.: Это какой Райки? Из «ред старз»?..
РЕЖ.: Да нет, сына Райкина. Аркадия.
ВЕД.: Ты ж сказал, Костю?..
РЕЖ.: Ну да, Аркадий – это отец его…
ВЕД.: Стоп! Запутал… И что этот Костя?
РЕЖ.: Отказался.
ВЕД.: (с хитрым прищуром знатока) Наверное, елки?
РЕЖ.: Ты че? ДУРАК!? Какие елки в июле?! …Дача, картошка. На кого он все бросит? А зимой потом лапу сосать?.. В общем, послал он их… Тогда они – ко мне.
ВЕД.: И ты… (ватку – к носу)
РЕЖ.: …тоже послал. Прикинь, звонок в шесть утра: «Вы не хотели бы сниматься у Спилберга?» Что ответит нормальный человек?..
ВЕД.: Да, интересно – что?
РЕЖ.: …Идите, говорю, на …! И трубку повесил. Через полчаса – опять звонок: «Это снова со студии Спилберга. Вы нам порекомендовали сходить на …. Большое спасибо, сходили, посмотрели. Но знаете, Вы нам подходите больше». Вот так я и попал на съемки «Парка юрского периода».
ВЕД.: И что у тебя там за роль?
РЕЖ.: А, «кушать подано»…
ВЕД.: Погоди, что-то я не припомню там официанта…
РЕЖ.: Да нет, не официанта. Я ж говорю, «кушать подано». Помнишь, там у ящера из пасти две ноги торчат? Мои. Потом там ящер кучу наделал, помнишь? Профессор такой подходит, перчатки до колен натягивает, и руками туда (показывает) Чвак… Помнишь?
ВЕД.: Ну. (нюхает ватку)
РЕЖ.: Чвак тоже я делал.
ВЕД.: (восхищенно) Круто!
РЕЖ.: Да нет, жидковато, но так по роли требовалось…
ВЕД.: А-аа…
РЕЖ.: А на гонорар от этой работы я запустил свою первую картину.
ВЕД.: «Страну глухих»?
РЕЖ.: Ну, изначально фильм назывался «Страна тупых». Я ж ведь чего придумал? Денег мало, всем актерам платить – это ж себя не уважать. Заплатил одному. Санитару с Кащенки. Он мне таких типажей достал – закачаешься!..
ВЕД.: Ну и что? Психи разбежались и картину закрыли?
РЕЖ.: Да нет. Все нормально шло. Снимаем мы, значит, кульминационную сцену. Ну, там, где главарь мафии дебилов говорит героине (изображает дауна): «Ты будешь моими мозгами. Я буду говорить – ты будешь думать». Тут приходит санитар, возвращает мне сто баксов, говорит, мол, извини, такое дело, Колчановский снимает «Дом дураков», он за психов полштуки дает…
ВЕД.: Зарезал, короче. (Достает из-за кресла пустой химический стакан, водит по дну ваткой, прикладывает к носу)
РЕЖ.: Без ножа. Хорошо, у осветителя знакомый ухо-горло-нос оказался. Я прикинул, из трех вариантов: «Страна глухих», «Страна хриплых» и «Страна сопливых» выбрал первый. Сценарий почти переписывать не пришлось…
ВЕД.: Вот так и рождаются шедевры… А сейчас ты над чем работаешь?
РЕЖ.: Ну, я ж сказал: ухо-горло-нос знакомый. Заканчиваем «Хриплых» и следом принимаемся за «Сопливых».
ВЕД.: (подносит стакан к глазу и через дно смотрит в камеру) Ну, эфир подошел к концу. (переводит стакан на Режиссера) Спасибо тебе, Теодор, за твои фильмы…
РЕЖ.: Пока есть больные люди, без работы я не останусь…
ВЕД.: И без зрителей, думаю, тоже.

КОНЕЦ


БОЛТАЛОГИЯ «Комариная песнь»

(Ведущий и Гость: лицо неопределенного пола и возраста с вкрадчивым голосом.)
ВЕДУЩИЙ: Ну что вам сказать, уважаемые слушатели: не зря, не зря вы ночи напролет караулили меня и мою «Болталогию» в дровяном сарае под Курском. Сегодня у меня в гостях обладатель уникальнейшего голоса, можно сказать, да простят меня блюстители чистоты русского языка за казачью прямоту, курский соловей. Да что там соловей!.. Впрочем, оставим эти многословные, не сочтите за тавтологию, предисловия: Поет Серафим Суббота!
ГОСТЬ: (встает, беззвучно открывает рот).
ВЕДУЩИЙ: (одергивает его) Да сядь ты! Что, «фанеру» забыл? Думаешь раз Киркоров облажался, тебе уже не страшно?!
ГОСТЬ: (вырывается, снова встает, разевает рот. В зале слышатся сначала редкие хлопки, потом чаще, чаще, чаще… Ведущий недуменно прочищает уши мизинцем, пожимает плечами. Апплодисменты все сильнее, часть зала начинает повизгивать, вдалеке воют собаки).
ВЕДУЩИЙ: Что?! Что такое?!
ГОСТЬ: (садится, жеманно подобирает губки и торжествующе смотрит на Ведущего) Комары.
ВЕДУЩИЙ: Что?!
ГОСТЬ: (хлопает себя по лбу, показывает Ведущему убиенное насекомое):Комары. У меня уникальный диапазон. Ультразвук. Меня слышат только комары. Очень высокие ноты – собаки.
ВЕДУЩИЙ: И что же ты сейчас исполнил?
ГОСТЬ: В моем репертуаре не так уж много произведений. Композиторы отчего-то игнорируют мой дар (хлопает по лбу Ведущего). Начинал-то я с классики, пел «Полет шмеля»…
ВЕДУЩИЙ: И…
ГОСТЬ: Прилетели шмели. Покусали. Один – в язык укусил. С тех пор я такие сложные партии не беру. Сейчас я исполнил комариную песнь… Комары налетели. (Отмахивается)
(Апплодисменты)
ВЕДУЩИЙ: А нормальным, человеческим голосом ты петь пробовал?
ГОСТЬ: А как же…
ВЕДУЩИЙ: Ну и?..
ГОСТЬ: Ну, от людей так просто не отмахаешься… (Отмахивается)
ВЕДУЩИЙ: Ну, может споешь нам еще, напоследок!..
ГОСТЬ: (беззвучно открывает рот, в зале вновь – редкие хлопки. Становятся все интенсивнее, ведущий следит глазами за комаром. Провожает глазами его на лоб гостю и со всей дури лупит певца по башке, тот падает вместе с креслом).
ВЕДУЩИЙ: Великолепно, браво, поистине, лебединая песня… Выразить благодарность нашему гостю бегут местные жители с надранными прямо тут, из ближайшего штакетника букетами. Ах, как жаль, что наше время истекает… Или нет, (смотрит наверх) , мне подсказывают, что у нас еще есть пара секунд и, значит, вы успеете насладиться этой до боли трогательной картиной народного признания.
(с ураганной скоростью проносятся титры)

КОНЕЦ

ПАРТИЙНЫЙ ВОПРОС
На фоне – Москва, Рублевское шоссе.
В кадре ведущая и дизайнер.
ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте! В эфире программа «Партийный вопрос» и я – ее ведущая Е.Ё. Ведущая. Сегодня нам предстоит сложная задача: создать новый интерьер для депутата Плюганова, лидера фракции Угомонисьтов…
Перебивка:
Нарезка из хроники с участием депутата (реальный фон + Плюганов на переднем плане): драка в Думе – Плюганов трясет пачкой денег, делая ставку; милиция разгоняет демонстрацию, перед объективом камеры, находящейся как бы в салоне автомобиля, поднимается тонированное стекло, камера немного отъезжает, Плюганов на заднем сидении машет шоферу, мол, езжай быстрее; антиглобалисты кидают в кого-то из «глобалистов торт» – Плюганов появляется в кадре, слизывая с рук крем…
За кадром на этом фоне происходит диалог.
ВЕДУЩАЯ: Сегодняшний участник нашей программы – человек активный…
ПЛЮГАНОВ: (перебивая) Я – натурал!
ВЕДУЩАЯ: Вы же говорили, что депутат…
ПЛЮГАНОВ: (смущенно) Ну… Одномандат – не депутат… Почти…
ВЕДУЩАЯ: Перестаньте…
ПЛЮГАНОВ: (оправдываясь) Ну в самом деле…
ВЕДУЩАЯ: (срываясь на крик) Перестаньте, я Вам сказала! (Звук пощечины).
Перебивка.
В интерьере квартиры депутата стоят Плюганов и ведущая.
ПЛЮГАНОВ: (держась за щеку) Ну все. Конец моей депутатской неприкосновенности. Прощай, кнопочка «за», прощай, кнопочка «против», прощай, кнопочка «воздержался», прощай, креслице, прощай, кабинетик, прощай, квартирка… (Плачет)
ВЕДУЩАЯ: Ну-ну… Попрощались?..
Депутат кивает и уходит.
В кадре появляется дизайнер.
ВЕДУЩАЯ: Ну вот, с интерьером, да и с самой квартирой наш участник попрощался, что мы теперь будем делать.
ДИЗАЙНЕР: (куда-то в сторону) Ребята, заходите.
Перебивка.
Под веселую музыку (как в программе-оригинале) в квартиру входят рабочие: в нарядных комбинезончиках, но сами – алкаши небритые, избитые. В общем, ужас. Пытаются что-то делать сообща, но срываются на выяснение отношений, попутно ломая все к чертовой матери.
Перебивка.
На фоне – кадры сноса многоэтажного здания в районе плотной застройки (когда его взрывают, и он как бы уходит под землю). Пока здание стоит.
В кадре – ведущая и дизайнер.
ДИЗАЙНЕР: Ну вот, наши помощники сейчас работают со старым интерьером, а мы…
Дом рушится.
ВЕДУЩАЯ: Подыщем господину Плюганову новую жилплощадь. Но сначала узнаем, каким он сам видит свое новое жилище…
Перебивка.
На фоне – Швейцарский аэропорт.
В кадре Ведущая.
ВЕДУЩАЯ: Депутата Плюганова мы нашли в Цюрихе, куда он отправился поклониться историческим местам. Ведь именно здесь, в изгнании, за тысячи верст от Родины, проходил первый съезд первых Российских Угомонисьтов.
Перебивка.
На фоне – интерьер дорогого ресторана.
За столиком ведущая и Плюганов. У депутата в ногах – кейс.
ВЕДУЩАЯ: (одновременно депутату и в камеру) Напоминаю, что все, что мы делаем в кадре, мы делаем совершенно бесплатно...
ПЛЮГАНОВ: (нервно барабанит пальцами по кейсу).
ВЕДУЩАЯ: Скажите, каким вы представляете себе свой новый дом?
ПЛЮГАНОВ: (пододвигая чемодан Ведущей, как бы случайно хватая ее за коленку) Ну, хотелось бы, чтоб это было поближе к Кремлю, к Президенту… Или подальше, где-нибудь на Карибах…
ВЕДУЩАЯ: (в камеру) А сейчас волшебная сила телевидения перенесет нас с депутатом Плюгановым в Москву…
ПЛЮГАНОВ: Уже?! (быстро ест суп, стараясь съесть как можно больше, запивает вином из горла…)
ВЕДУЩАЯ: …где он увидит, насколько угадал или не угадал его пожелания наш дизайнер.
Перебивка.
На фоне – мавзолей на Красной площади
Перебивка.
Крупно: дизайнер пишет на гранитной плите: «ПЛЮГАНОВ»
Перебивка.
На фоне – Кремлевская стена.
В кадре – Ильич.
ИЛЬИЧ: И как пгикажете это понимать, я вас спгашиваю? То гг’узину угол сдавал, потом насилу выпег’, а тепей меня самого – тю-тю? Это, товаищи, чейти-што, аг’хиглупейшая чепуха. Ха-ха!
Подходят милиционеры, заламывают Ильичу руки, уводят.
В кадр входят ведущая, Плюганов и дизайнер.
ВЕДУЩАЯ: Ну вот, недоразумение улажено, можете заселяться.
ПЛЮГАНОВ: (смотрит на надпись: «Плюганов») Вы знаете, это нескромно. Товарищи по партии меня не поймут. Давайте-ка напишем просто: «Угомонисьты».
ДИЗАЙНЕР: (записывая в блокнотик) У-го-мо-нись… ты.
ПЛЮГАНОВ: Сам угомонись! Я тебе сейчас покажу! (кидается на дизайнера) Устроил мне тут… сортир на площади…
Ведущая бросается их разнимать, Плюганов хватает ее за волосы. Начинается куча-мала.
Затемнение.
КОНЕЦ

Прошу всех внимательно смотреть программу "ОСП" на телеканале СТС на всякий случай в эту и в следующую субботы.

Колись, не интригуй!:)

Смотрел ли кто ОСП в минувший уик-энд? Была ли там Болталогия с "режиссером"? А то у нас с 9 апреля СТС не транслируют...