Чем я хуже?

2 Сергей ЦветкоFF/ Просто супер! Неожидал !особенно песня про самадельный рок. Молодец!

Это кусочек из романа (неоконченного пока) "Ленинградская четверка". Это альтернативная история о том, как Битлз появились не в Англии, а в СССР, в Ленинграде. Вся книжка будет состоять из таких маленьких историй про Женьку Леонова, Пашку Макаренко, Жорку Харисова, Игоря Старика, Петьку Лущенка, Борю Эпштейна и т.д. :)))

ГИТАРА

Домой Женьке пришлось возвращаться затемно. У парадной уже собрались пацаны, их компанию было слышно издалека. Женька набрал было воздуха, надеясь с разбегу проскочить в подъезд, постаравшись не запнуться о подставленную шпаной ногу. Похабные замечания в спину он как-нибудь переживет. Вот он уже готов рвануть… Но хулиганье и не думало обращать на него внимание – во двор забрел чужой: пацанчик чуть постарше Женьки в надвинутой на глаза бабайке цедил, зажав зубами папироску:

Когда полночный скорый огнями зону обжигает
Из-за колючки видна совсем другая жизнь:
Одной рукой подругу фраер обнимает
Другой в стаканы он разливает горький джин.

Чужак небрежно бил по струнам уклеенной полуголыми красотками гитары.
Женька ошалел. От песни, от обилия женского тела на желтой деке, от того, что чужак, который по всему должен бы уже давно валяться в пыли и молить о пощаде, безраздельно владеет вниманием обычно ревниво блюдущей нерушимость дворовых границ шпаны…
Женька ошалел. Ошалел до того, что стоял и слушал рядом с теми, кто был в его еще маленькой – детской – вселенной, размером не превышающей пары дворов, воплощением вселенского зла.
На плечо ему опустилась рука. Женька моментально пришел в себя – это ж Гришка Кауфман, вожак местной стаи… Глаза зажмурились, руки, которым нужно бы поскорее сорвать, чтобы уберечь, с лица очки, одеревенели и повисли плетьми… Гришка же миролюбиво достал изо рта «козью ногу», смачно сплюнул в сторону, покровительственно протянул «косячок» мальцу:
– Тягни, малой!..
…Женьку повело. В ушах почему-то стучал поезд, перед глазами все мелькало, будто в вагонном окне. Невесть откуда возникла едва одетая красотка с наклейки… Попытался обнять ее, протянул руки, схватил… Красотка почему-то обернулась крутобедрой гитарой… Поезд пронзительно загудел…
…Проснулся Женька в своей комнате, сжимая в руках – он не поверил себе – гитару. Ту самую. Чужую. Теперь уже – свою.

ПЕЙДЖЕР ("Angie", Rolling Stones)
Пейджер, пейджер
Пейджер снова в детство впал
Пейджер, пейджер
Пейджер тамагочей стал

Пейджер просит с ним играть,
Хочет какать, хочет жрать.
Его писк меня достал!

Пейджер, пейджер
Пейджер тамагочей стал.
Пейджер, ну послушай, а?
Ты бы лучше перестал...
Пейджер, что с тобою?
Пейджер тамагочей стал...

Мой карман загадил весь
Мерзким тоном тянет песнь...
...Ты, пейджер, лучше б поспал!

(шепотом) Пейджер, пейджер...
Угомонился, устал...

(соло)

А еще влюбился он
В мой мобильный телефон
И вибрируют вдвоем:

Трубка и пейджер, -
в кармане брючном моем

(соло)

Мой трясущийся карман
Привлекает взгляды дам.
И это просто стыд и срам!

Пейджер, прекрати немедля!
Все уж решили, что я псих!
Хочешь, чтоб батарейки сели?
Давай я просто выну их.

Пейджер, пейджер,
Без батареек замолчал
Пейджер, пейджер,
Угомонился, устал...

БОЛТАЛОГИЯ «ЗА КИНО»

(крупный план ведущего)
ВЕДУЩИЙ: Меня часто спрашивают: Дима, как Вы выбираете гостей для своей передачи? А никак. Я – всего лишь слуга Его Величества Эфира! Именно он, телевизионный эфир, (достает химический стакан или пузырек, смачивает ватку, нюхает и тянет к гостю, который появляется в кадре с отъездом камеры) и выбирает гостей! И сегодня им станет…
(Гость осторожно нюхает ватку, судорожно дергает головой, закатывает глаза и отключается. Двое крепких парней снимают его с кресла и уносят. В кресло усаживается Режиссер. Флегматично берет ватку из рук ведущего, нюхает безо всякого эффекта, кидает в рот, чуть-чуть пожевав, сплевывает под стол).
ВЕДУЩИЙ: Сегодня мы снова с вами, друзья, говорим за кино. (запрокидывает голову, прикладывает к носу новую ватку) И моим собеседником будет большой моему друг, актер и кинорежиссер Теодор Бармалейский. Привет, Теодор!
РЕЖИССЕР: Привет!
(Замысловато хлопают друг друга по ладоням, сжимают их в кулак, бьют сверху и снизу, вобщем, демонстрируют давнее знакомство).
ВЕДУЩИЙ: (нюхая ватку)Ты ведь работал со Спилбергом? Расскажи…
РЕЖИССЕР: Ну, дело было так. Они хотели сначала Костю Райкина…
ВЕДУЩИЙ: …В смысле – хотели?
РЕЖ.: Ну, пригласить… а ты че подумал? …Костю Райкина…
ВЕД.: Это какой Райки? Из «ред старз»?..
РЕЖ.: Да нет, сына Райкина. Аркадия.
ВЕД.: Ты ж сказал, Костю?..
РЕЖ.: Ну да, Аркадий – это отец его…
ВЕД.: Стоп! Запутал… И что этот Костя?
РЕЖ.: Отказался.
ВЕД.: (с хитрым прищуром знатока) Наверное, елки?
РЕЖ.: Ты че? ДУРАК!? Какие елки в июле?! …Дача, картошка. На кого он все бросит? А зимой потом лапу сосать?.. В общем, послал он их… Тогда они – ко мне.
ВЕД.: И ты… (ватку – к носу)
РЕЖ.: …тоже послал. Прикинь, звонок в шесть утра: «Вы не хотели бы сниматься у Спилберга?» Что ответит нормальный человек?..
ВЕД.: Да, интересно – что?
РЕЖ.: …Идите, говорю, на …! И трубку повесил. Через полчаса – опять звонок: «Это снова со студии Спилберга. Вы нам порекомендовали сходить на …. Большое спасибо, сходили, посмотрели. Но знаете, Вы нам подходите больше». Вот так я и попал на съемки «Парка юрского периода».
ВЕД.: И что у тебя там за роль?
РЕЖ.: А, «кушать подано»…
ВЕД.: Погоди, что-то я не припомню там официанта…
РЕЖ.: Да нет, не официанта. Я ж говорю, «кушать подано». Помнишь, там у ящера из пасти две ноги торчат? Мои. Потом там ящер кучу наделал, помнишь? Профессор такой подходит, перчатки до колен натягивает, и руками туда (показывает) Чвак… Помнишь?
ВЕД.: Ну. (нюхает ватку)
РЕЖ.: Чвак тоже я делал.
ВЕД.: (восхищенно) Круто!
РЕЖ.: Да нет, жидковато, но так по роли требовалось…
ВЕД.: А-аа…
РЕЖ.: А на гонорар от этой работы я запустил свою первую картину.
ВЕД.: «Страну глухих»?
РЕЖ.: Ну, изначально фильм назывался «Страна тупых». Я ж ведь чего придумал? Денег мало, всем актерам платить – это ж себя не уважать. Заплатил одному. Санитару с Кащенки. Он мне таких типажей достал – закачаешься!..
ВЕД.: Ну и что? Психи разбежались и картину закрыли?
РЕЖ.: Да нет. Все нормально шло. Снимаем мы, значит, кульминационную сцену. Ну, там, где главарь мафии дебилов говорит героине (изображает дауна): «Ты будешь моими мозгами. Я буду говорить – ты будешь думать». Тут приходит санитар, возвращает мне сто баксов, говорит, мол, извини, такое дело, Колчановский снимает «Дом дураков», он за психов полштуки дает…
ВЕД.: Зарезал, короче. (Достает из-за кресла пустой химический стакан, водит по дну ваткой, прикладывает к носу)
РЕЖ.: Без ножа. Хорошо, у осветителя знакомый ухо-горло-нос оказался. Я прикинул, из трех вариантов: «Страна глухих», «Страна хриплых» и «Страна сопливых» выбрал первый. Сценарий почти переписывать не пришлось…
ВЕД.: Вот так и рождаются шедевры… А сейчас ты над чем работаешь?
РЕЖ.: Ну, я ж сказал: ухо-горло-нос знакомый. Заканчиваем «Хриплых» и следом принимаемся за «Сопливых».
ВЕД.: (подносит стакан к глазу и через дно смотрит в камеру) Ну, эфир подошел к концу. (переводит стакан на Режиссера) Спасибо тебе, Теодор, за твои фильмы…
РЕЖ.: Пока есть больные люди, без работы я не останусь…
ВЕД.: И без зрителей, думаю, тоже.

КОНЕЦ


БОЛТАЛОГИЯ «Комариная песнь»

(Ведущий и Гость: лицо неопределенного пола и возраста с вкрадчивым голосом.)
ВЕДУЩИЙ: Ну что вам сказать, уважаемые слушатели: не зря, не зря вы ночи напролет караулили меня и мою «Болталогию» в дровяном сарае под Курском. Сегодня у меня в гостях обладатель уникальнейшего голоса, можно сказать, да простят меня блюстители чистоты русского языка за казачью прямоту, курский соловей. Да что там соловей!.. Впрочем, оставим эти многословные, не сочтите за тавтологию, предисловия: Поет Серафим Суббота!
ГОСТЬ: (встает, беззвучно открывает рот).
ВЕДУЩИЙ: (одергивает его) Да сядь ты! Что, «фанеру» забыл? Думаешь раз Киркоров облажался, тебе уже не страшно?!
ГОСТЬ: (вырывается, снова встает, разевает рот. В зале слышатся сначала редкие хлопки, потом чаще, чаще, чаще… Ведущий недуменно прочищает уши мизинцем, пожимает плечами. Апплодисменты все сильнее, часть зала начинает повизгивать, вдалеке воют собаки).
ВЕДУЩИЙ: Что?! Что такое?!
ГОСТЬ: (садится, жеманно подобирает губки и торжествующе смотрит на Ведущего) Комары.
ВЕДУЩИЙ: Что?!
ГОСТЬ: (хлопает себя по лбу, показывает Ведущему убиенное насекомое):Комары. У меня уникальный диапазон. Ультразвук. Меня слышат только комары. Очень высокие ноты – собаки.
ВЕДУЩИЙ: И что же ты сейчас исполнил?
ГОСТЬ: В моем репертуаре не так уж много произведений. Композиторы отчего-то игнорируют мой дар (хлопает по лбу Ведущего). Начинал-то я с классики, пел «Полет шмеля»…
ВЕДУЩИЙ: И…
ГОСТЬ: Прилетели шмели. Покусали. Один – в язык укусил. С тех пор я такие сложные партии не беру. Сейчас я исполнил комариную песнь… Комары налетели. (Отмахивается)
(Апплодисменты)
ВЕДУЩИЙ: А нормальным, человеческим голосом ты петь пробовал?
ГОСТЬ: А как же…
ВЕДУЩИЙ: Ну и?..
ГОСТЬ: Ну, от людей так просто не отмахаешься… (Отмахивается)
ВЕДУЩИЙ: Ну, может споешь нам еще, напоследок!..
ГОСТЬ: (беззвучно открывает рот, в зале вновь – редкие хлопки. Становятся все интенсивнее, ведущий следит глазами за комаром. Провожает глазами его на лоб гостю и со всей дури лупит певца по башке, тот падает вместе с креслом).
ВЕДУЩИЙ: Великолепно, браво, поистине, лебединая песня… Выразить благодарность нашему гостю бегут местные жители с надранными прямо тут, из ближайшего штакетника букетами. Ах, как жаль, что наше время истекает… Или нет, (смотрит наверх) , мне подсказывают, что у нас еще есть пара секунд и, значит, вы успеете насладиться этой до боли трогательной картиной народного признания.
(с ураганной скоростью проносятся титры)

КОНЕЦ

ПАРТИЙНЫЙ ВОПРОС
На фоне – Москва, Рублевское шоссе.
В кадре ведущая и дизайнер.
ВЕДУЩАЯ: Здравствуйте! В эфире программа «Партийный вопрос» и я – ее ведущая Е.Ё. Ведущая. Сегодня нам предстоит сложная задача: создать новый интерьер для депутата Плюганова, лидера фракции Угомонисьтов…
Перебивка:
Нарезка из хроники с участием депутата (реальный фон + Плюганов на переднем плане): драка в Думе – Плюганов трясет пачкой денег, делая ставку; милиция разгоняет демонстрацию, перед объективом камеры, находящейся как бы в салоне автомобиля, поднимается тонированное стекло, камера немного отъезжает, Плюганов на заднем сидении машет шоферу, мол, езжай быстрее; антиглобалисты кидают в кого-то из «глобалистов торт» – Плюганов появляется в кадре, слизывая с рук крем…
За кадром на этом фоне происходит диалог.
ВЕДУЩАЯ: Сегодняшний участник нашей программы – человек активный…
ПЛЮГАНОВ: (перебивая) Я – натурал!
ВЕДУЩАЯ: Вы же говорили, что депутат…
ПЛЮГАНОВ: (смущенно) Ну… Одномандат – не депутат… Почти…
ВЕДУЩАЯ: Перестаньте…
ПЛЮГАНОВ: (оправдываясь) Ну в самом деле…
ВЕДУЩАЯ: (срываясь на крик) Перестаньте, я Вам сказала! (Звук пощечины).
Перебивка.
В интерьере квартиры депутата стоят Плюганов и ведущая.
ПЛЮГАНОВ: (держась за щеку) Ну все. Конец моей депутатской неприкосновенности. Прощай, кнопочка «за», прощай, кнопочка «против», прощай, кнопочка «воздержался», прощай, креслице, прощай, кабинетик, прощай, квартирка… (Плачет)
ВЕДУЩАЯ: Ну-ну… Попрощались?..
Депутат кивает и уходит.
В кадре появляется дизайнер.
ВЕДУЩАЯ: Ну вот, с интерьером, да и с самой квартирой наш участник попрощался, что мы теперь будем делать.
ДИЗАЙНЕР: (куда-то в сторону) Ребята, заходите.
Перебивка.
Под веселую музыку (как в программе-оригинале) в квартиру входят рабочие: в нарядных комбинезончиках, но сами – алкаши небритые, избитые. В общем, ужас. Пытаются что-то делать сообща, но срываются на выяснение отношений, попутно ломая все к чертовой матери.
Перебивка.
На фоне – кадры сноса многоэтажного здания в районе плотной застройки (когда его взрывают, и он как бы уходит под землю). Пока здание стоит.
В кадре – ведущая и дизайнер.
ДИЗАЙНЕР: Ну вот, наши помощники сейчас работают со старым интерьером, а мы…
Дом рушится.
ВЕДУЩАЯ: Подыщем господину Плюганову новую жилплощадь. Но сначала узнаем, каким он сам видит свое новое жилище…
Перебивка.
На фоне – Швейцарский аэропорт.
В кадре Ведущая.
ВЕДУЩАЯ: Депутата Плюганова мы нашли в Цюрихе, куда он отправился поклониться историческим местам. Ведь именно здесь, в изгнании, за тысячи верст от Родины, проходил первый съезд первых Российских Угомонисьтов.
Перебивка.
На фоне – интерьер дорогого ресторана.
За столиком ведущая и Плюганов. У депутата в ногах – кейс.
ВЕДУЩАЯ: (одновременно депутату и в камеру) Напоминаю, что все, что мы делаем в кадре, мы делаем совершенно бесплатно...
ПЛЮГАНОВ: (нервно барабанит пальцами по кейсу).
ВЕДУЩАЯ: Скажите, каким вы представляете себе свой новый дом?
ПЛЮГАНОВ: (пододвигая чемодан Ведущей, как бы случайно хватая ее за коленку) Ну, хотелось бы, чтоб это было поближе к Кремлю, к Президенту… Или подальше, где-нибудь на Карибах…
ВЕДУЩАЯ: (в камеру) А сейчас волшебная сила телевидения перенесет нас с депутатом Плюгановым в Москву…
ПЛЮГАНОВ: Уже?! (быстро ест суп, стараясь съесть как можно больше, запивает вином из горла…)
ВЕДУЩАЯ: …где он увидит, насколько угадал или не угадал его пожелания наш дизайнер.
Перебивка.
На фоне – мавзолей на Красной площади
Перебивка.
Крупно: дизайнер пишет на гранитной плите: «ПЛЮГАНОВ»
Перебивка.
На фоне – Кремлевская стена.
В кадре – Ильич.
ИЛЬИЧ: И как пгикажете это понимать, я вас спгашиваю? То гг’узину угол сдавал, потом насилу выпег’, а тепей меня самого – тю-тю? Это, товаищи, чейти-што, аг’хиглупейшая чепуха. Ха-ха!
Подходят милиционеры, заламывают Ильичу руки, уводят.
В кадр входят ведущая, Плюганов и дизайнер.
ВЕДУЩАЯ: Ну вот, недоразумение улажено, можете заселяться.
ПЛЮГАНОВ: (смотрит на надпись: «Плюганов») Вы знаете, это нескромно. Товарищи по партии меня не поймут. Давайте-ка напишем просто: «Угомонисьты».
ДИЗАЙНЕР: (записывая в блокнотик) У-го-мо-нись… ты.
ПЛЮГАНОВ: Сам угомонись! Я тебе сейчас покажу! (кидается на дизайнера) Устроил мне тут… сортир на площади…
Ведущая бросается их разнимать, Плюганов хватает ее за волосы. Начинается куча-мала.
Затемнение.
КОНЕЦ

Прошу всех внимательно смотреть программу "ОСП" на телеканале СТС на всякий случай в эту и в следующую субботы.

Колись, не интригуй!:)

Смотрел ли кто ОСП в минувший уик-энд? Была ли там Болталогия с "режиссером"? А то у нас с 9 апреля СТС не транслируют...