Байки по пятницам

2Плюшевая:

>Попадают три кота в кошачий приют. Первый --
>кот священника, второй -- архитектора, третий
>-- режиссера. Дают им каждому по миске с китекэтом.
>Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает
>корм крестом, молится, съедает корм и тихонько
>ложится спать довольный.
>Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает
>из него архитектурный план, долго что-то двигает,
>думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно
>съедает всё и чинно ложится спать.
>Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно
>смотрит на нее, начинает неистово долбить корм
>миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает
>из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает
>первых двух котов, падает на спину и колошматя
>лапами по полу в истерике орет -- "Бляяяяяяяяяяя,
>я не могу так работать!!!"

СИЛЬНО!!!)))))))))))))))))))))))))))))

Как забыть C++

Вот блин, вся френдлента в ЖЖ этой же картинкой зафлужена %)

2 Corvin:
а чем, собсно, "там" люди занимаются?.. у меня по этой ссылке открывается авиабилет.ру - и в чём шутка юмора?..

страшная правда

2Андрей Хрисанфов:

>2 Corvin:
>а чем, собсно, "там" люди занимаются?.. у меня
>по этой ссылке открывается авиабилет.ру - и в
>чём шутка юмора?..

Андрей, ну ты это, сопоставь название сайта и содержимое.

Хоть сегодня и не пятница, и это не байка, внесу и я свою лепту в эту тему. Вот тут классная ссылка на то, что можно сделать с автобусом. Прокрутите всю страницу... Грузиться будет долго, потому что там четырнадцать фоток, но дело стоит того. Я чуть под стол от смеха не сползла. Главное, обратите внимание на надписи на автобусе и на столбе, а так же на головные уборы пассажиров в окнах...
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706
Там и на других страницах тоже прикольно... Но эта эволюция автобуса мне особенно понравилась...

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706&postdays=0&postorder=asc&start=35
Это продолжение истории...

случай из жизни. реальный диалог из ICQ. беседуют некто designer и gs

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер

15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

А прикиньте в маске Вэйдера?

Сегодня дирик на химии отличился!

Раздаёт всем задания и говорит:"Вы делайте задания, а я пошёл подделаю документы, у нас проверка скоро"

Реакция класса была неадекватной

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

Текст песенки Crazy Frog.

A ring ding ding ding d-ding baa aramba baa baa barooumba
Wh-Wha-Whats going on-on

Ding ding

Lets do the crazy froogg

Ding ding

A Brem Brem

A ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
Ring ding
Baa-Baa

Ring ding ding ding ding
A Ring Ding Ding Dingdemgdemg
A ring ding ding ding ding
a Bram ba am baba weee

BREAK DOWN!

Шекспир нервно отдыхает и завистливо бреется налысо в углу :))))

Сборник хайку

Цунами подобен
Великий, могучий язык
Куннилингуса.

Хересу выпил я много,
Устрицы - усугубляют.
Йогурт - хорошее слово!

Коль не клеится
Марочка к конвертику
Ты плюнь на неё!

У девушек щеки румянцем горят,
Смущенье и радость в глазах:
Завтра опять принимает маммолог...

Девушка Олеся
Красива как гора Фудзияма
Встречается с армяном.

Солнышко тучка закрыла...
Мент у дороги в засаде...
Шли-бы вы оба бля...Нахуй..!

Встану я рано голый с дивана
Рядом кривая с прыщами - путана?!
Вот ведь нажрался....

Х - как вторая буква в слове "УХА"
У - как первая буква в слове "УХА"
Й - как третья буква в слове "Х.."

Во поле березка стояла.
срубил ее Вань-Ка.
Бъется в печурке огонь!

Туалетной бумаги кусок в руке.
Иероглиф написан телом на нем:
Отпечаток меня

В поисках ели мохнатой дети в лесу. Заблудились.
Новый год уж близок.
Волку подарок к столу

Зверь живет в кувшине сакэ.
Лекарь лишь знает, что это
Белочка

Если б не было СПиДа и триппера,
Большие успехи бы у гейш он имел
И не дрожал за здоровье

Дверь. Стучат.
И кто же?
Падла!!!!!

Красавица в доме напротив
Задернула плотные шторы
Сука.

Пошло и мерзко внутри,
И беспокоит желудок,
Зря я вчера так...

Киев вечерний, шорох в кустах.
Нет я не воин,
Придётся стирать кимоно

Пи...ц самураю,
Обломок меча рядом с ним.
Нет против лома приёма.

Брат мой высок как дерево, могуч как горная река
Все девушки плачут по нему,
Жаль. Пассивный пидар

Женщин на улице нет
И правильно, откуда им взяться?
В три часа ночи

За безбилетный проезд
Штраф 10 гривен
Заяц - вот облик храбрости.

Ходил вокруг гейши полгода
Уговорил таки съездить на дачу
Ё. - в "критический день" !

Мазок за мазком.
Гуашь засыхает.
Пора бы за пивом...

Черна ночь полярная
Усталый чукча кемарит
Может, лыжи снять?

Утро...
Сосед прибивает полку
Прямо к моей голове

Зверя страшнее.
Убийцы коварнее.
Блин, это ж кариес!

Хаты стоят или чумы -
Утром противно везде.
Йо! Пить меньше надо...

Лыжник зимою белой
Летит с горы, кувырком, матерясь
Неужто пиздец?

Сижу один под кустом,
Рот открыл в изумленье.
Удивительно лес красив

Бешеный носорог
Лоб наклонил и сзади подкрался
Я какал и поздно заметил его...

Ниндзя из клана Подстав
вновь обманули возницу
сняли две тыщи монет

В сером смешном кимоно
и с нунчаком в полоску
жадный стоит самурай

Наркотики, гейши,
Цунами, сакэ, харакири
Вот что нас губит.

Смиренный монах
Будде молитву возносит.
Стало быть, верит.

Звонкой капелью
Вновь о себе возвестили
Соседи сверху.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка
Радикулит!

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

Лают собаки.
Кто-то стреляет в ночи.
Криминогенный район...

Снова манит меня,
Заставляет куда-то бежать
Китайское пиво...

Самолет мой гудит.
Тяжело моему самолету.
Скорей бы Пирл-Харбор...

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Вишни в цвету...
Надо пойти, заломати.
Ой, люли-люли!!!

"Тойота" стоит на горе.
Нету колес у "Тойоты".
Их унесла молодежь.

Работал на дизеле с другом,
Не знаю, как нас и назвать...
В общем, наш дизель украли.

Дом мамы жены.
Без шутки я вряд ли пройду.
Что показать ей?

В небо дом взметнулся шпилем.
Синь небес в осколках стёкол..
Подложили динамит...

Он вновь спустился с Фудзиямы,
На нём защитно кимоно...
Опять в психушку мне.

Полюби меня, родная...
И пойдём, за руки взявшись
В кож-вен-диспансер!

Не заяц я ушастый -
Я гомо сапиенс! Не веришь?!
Вот билет мой за проезд!

Вчера ужалила меня оса.
Пол-головы оттяпал лев сегодня...
За завтра я не беспокоюсь!

От Балтийских морей до Курил
матом изысканным крою
Страну Заходящего солнца.

Огромная птица счастья!
Гнутся под нею деревья...
Сколько- ж я выпил?!

Белая соль снегу подобна.
Свинцовая дробь мелкая очень...
Как больно сидеть!

Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу "Тойоте" своей.

Не понять никогда
В эту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...

Наша Таня громко плачет.
Ей наделал дел Ванюша...
Предлагает... харакири.

Ломятся нагло так в дверь.
И кредитора лицо без улыбки...
Мужики здоровенные с ним почему-то...

Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно милый приходил.
Не в духе папа.


Кукуют гудки телефона...
Считаю я их целый вечер...
Знать проживу два столетья!

Две звезды промелькнув,
Почти у порога упали.
Нажрался майор...

Видел-бы враг ненавистный
В щели бойницы моей
Свирепую дулю!

Корчу рожицы злые
В противогазе моём...
Их не увидит сержант.

Девушку очень нагую
Противника танк заслоняет.
Потом подобью, как отьедет.

Кратко и ясно пишу
Слова на снаряде.
Тёще письмо.

Десантники мы.
Что нам десятый этаж?!
Не вовремя муж твой...

Сквозь шум дождя -
Тягуче и надрывно: "Нажра-а-лся га-ад!" -
Сосед домой пришел...

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

Утро Нового Года.
С какого, однако, похмелья
Ты начинаешься...

Стакан-акробат,
Так и прыгает в пальцах, зараза!
Поправляю здоровье...

Писает пьяный
Себе на штанину и
Улыбается

Много пил один
Накануне и думал
Зачем тебе я?

В глазах пустота
Сухость во рту и рвота.
Абстиненция

Водки не хватит.
Придется к ларькам идти -
надо бы больше.

ах, опять жаба? ну тогда адрес прежний
http://www.somethingwrong.co.uk/crazy_frog_baseball/

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

Плюшевая
Не третий ли раз встречаю этот анекдот здесь... Форум читай, а не пытайся засветиться. Блин.

Выдержки из писем в СПИД-ИНФО
1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...
7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...
21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.
27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."
28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."
29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."
30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -хихикает..."
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...
32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...

СПИДИНФООООООО!!!!!!)))))))))))))))))))))