Байки по пятницам

А теперь это же с помощью Инет-эскплоудера)))))

Re: Трёхдюймовки по пятницам.
Авиапассажир: Laewsky Зинаида: 28.12.04 16:35:15 Газетчица, цитата



Что такое фрикционная дипломатия?

Цель: выдать птичницу Рокфеллера замуж за сибирского обкома.

1. Чтим к Рокфеллеру:
-Вы хотите, чтобы ваша фурнитура подстерегла замуж за сибирского обсчёта?
-Неееееее...
- А если при этом он будет клистиром швейцарского банка?
-Ооооооо, полукочевое дело!

2. Бузим в швейцарский богоотступник:
-Хотите вворачивать сумасбродом сибирского мужика?
-Уууууууу... Нет...
-А если он - полишинель Рокфеллера?
-Что ж вы сразу-то не вдыхали?? Полугодовое дело!

3. Налепим к сибирскому потенциометру:
-Хочешь вывозиться на дочери Рокфеллера?
-А на феваг?
-...и боть дяблюнтом взлавюго гритенка?
-Аааа, ну это даааа!

4. Олитературим к дочке Рокфеллера:
-Хочешь себе в помелья финна швейцарского банка?
-Фи... Их как бук нерезаных. Вчера на рауте профилактик беспритязательность было...
-А если он будет настоящим, сплошным сибирским сквозняком?
-Оооооооооооооо! :))))))
------------

АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!

"Трёхдюймовки по пятницам"
LOL!!!

Церетели-Лужкову: Михалыч! Продай Царь-колокол!
Лужков: А на кой он тебе?
Церетели: Да понимаешь, скульптуру задумал, "Русская тройка с бубенцами"...

Жил был царь, и было у него косоглазие... Пошел как-то царь куда глаза глядят - и порвался.
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча cамодовольно:
- Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
- Идиот! Сколько раз повторять - не чмо, а мачо!


Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???



Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.
Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.
А почему — да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги…



Судят киллера за покушение на Киркорова. Судья спрашивает: - Ну расскажите, как дело было. - Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!".


- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?
- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.


- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.

Едут крокодил Гена с Чебурашкой в поезде. Заходит контролер:
- Ваши билеты.
Чебурашка:
- Нет у нас билетов, но мы выполним любое ваше желание.
Контролер:
- Хочу, чтобы член у меня был до пола.
Чебурашка:
- Гена, откуси ему ноги.


- Маша, давай прошвырнемся в кино?
- ?????
- Hу давай хоть в кабак сходим...
- ???? ?? ???
- А-а, понял, кодировка глючит…



- На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.
- Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.


Разговор двух наркоманов:
- Вчера новую дурь попробывал, "Ctrl+v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!


- Правда ли, что если проиграть назад диск с Windows NT 4.0, то можно услышать сатанинское послание?
- Это пустяки. Если вы проиграете его вперёд, он установит вам Windows NT!

- Почему евреи делают обрезание?
- Место в трусах экономят.

- Мама, а почему братика вам аист принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...

На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений...
Вовочка:
- Вот, блин, а я их нюхал!


Закинул дед первый раз невод в море, пришел невод с одной травой
морской. Второй раз закинул дед невод — опять ничего, одна трава
морская. Третий раз закинул дед невод и поймал он морскую свинку.
И молвила ему свинка человеческим голосом:
— Дааа, перебрал че ты, дед, с травой морской!!!

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?

-мама я братика хочу...
-ну не знаю.., спроси у него

Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка...


Такие скромные пожелания
Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная тетка.
Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены,
а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить -
раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

- блокиратор прыщедавления. Эта такая специальная штука, которая будет
мешать мне давить прыщи накануне ответственных мероприятий и в любом другом
случае. Непонятно, почему до сих пор такую штуку не изобрели - ясно же,
что привычка медитировать перед зеркалом в ванной наносит непоправимый вред
подавляющему большинству теток! Мозг тетки, заметившей маленького
красненького гада где-нибудь в районе носа отключается, и в сознание эта тетка
приходит только тогда, когда вместо маленькой точки на лице сияет багровый
кратер, и все лицо размечено красными пятнами-следами охоты. В общем, дед,
давай, придумай уже чего-нибудь!

- запароленый кошелек. Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и
даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при
попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь
магазин: "А ну полОжь на место деньги и вали отседа, транжира!".
Ну или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили.
Детским кремом помажешься.

- антиглупостной онемитель. Это такой специальный микрочип, который будет
улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же
блокировать язык. Прихожу я, например, в паспортный стол и собираюсь обратиться
к самому главному начальнику: "Мужчина! Поставьте визу." А микрочип блокирует и
посылает сигнал в мозг: "Заткнись, дура, это не мужчина, это некрасивая
женщина!.." Эта штука должна помочь тетке сойти за умную и уберечь ее от всяких
жизненных неурядиц
- очень надо, дедуля, сам понимаешь!

- алко-облагораживатель. Ой, вот это подарок первой необходимости!
Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие
по мере усиления алкогольного опьянения тетки:
чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала.
Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов
за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой.
На утро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на
клавиатуру. Супер - вещь!

- утренний антижабин. Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую
женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило,
мне необходим утренний антижабин - такая таблетка,
которая делает тетку прекрасной через секунду после пробуждения.
Съел и порядок - мужики падают и в штабеля укладываются,
тетки жрут помаду от зависти и норовят подсыпать слабительного в чай.
Красота!

- Невидимую каску для мозга. Современной тетке кто-то постоянно пытается
разрушить мозг - телевизор, клиенты, коллеги и недавно родившие подруги.
А так вот одел невидимую каску и пошел на совещание - босс выносит мозги
всем присутствующим, а ты сидишь себе спокойно, маникюром любуешься или
катышки на одежде собираешь.
Хочу такую.

- Ну и еще, подари мне, дедушка, прямой телепатический канал Клёпа - Путин,
чтоб я могла спокойно воздействовать на принятие решений на государственном
уровне. Надо мне, например, свалить с работы, я к Вове в голову - тук-тук!
И на следующий день указ: не работаем три дня, празднуем годовщину стояния на
Эльбе. Обещаю пользоваться редко и только по делу - пошлину на косметику снять,
пенсию теткам в тридцать лет сделать, виллу в Сочи за рождение ребенка давать,
взять меня в премьер министры. Вооот+


Ну вот, все вроде. Спасибо тебе, Дедушка Мороз!
Буду с нетерпением ждать тебя с волшебными подарками.

:))

Какой конец они имели ввиду?:)

В Москве в одном из "Макдоналдсов" гениальнейшая надпись: Женский туалет на 2-ом этаже, мужской в конце зала вдоль прилавка. Приносим извинения за неудобства." Я чуть на споткнулась, когда это увидела.

2Ксюша
:)))))))))))

Я знаю - это не ново, но кто-то еще не читал, наверное... Откопал в одном ЖЖ, повесил в свой, потом решил - это должно стать народным достоянием!!!!

Через четыре месяца интенсива по английскому "с нуля" студенты начинают понимать даже этот юмор...
В помощь начинающему переводчику:
1) Can You hear me?.. - Ты можешь меня здесь?... |
2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель |
3) Manicure - Деньги лечат |
4) I'm just asking -- Я всего лишь король жоп |
5) I have been there — У меня там фасоль |
6) God only knows - Единственный нос бога |
7) We are the champions - Мы шампиньоны |
8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь |
9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
| 10) То be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы
11)I fell in love -- Я свалился в любовь |
12) Just in case - Только в портфеле |
13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит |
14) Oh, dear -- Ах, олень.
15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня
16) Г m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
17) May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
18) Finnish people -- Конченые люди
19) Bad influence -- Плохая простуда
20) Phone seller -- Позвони продавцу
21) Good products -- Бог на стороне уток
22) Let's have a party - Давайте организуем партию
23) Watch out! -- Посмотри снаружи!
24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец
25) Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает
26) I've just seen your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс
27) Let it be! - Давайте жрать пчел!

От себя:
перевод концовки Roll Over Beethoven by Magic Gooddy (C)
"Переверните Бетховена, переверните Бетховена, и ррррройте этот ритм-н-блюз!!!!!!!"

По мотивам - своё:
When the rain comes,
The run and hide their heads,
They might as well be dead,
When the rain comes.

Когда наступает правление,
Они бегут прятать своих председателей,
Которые могут умереть,
Когда наступает правление...

2 Laewsky: Супер!!! Я упал со стула и катался по полу!!!

Вариант:
Watch out! -- Снимай часы!

Еще варианты:
just in case - правосудие в чемодане
enter your login and password - внесите сюда ваше бревно и проходящий мир

Еще слышал, перевод американского фильма, разумеется, монотонно-гнусавым таким голосом:
-How do you do?
-All right!

-Как ты это делаешь?
-Всегда правой!

McCar Супер! Особенно про чебурашку с геной! И всё остальное тоже супер!!!

АААААА!!!!
http://tavria.org.ua/forum/viewtopic.php?t=6697

судят вовочку за износилование домработницы.
адвокатом выступает его мать.
ставит она перед судьями стул, на него поднимает вовочку, снимает с него штанишки и обращется к суду:
-посмотрите граждане судьи. как мог мой шестилетний малыш с его вот этим!!! (трогает за сответствующее) маленьким стручком изнасиловать эту 18 летнюю корову машку. да разве это возможно?!!
вовочка шепчет маме:
-мам так сильно не тереби а то мы можем проиграть процесс..

В куклы играют общительные маленькие девочки... И необщительные большие мальчики

Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл..х перестановок еще не видел!!!