Байки по пятницам

: Sweet Little Queen XIII, моя семья угорала вместе со мной )))))))))))))

Ну, что, братцы, есть что нибудь новенькое?

Scusi here is the Italian joke :

"THE ITALIAN WHO WENT TO DETROIT"

One day I ma gonna to Detroit to bigga hotel.I go down to breakfast.I tella the waitress I wanna two pissis toast.She bring me only one piss.I tell her I wanna two pissis.She say go to the toilet.I say you no understand, I wanna two pissis onna my plate.She say you better no piss onna plate, you sonna va bitch.I don`t even know the lady and she calls me a sonna va bitch!/
Later I go to eat at the bigga restaurant.The waitress she bring me a spoon and a knife but no fock.I tell her I wanna fock.She tell me everyone wanna fock.I tell her you no understand; I wanna fock onna table.She say you better no fock onna table, you sonna va bitch./
So I go back to my room inna hotel and there isa no shits onna ma bed.I call the manager and tell him I wanna @!#$.He tell me to go to the toilet.I say you no understand, I wanna @!#$ onna my bed.He say you better no @!#$ onna bed, you sonna va bitch./
I go to the check-out and the man at the desk say, "Peace on you".I say," Piss onna you too, you sonna va bitch.I gonna back to Italy!"

Хотя настроение у меня и не самое веселое, но раз уж пятница...
Продолжим кошачью тему.
КОТ УМНЕЕ ХОЗЯИНА

Положите перед котом 200 граммов ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину и не притронется к булке. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно.

Выпустите коту в морду струйку сигаретного дыма, и он тут же презрительно чихнет. В отличие от человека коты обладают настолько мощным разумом, что способны подавить в себе тягу к курению.

Налейте коту валерьянки в блюдце, и кот обязательно выпьет. Но вот что самое любопытное - утром он опять придет к блюдцу, чтобы опохмелиться. Это ли не признак ума?

Попробуйте предложить коту работу с минимальной оплатой труда, ну хотя бы инженера, и кот тут же категорически откажется от нее. Мало того, он настолько ловко и умно прикинется полным идиотом, что вы ничего не сможете поделать с ним.

Включите телевизор - и любой кот откажется его смотреть. Уж он-то, как разумное существо, знает, что смотреть то, что показывает этот ящик, может только тот, чей интеллект на уровне пятилетнего ребенка.

Понаблюдайте, как ведет себя кот при встрече с собакой. Он шипит и выгибает спину огромным горбом. А знаете вы, почему? Да потому, что только одни коты знают, что собаки терпеть не могут верблюдов.

Вы когда-нубудь видели женатого кота? А тем более, выплачивающего алименты? Это ли не высшее проявление разума?

Попробуйте предложить коту сколько угодно денег, и он их не возьмет! Иметь дело с налоговой полицией и разгневанной тещей только ради того, чтобы в конце концов все равно лишиться своей шкуры, может только менее развитое существо - человек.

А коту хорошо и на диване...

И еще:
ЗАВЕРНУТЬ ПОДАРОК, КОГДА КОТ РЯДОМ

Очистите побольше места на столе для заворачивания подарка.
Пойдите к платяному шкафу, возьмите оттуда пакет с подарком и закройте дверь.
Откройте дверь и вытащите кота из шкафа.
Подойдите к кухонному шкафу и возьмите оттуда рулоны обёрточной бумаги для подарков.
Вернитесь и вытащите кота из кухонного шкафа.
Подойдите к выдвижному ящику и выньте из него скотч, ленты, ножницы, наклейки и т.п.
Разложите подарки и обёрточные материалы на столе, чтобы выработать стратегию дальнейших действий.
Вернитесь к ящику, чтобы взять верёвку, вытащите кота, который сидел в ящике с того момента, когда Вы заглянули в него последний раз, и возьмите верёвку.
Снова откройте ящик и снова вытащите оттуда кота.
Вытащите подарок из пакета.
Вытащите из пакета кота.
Откройте коробку, чтобы проверить подарок, вытащите кота из коробки, положите подарок на место.
Разверните обёрточную бумагу, чтобы можно было её отмерить.
Попробуйте разгладить бумагу; поняв, что кот под бумагой, вытащите его оттуда.
Отрежьте нужный кусок бумаги, стараясь резать по прямой.
Выбросьте первый лист бумаги, поскольку кот пытался угнаться за ножницами и порвал бумагу.
Отрежьте второй кусок бумаги нужного размера… засунув кота в пакет из-под подарка.
Поместите подарок на отрезанный по размеру кусок обёрточной бумаги.
Подогните вверх края бумаги, чтобы их склеить, затем поудивляйтесь, почему края бумаги не сходятся, поймите, наконец, что между подарком и бумагой находится кот. Уберите кота и сделайте ещё одну попытку.
Поместите подарок на бумагу, держите его, чтобы не сдвинулся с места, пока вы режете скотч.
Следующие 20 минут потратьте на тщательные попытки снять скотч с кота с помощью ножничек для стрижки ногтей.
Склейте обёрточную бумагу с помощью скотча, стараясь, чтобы уголки были как можно более аккуратными.
Поищите, куда пропал моток ленты, затем кидайтесь в погоню за котом по коридору, чтобы отнять у него ленту.
Попытайтесь перевязать подарок лентой вдоль и поперёк.
Смотайте ленту обратно и снимите бумагу, которая теперь уже порвана благодаря энтузиазму кота в погоне за кончиком ленты.
Повторяйте пункты 13-20 до тех пор, пока у вас не останется последний кусок бумаги.
Примите решение пропустить пункты 13-17, чтобы сэкономить время и снизить риск потери последнего куска бумаги. Найдите для этого старую картонную коробку, которая, как вы знаете, как раз подходит по размеру к оставшемуся куску бумаги.
Положите подарок в коробку и обвяжите её верёвкой.
Развяжите верёвку, откройте коробку и вытащите из неё кота.
Положите все упаковочные материалы в пакет с подарком и идите в комнату, где можно запереться.
Уединившись в этой комнате, заприте дверь и начните раскладывать заново упаковочные материалы.
Вытащите кота из коробки, отоприте дверь, выставите кота за дверь, закройте и заприте её.
Повторите предыдущий шаг столько раз, сколько потребуется. Пока не услышите крики кота за дверью.
Расстелите последний лист бумаги. (Я знаю, что это сложно в тесном туалете. Но попытайтесь.)
И тут вы замечаете, что кот уже добрался до бумаги. Отоприте дверь и ищите по всем шкафам кусочек прошлогодней обёрточной бумаги, пока не вспомните, что у вас ни кусочка больше не осталось благодаря помощи кота при упаковке подарков в прошлом году.
Вернитесь обратно в туалет, заприте дверь и сидите на унитазе, пытаясь придумать, как придать более менее презентабельный вид разорванному куску бумаги.
Заклейте коробку, оберните бумагой и начните «ремонт» путём аккуратного склеивания скотчем разорванных мест. Теперь перевяжите ленточкой и украсьте бантами, чтобы скрыть наиболее «пострадавшие» от кошачьих когтей места.
Приклейте наклейку, потом откиньтесь на унитазе и полюбуйтесь своей работой, поздравив себя с тем, что вам удалось спасти гиблое дело.
Отоприте дверь и пойдите на кухню, чтобы приготовить себе что-нибудь выпить и накормить кота.
Следующие 15 минут проведите в поисках кота, пока не придёте к очевидному выводу.
Распакуйте подарок, развяжите верёвку и вытащите из коробки кота.
Вытащите из мусорного ведра все выброшенные разорванные кусочки обёрточной бумаги, накормите кота и вернитесь в вашу укромную комнатку для последней попытки, убедившись, что вы одни, и дверь заперта.
Найдите наименее разорванные и помятые куски бумаги, а также те, которые больше всего подходят по размеру.
Напрасно пытайтесь завернуть подарок в склеенные лоскутки бумаги. Обвяжите коробку лентой, которая теперь уже в одних лохмотьях, и украсьте теперь уже мятыми бантами. Наклейте наклейку и положите коробку в пакет, чтобы никто этот ужас не увидел.
Во время вручения подарка мило улыбайтесь, глядя получателям подарка прямо в лицо, пока они пытаются скрыть своё презрение по поводу вручения им такого плохо завёрнутого подарка.
Поклянитесь себе, что в следующем году вы попросите завернуть чёртов подарок в магазине.

О пургене.Всемогущем.
Сам не пробовал, но в научной литературе описано....
Действие пургена делиться на 5 плато, в зависимости от дозировки.
1-е плато - 1-5 таблеток
2-е плато - 5-10 таблеток
3-е плато - 30-50 таблеток
4-е плато - 50-100 таблеток
5-е плато - 100-200 таблеток
Подробне: Hа первом плато у человека появляеться труднопреодолимое желание
облегчиться. Человек идет в туалет, ждет того момента когда уже совсем не
вмоготу и испрожняеться в унитаз. При этом он получает трудно описуемый кайф,
который можно сравнить разве что с оргазмом. Кроме того он получает такое
облегчение, такое чувство неожиданно прилившей свободы и радости , которое не
возможно передать словами.
Hа втором плато человек практически не может терпеть позывы к дефекации.
Hаступает изменение сознания, человек в спешке может даже не найти сортир в
собственной квартире. Возможны внезапные необоснованные вспышки неуправляемой
агрессии к сотрипнику, который раньше тебя успел прошмыгнуть в туалет и
запереться там. Возможны приступы паники, особенно если прием пургена
производился в общественных местах, необорудованных сортиром. Возможна
неожиданная беспричинная радость, особенно если человек
принявший П. видит дверь с табличками "WC","М","Ж".
Hа третьем плато человек даже не пытаеться сдержать процесс испрожнения,
где бы он не находился... Процесс дефекации происходит непрерывно в течении
многих часов, человек тем временем получает постоянный поток удовольствия
облегчения.
Hа четвертом плато человек обретает способность левитации (ака полета),
вызываемой реактивными силами потоков экскрементов.
Hа пятом плато происходит взрывообразный мгновенный выброс экскрементов.
Вместе с ними из тела вылетает и сущность (астральное тело) человека.
Астральное тело может летать, гулять, общаться с другими астральными телами.
Укоризнено смотреть на свое обосравшееся физическое тело.

Для разнообразия немногопро мышей
http://www.pfts.com/%7Evano/fun/
Загляните. Вам понравится.

Sweet Little Queen XIII, спасибо за радость, которую Вы доставляете моему семейству-кошатникам :-)

Sweet Little Queen XIII, мыши - улет!!!))))))))))))))))

Спасибо за мышек!!!))))))))))))))

Мать купила несколько коробок со спичками. На всех цветы нарисованы, а на одном – голая сисястая тетка и надпись «Keep away from children».

В пятницу времени не было байку послать. Сегодня суббота, потому не байка, а ссылка.
http://www-win.mielofon.rusf.ru/film/gluk/index.html

Анекдот это старый, может здесь уже есть (больно много всего - лень читать), может есть, кто не слышал:
Попали американец, русский и индус в ад. Им черт говорит:"Кто выдержит три удара моим кнутом - отпущу в рай. Кто не выдержит... Увидимся завтра" Американец вызвался первым, а в качестве защиты попросил каменную глыбу размером с Нью-Йорк. Черт разбил ее одним ударом, а после второго американец во весь рот заорал немногочисленные их маты. Индус решился быть вторым."Чем защищаться будешь?"- спросил черт. "Ничем, я 80 лет йогой занимался,"-ответил индус. И спокойно все удары выдержал.Черт ему и говорит:"Ну, ты парень даешь! Иди в рай, ты свободен!" А индус отвечает:"Не. Во всех анекдотаз русские выигрывают, я хочу посмотреть, как он сейчас выпутается" Ну черт со зловещей ухмылкой спрашивает русского:"Ну, чем ты защищаться будешь?" Русский недолго думая отвечает:"Чем, чем, индусом конечно!"

Один анекдот и один реальный случай из жизни.
Анекдот. Заяц, Волк и Хомяк собрались ехать в Китай организовывать мафиозную группировку. Заяц: "Я беру кличку Братец Зуй". Волк: "А я Братец Вуй" . Хомяк (обиженно) "Ну-у я тогда совсем не поеду".

Случай из жизни, рассказанный другом из американской фирмы. Было это в конце 80-х (что важно, если вспомнить какие фильмы и с каким переводом тогда смотрели). Как-то в Казани повели американцев в местный музей. Сопровождать взялся местный паренек, считавший, что знает английский, и перед какой-то картиной, изображавшей нечто чертоподобное он произнес "This is our Tatarian shit".

(Анекдоты не поясняют, но, вилимо, парнишка насмотрелся боевиком, где shit переводился как черт).

Мой сегодняшний разговор с 20-летним битломаном по аське (надеюсь, он не обидится, когда, наконец, сюда доберется):

(Он)У Джорджа сын КОПИЯ Джорджа в молодости!
(Он)По новостям показали я так УДИВИЛСЯ

(Я)Говорят, он ростом поменьше

(Он)Ты видел Его Сына?

Джон-то прав был, а?)))))))

На форумах, где я бываю, наблюдаю эффект волны. Любая новость, любой прикол будто перемещаются со мной по нету. Так было с поющими лошадьми (особенно порадовал коммент на одном из фэнтези-форумов: "прикольные драконы!"), так было с красной шапочкой, стилистические экзерсисы над которой выложил Кайл Иторр, он же Петр Верещагин. Автора не знаю.

> Михаил Зощенко
...А вот еще дамочку я знаю. В Лесном переулке проживает. Гражданка Красношапникова. Очень миленькая из себя и колготки носит. Как-то через лес ей идти пришлось. Бабушка ейная в гости позвала. С собой корзинку имела - редикюли-то из моды нынче выходят. А там - молоко, пирожки. Может и горячительного чего.
Водка, скажем. Или кальвадос.
А у леса Волков жил. Никчемный мужичок. Он был алкоголик. И безнравственный. Он недавно продал свои сапоги и теперь ходил в галошах на босу ногу.
Так вот натыкается Красношапникова на него и говорит:
- Удивляете вы меня между прочим, гражданин Волков, и что вы себе думаете! Не отдам я вам водки!
Тут Волков как-то сникает и падает духом. Он расстраивается очень. Тает на глазах и смотреть не на что.
Он собственно мыслил порвать с пошлым прошлым, ступил босой ногой на путь исправления.
Он спешил сделать гражданочке Красношапниковой сильный комплимент по поводу миловидности внешнего вида.
И натыкается на такое с ее стороны хамство.
И оно отбрасывает его в евонной эволюции на неопределенное время назад.
Вот так сказывается невоспитанность граждан на уровне этики нашей молодой республики.
Тошно аж.
Тьфу!

> Сергей Лукьяненко

...Когда из открытого настежь окна послышался скрип калитки, Красная Шапочка чутьем ощутила приближение бабушки, высыпала пельмени в кипящую воду и достала из погреба бутылочку "Веселого Шарля", единственную водку, которую разрешала бабушке употреблять больная печень. Бутылка была не ноль пять, что неизбежно повлекло бы за собой продолжение, и не литр, что позволительно беспечным дровосекам. Ноль семь, как и подобает культурным, малопьющим сказочным персонажам, не собирающимся
засиживаться допоздна и пугать соседских волков песнями...

> Курт Воннегут

Волк уже завтракал сегодня, поэтому он не сожрал Красную Шапочку сразу. У Волка была мечта. Он мечтал о том, чтобы сидеть дома в теплой норе, заполненной запасами еды, и никогда больше не бегать по лесам. «А где живет твоя бабушка?» - спросил Волк. И когда Красная Шапочка ответила ему, в слишком большом мозгу Волка созрел план, как заполучить и Красную Шапочку, и ее бабушку, и пирожки сразу. Надо сказать вам, что через день Волк будет мертв. Случайно проходящие мимо дровосеки вспорят ему живот своими топорами и сделают из него отличное чучело. Это чучело простоит в сельской школе 17 лет, пока не сгорит во время одного из пожаров. Деревенский мальчик Ваня подберет на пепелище один из клыков Волка, чтобы затем променять его у соседского мальчишки на гнутую железку. Но это уже другая история... А пока ничего не подозревающий Волк несся к дому Бабушки...

> Умберто Эко

16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке».

> Владимир Сорокин

A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал.

> Габриэль Гарсия Маркес

Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.

> Борис Акунин

Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего
аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось.

> Татьяна Толстая

Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat - Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”.
Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию.

> Михаил Зощенко

Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать:
- Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует?

> Даниил Хармс

Два лесоруба пошли на охоту
А бабушка рыла подкоп под забор
К. Ш. пирожки побросала в болото
А волк с перепугу попал под топор

> Виктор Пелевин.

Волк:
- Вот скажи мне, кто ты?
Красная шапочка:
- Как кто? Красная шапочка.
- Нет, это ты думаешь, что ты красная шапочка. Ты думаешь, что надев шапочку красного цвета, ты стала красной. Шапочка, кстати, тоже думает, что она красная.
- Ну, как шапочка может думать? И какая же она, если не красная?
- А ты надень свою шапочку на голову. Есть. Какого она цвета?
- Красная.
- Точно?
- Да.
- А ты ее видишь?
- Нет.
- А почему тогда говоришь, что она красная?
- Я... А! Поняла. Я думаю, что она красная! А раз она у меня на голове, то она тоже так думает!
...Пожилая женщина очнулась и сквозь пелену увидела группу людей в халатах.
- А вот посмотрите, интересный случай, эта женщина считает, что она бабушка Красной шапочки...

Серг ЦветкOFF (Ph.D.))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

USA, White House
George B.: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condoleeza R.: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George B.: Great. Lay it on me.
Condoleeza R.: Hu is the new leader of China.
George B.: That's what I want to know.
Condoleeza R.: That's what I'm telling you.
George B.: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: I mean the fellow's name.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The guy in China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The new leader of China.
Condoleeza R.: Hu.
George B.: The Chinaman!
Condoleeza R.: Hu is leading China.
George B.: Now whaddya' asking me for?
Condoleeza R.: I'm telling you Hu is leading China.
George B.: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condoleeza R.: That's the man's name.
George B.: That's who's name?
Condoleeza R.: Yes.
George B.: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condoleeza R.: Yes, sir.

AFP/DPA

Yassir Arafat: Immer noch im Mittleren Osten


George B.: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condoleeza R.: That's correct.
George B.: Then who is in China?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir is in China?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Then who is?
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Yassir?
Condoleeza R.: No, sir.
George B.: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.

AP

...wДhrend Hu Jintao noch etwas weiter östlich die Fäden zieht

Condoleeza R.: Kofi?
George B.: No, thanks.
Condoleeza R.: You want Kofi?
George B.: No.
Condoleeza R.: You don't want Kofi.
George B.: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi?
George B.: Milk! Will you please make the call?
Condoleeza R.: And call who?
George B.: Who is the guy at the U.N?
Condoleeza R.: Hu is the guy in China.
George B.: Will you stay out of China?!
Condoleeza R.: Yes, sir.
George B.: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condoleeza R.: Kofi.
George B.: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.


(Condi picks up the phone.)

Condoleeza R.: Rice, here.
George B.: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East.
(Корвин, не ругайся... А Viel Spass Beim Lesen лучше вообще удалить,а?)

А Джон бы написал, что-нибудь эдакое (это уже мой креатифф):)))

Жила бы Лакокрасочная Шипучка. Эта де-в-очках всегда ходила в лакокрасочной шипучке, по тому-то ее так и прозванили – Лакокрасочная Шипучка. Как томать го варит ей:
– А снеси-ка ты, бочка, барабабушке пирожников и кувшин с молотком. Только остро рожней, в лису волк!