Байки по пятницам

Еще один влюбленный в спорт североамериканский весельчак.

Новогодняя притча

Однажды женщина вышла из своего дома и увидела на уличном дворике троих стариков с длинными белыми бородами. Она не узнала их. Она сказала:
- Наверное, вы мне незнакомы, но вы, должно быть, голодны. Пожалуйста, входите в дом и поешьте.
- А муж дома? - спросили они.
- Нет, – ответила она - его нет.
- Тогда мы не можем войти - ответили они.
Вечером, когда её муж вернулся домой, она рассказала ему о случившемся.
- Иди и скажи им, что я дома, и пригласи их в дом! - сказал муж.
Женщина вышла и пригласила стариков.
- Мы не можем пойти в дом вместе, - ответили они.
- Почему же? - удивилась она.
Один из стариков объяснил:
- Его зовут Богатство, - сказал он, указывая на одного из своих друзей, и сказал, указывая на другого:
- А его зовут Удача. А меня зовут Любовь, - после чего добавил: - Сейчас иди домой и поговори со своим мужем о том, кого из нас вы хотите видеть в своем доме.
Женщина пошла и рассказала мужу о том, что услышала. Её муж был очень обрадован:
- Как хорошо! – сказал он, - Если уж надо сделать выбор, давай пригласим Богатство. Пусть войдёт и наполнит наш дом богатством!
Его жена возразила:
- Дорогой, а почему бы нам не пригласить Удачу?
Их дочь слушала всё, сидя в углу. Она подбежала к ним со своим предложением:
- А почему бы нам лучше не пригласить Любовь? Ведь тогда в нашем доме воцарит любовь!
- Давай-ка согласимся с нашей девочкой, - сказал муж жене - Иди и попроси Любовь стать нашим гостем.
Женщина вышла и спросила троих стариков:
- Кто из вас Любовь? Заходи в дом и будь нашим гостем.
Старик по имени Любовь пошел в направлении дома. Другие 2 старика последовали за ним. Удивлённая леди спросила Богатство и Удачу:
- Я же пригласила только Любовь, почему вы идете?
Старики ответили:
- Если бы вы пригласили Богатство или Удачу, другие двое из нас остались бы на улице, но так как вы пригласили Любовь, то, куда она не идёт, мы всегда следуем за ней. Там, где есть Любовь, всегда будут и Богатство и Удача!
Любви Вашему дому!

ооо... хау свиит... Спасибо, Сергей Фёдорович! С Наступающим!

С Наступающим,Яночка! И всех-всех-всех!!!

Охота
-----
Эту историю рассказал один генерал-майор. Дело происходило в Германии на закате дислокации наших войск. Покидать столь "родные" края по понятным причинам просто так не хочет никто, и решили в заключение устроить небольшую охоту на уток. Благо места рядом есть: озерцо тихое, с заводями, кусты по берегам плотненькие - короче места идеальнее для охотника не найти. Ну, и решили стрельнуть уточку-другую (чтоб хватило на побольше).
Во-первых, был очень удивлен продавец охотничьего магазина, когда простой русский солдат пришел покупать 18 кг (прописью: восемнадцать) дроби (аналог нашей тройки, как раз на селезня). Ну, а дальше самое интересное. Утро... Тихие заводи... Кое-где прячутся в скрадках одинокие охотнички с перьями на шляпах...
Абсолютно не стесняясь уток, выходит полупьяный старлей из кустов. Хмуро так смотрит на красоту утреннего озера. Потом берет калаш и без базара выпускает весь рожок вверх градусов так на сорок пять, чтоб не зацепить никого. Понятное дело, там не только утки взлетели, там все охотники с их собаками подскочили метра на три... Короче, не видать бы уток как своих ушей, если б не небольшой танк, замаскированный еще с вечера, и небольшой танковый заряд из восемнадцати килограмм дроби. Жахнули короче, мало не показалось. И три отряда бойцов на армейских лодках спокойно поплыли собирать обильный урожай. Вот такая охота у наших мужиков за бугром получилась...

2presnja:

>Позирующее говно и подонок
Ви таки за чеченов?

11.01.2011 http://forum-msk.org/material/news/5210281.html
Руководство Камчатского края попыталось запретить новогодний спектакль, поскольку сочло его оскорбительным для государственной власти. Об этом в своем блоге пишет бывший губернатор Камчатки Михаил Машковцев.
«Новогодние приключения Золушки», который поставили в Камчатском театре. По утверждению Машковцева, который ссылается да информацию, полученную им «из нескольких разних источников», представления проходили с успехом, пока на одно из них не пришла помощница камчатского губернатора Алексея Кузьмицкого.

«В сказке, если вы помните, король переводит часы на час назад, чтобы Золушка не ушла с бала. А на Камчатке недавно, во исполнение идеи о приближении окраин к Москве, губернатор тоже перевел часы на час назад, что привело к массовым протестам населения. Так что эта сцена в спектакле вызвала особенно бурные аплодисменты. И истерику у „властной дамы", потребовавшей отменить спектакль», - пишет Машковцев.

По данным политика, помощница рассказала об увиденном губернатору, и тот приказал запретить спектакль, сочтя его разжигающим вражду к государственной власти.
Далее события, в изложении Машковцева, развивались следующим образом: «На 8 января назначено было ещё одно представление, и все билеты проданы. Целый день актерам и руководству театра „выкручивали руки". А народ уже начал к театру собираться. Выставили охрану у входа. Но, когда столпилась перед дверями тысяча зрителей, „сдали назад": разрешили сыграть спектакль, если из него на ходу вырежут несколько сцен. Актеры вышли на сцену и сыграли спектакль без купюр!».
В завершение Машковцев пишет, что ближайшее представление намечено на 13 января и все билеты на него проданы. Состоится ли спектакль, неизвестно.

Театр оперы и балета Республики Коми не получил благословения оперы "Сказки о попе и работнике его Балде" от секретаря Сыктывкарской и Воркутинской епархии отца Филиппа, после чего отказался от премьеры.
Вологодская епархия вынудила закрыть единственный в своем роде музей Бабы-яги в городе Кириллове, заявив, что героиня русских сказок повинна в каннибализме, а вокруг ее музея формируется тоталитарная секта.

2Сергей Холодилов:

>2presnja:
>>Позирующее говно и подонок
>Ви таки за чеченов?

вы про Левона Арзуманяна что ли?или это такая спиномозговая реакция на последнее слово, попавшееся на глаза?

читайте всю "историю" этого героя винтернетах. Тут только пара фоток

Что-то куда ни кинь - сплошные Левоны Арзуманяны, Василии Алексаняны да Гарегины Тосуняны... мы в России или где??? Домой не пора, Арарат у чурок отвоёвывать? Живём как в курятнике: ФурсенКО, ОнанищенКО, МудКО, Ко-Ко-Ко... закукарекаем скоро!

2Андрей Хрисанфов:
>Что-то куда ни кинь - сплошные Левоны Арзуманяны,
>Василии Алексаняны да Гарегины Тосуняны... мы
>в России или где??? Домой не пора, Арарат у чурок
>отвоёвывать? Живём как в курятнике: ФурсенКО,
>ОнанищенКО, МудКО, Ко-Ко-Ко... закукарекаем скоро!

А я уже скучаю по МуДко, на фоне ФурсенКО:-)

Старик с длинной белой бородой по имени Любовь - "эта штука будет посильнее Фауста Гёте"! А что французская сандрильона у камчадалов не привилась - это нормально, кривославным ежели по шапке регулярно не давать, так они и масленицу отменят, очередным (древне)еврейским празднеством заменят типа срубания ливанского кедра ((((

2Коноплев Сергей:

>Охота
>-----
Верю. Помнится, ехал как-то я (мне лет 8-9 было) на армейском Урале с папашкой с дальнего полигона (водная переправа). Остановились возле какого-то озерца, потому-что водителю надо было долить воды в радиатор. Пока он туда-сюда бегал с ведром, молодой летёха (ехал вместе с нами) достал взрывпакет и бросил его в воду. От взрыва пару немцев, которые идиллически сидели в лодке посреди озера, чуть не обоср@лись. Озеро покрылось оглушенной рыбой. Лейтенант взял себе парочку рыбин, и мы поехали дальше.

2Андрей Хрисанфов:

>Старик с длинной белой бородой по имени Любовь
>- "эта штука будет посильнее Фауста Гёте"!

это точно, в мемориз

Но фамилия моя и моего потомства - украианская и гены оже. Пополам. Понаехали,да. Но уже очень давно

Кстате, "Иван" тоже расово подозрительное имя. Попахивает семитизмом, вовсю. Мария тоже. Про Андрея не в курсе. Но явно немосковитский нейм, в отличие от Яромира, Неждана или Нелюба. Ага.

А также Богдана, Брячеслава и Светланы... )))) ога ))))

На почту града Воркуты,
С пометкой «Дедушке Морозу»
Пришло письмо, открыли рты
От директрисы до завхоза.

Писал дедуле паренёк:
«Совсем мы, Деда, обнищали,
Искрит на улице денёк,
Проблема с зимними вещами.
Давно одежду перерос,
Живу в семье алкоголички,
Пришлите, Дедушка Мороз,
Мне шубку, шапку, рукавички!»

Так коллектив растрогал он,
Пол дня рыдали тёти-плаксы,
Что даже Главный почтальон
Накинул сверху тридцать баксов.
Такой вот вроде хеппи-энд,
В бегах про варежки забыли,
Собой, любуясь в тот момент,
Куранты Новый Год пробили.

А к Рождеству опять письмо,
Его открыли с песней в горле:
«Спасибо, Деда, всё дошло
Лишь варежки на почте спёрли!»
Профорг их, Дедушка Мороз,
От смеха взмок в нарядах ватных:
«Когда ты делаешь добро,
Не жди реакций адекватных!»
29.12.03г. Азов. Калушев Ю.Н.

"Флюс"
------
Было это в давние советские времена, когда платы для электронных устройств паяли не роботы, а люди. Из таких людей формировались целые цеха, а для пайки они использовали припой и флюс. Припой, если кто не знает, это, в частности, сплав на основе олова, а флюс - смесь органического или неорганического происхождения, предназначенная для удаления окислов с поверхности под пайку, обычно на основе канифоли. Канифоль, надо заметить, в описываемом паяльном цеху, растворяли спиртом, чтобы она, так сказать, лучше удаляла окислы и в меньшем количестве оставалась на готовых изделиях, т.к. обладает побочным эффектом - является диэлектриком и снижает качество готовых изделий. Ну да ладно, это все присказка, а сказка, как говорится, впереди.
Каждое утро, перед началом работы, в цеху выстраивалась очередь к кладовщику, который наливал каждому работнику спирт в его, работника, собственную неглубокую емкость. Работник обязан был растворить в полученном спирте канифоль и заниматься своими прямыми обязанностями, т.е. пайкой изделий. Естественно, многие работники ополовинивали спирт перед растворением в нем канифоли, что влияло не только на качество готовых изделий, но и на количество истраченного цехом спирта в целом. Начальство решило искоренить злоупотребления и повелело каждому работнику подходить к пункту выдачи спирта с емкостью, в которой уже насыпана истолченная канифоль. Дескать с канифолью-то побояться пить. Так и вышло, качество изделий улучшилось, работники ходили хоть и насупленные, но трезвые. Все, кроме Михалыча. Что только не предпринимали для перевоспитания Михалыча: и стращали, дескать отравишься, и проверяли на проходной, на рабочем месте, даже шкафчик в раздевалке шмонали. Ничего не помогало! Причем, свои же коллеги просили: "Научи как? Чем обезвреживаешь?" Но Михалыч только в усы посмеивался...
Прошли годы, пришла пора провожать Михалыча на пенсию. Тары-быры, начальство, грамоты и прочая хре(ой)тень, наконец после смены сели узким кругом в раздевалке. Пожелания там, здоровья там, отдыхай мол. А один возьми и спроси прямо: "Михалыч, сознайся, ё(ой)тыть, чё терять-то! КАК?" Михалыч посмеялся и говорит: "Ладно, учитесь, пока я жив. Я не канифоль толок в емкости, перед тем как в неё спирт наливать, а ... ЛЕДЕНЦЫ!"

2Коноплев Сергей:

>"Флюс"
>------
Круто! Зощенко отдыхает! :)

2Коноплев Сергей:

>"Флюс"
)))))))))))))))))))))

Так как я работаю в суд.-мед.экспертизе,то и байка моя соответствующая.В одной больнице после операции в спец. палате умирает пациент.Ну соответствующему персоналу глав врач вставляет "пистон".Через какое-то время в эту же палату привозят другого "тяжёлого" больного.Так же подключают аппаратуру (искусств. дыхания и проч...)На утро больной "уходит по ту сторону добра и зла",мед персонал в шоке.Когда после операции привозят ещё одного "тяжёлого" и подключают к нему аппаратуру,глав врач ставит к нему мед. пост. И далее, вечером после обхода врача, в палату заходит уборщица, на глазах у мед сестры из розетки выключает тройник (от чего запитана аппаратура),вставляет в розетку пылесос и начинает убирать палату.....!