Байки по пятницам

http://www.e1.ru/business/job/vacancy.detail.php?id=16972
прочтите "текст вакансии". радует, что в Екатеринбурге можно найти нормальную работу...

2sunset:

>NISSAN это судя по всему не выгулянный PASSAT

))))))))))))))))))))))))))))))!!!!!!!!!!!!!!!

lovelyMarina, Dmitryj, что конкретно вас так порадовало: про спички и будильник или Филечку Кикиморова? ;))))))))))))))

Я убил любовь
Я иду, гордо вскинув бровь,
Я – преступник, и этим горд.
Я сегодня убил любовь!!!
Я был зол, непреклонен, тверд.

Умоляла любовь: «Не тронь,
Не губи, пожалей, уйди!»
Я оружие взял в ладонь:
«Нет уж, сука, добра не жди».

Я брезгливо поджал губу,
К ее писку остался глух.
Я газету скрутил в трубу
И сношавшихся сплющил мух.



из конопли делают...

...из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...


Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

щелкунчик



Сидит кукушка с птичьим гриппом на ветке. Проходит под деревом тетка с корзиной.
Кукушка:
- Тетушка, тетушка, вы не ветеринар случайно? Сколько мне жить осталось?

Кратчайший путь к сердцу женщины проходит через бюстгальтер.

ссылка для автамабилистов!!!
во такая!!!!


http://www.livejournal.com/users/speedy_racer/284515.html

2Corvin:
Сночала про жывотных, патом про бабруйск...
Низдаровая тындэнция!

Corvin
Посмотрел с удловольствием!

BeatloManьka

:))))))))))))))

Про спички и будильник - отлично!!! Спасибо!


Corvin

Про Бобруйск - очень занятно! Спасибо!!!

JohnLenin, всегда пожалуйста! :))

Сегодня пятница и вот на что набрел в интернете - : 25.10.2005 // 16:47 //
Шафер и невеста "склеились" в туалете
MIGnews.com.ua
В Хорватии участники свадебной церемонии вынуждены были пригласить врачей, чтобы те помогли разъединить невесту и шафера. Пара намертво "прилепилась" друг к другу в результате мышечного спазма после того, как друг жениха застал их занимающихся любовью в туалете. ссылка - http://mignews.com.ua/articles/181767.html или - http://smehodrom.com/news/?1024

Не в силах разъединиться, невеста и шафер были вынуждены терпеть процессию гостей, пришедших посмотреть, чем они занимались в туалете. Врачи не смогли помочь несчастным на месте и отправили в местную больницу, где невесте сделали укол для расслабления мышц.

Свадебная вечеринка, кстати, продолжилась - жених объявил, что он празднует свой развод, а не свадьбу, передает smehodrom.com.

От дождя тяжелеют белочки, мокнет хвост,
И роняют деревья белочек в полный рост.
Под корнями лежат несчастные до зари
И пускают губами частые пузыри.
Я пойду, обнаружу белочек в ранний час,
Соберу, насушу я белочек про запас
И развешу сушеных белочек вдоль дорог:
Пусть качает сушеных белочек ветерок.
А когда зашуршит, закружится листопад,
Отпущу я сушеных белочек. Пусть летят.

22 тайных желания каждого мужчины
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.

16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

Сегодня перед лекцией одна девушка говорит другой, заходя в аудиторию (у обеих отсутствие интеллекта написано на лице ;) ): "Давай ПОЗАДНЕЕ" %)))))))))))

.????

иногда с этим можно согласиться

2 BeatloManьka:
"Это твоё заднее слово?"
"Заднее не бывает" (с)

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

2vasil ibn rashit:

>Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".

Опаньки, а я и не задумывалась ;) О "законных"-то не говорят ;)