Английский юмор

А вот если бы мы встретились онлайн, вот ТАК повеселиться мы бы не смогли!

Глубоко глубоко внутри я в действительности поверхностна.

:)

'Таймз' опубликовала 10 самых популярных британских шуток на основе опроса, проведенного сайтом OnePoll.com среди 40,000 человек. Им было предложено проголосовать за 50 лучших из списка 1000, набранных в и-нете.

Если верить конечному списку, то подтверждается правило, что старые шутки - лучшие, среди выбранных оказались шутки классических британских комиков, таких как Томми Купер (умер в 1984) и Леса Доусона (умер в 1993) многие из них представлены в списке.

Шутка номер один: В автобус входит женщина с младенцем. Водитель морщится: “Брр, такого уродца я еще не видел!” Женщина идет в конце автобуса, садится и пышет гневом. Она обращается к сидящему рядом: “Водитель меня только что оскорбил!” Мужчина ей отвечает: “ Идите и задайте ему жару, а я пока подержу вашу обезьяну.”

Остальные идут в таком порядке:

2. “I went to the zoo the other day, there was only one dog in it, it was a shitzu.”

3. “Dyslexic man walks into a bra.”

Мужик, страдающий дислексией входит в бра.

4. A young blond woman is distraught because she fears her husband is having an affair, so she goes to a gun shop and buys a handgun. The next day she comes home to find her husband in bed with a beautiful redhead. She grabs the gun and holds it to her own head. The husband jumps out of bed, begging and pleading with her not to shoot herself. Hysterically the blond responds to the husband, “Shut up…you’re next!”

5. A classic Tommy Cooper gag: “I said to the Gym instructor “Can you teach me to do the splits?” He said, “How flexible are you?” I said, “I can’t make Tuesdays.”

split - шпагат, flexible - гибкий

6. Police arrested two kids yesterday, one was drinking battery acid, the other was eating fireworks. They charged one – and let the other one off.

charge - 1. заряжать, 2. предъявлять обвинение
let off - 1. отпускать 2. запускать

7. Two aerials meet on a roof – fall in love – get married. The ceremony was rubbish – but the reception was brilliant.

aerial - антенна

8. Doc, I can’t stop singing the ‘Green Green Grass of Home’. He said: ‘That sounds like Tom Jones syndrome’. ‘Is it common?’ I asked. ‘It’s not unusual,’ he replied.

9. “I’m on a whiskey diet. I’ve lost three days already.”

Сижу на диете из виски. Три дня уже потерял.

10. A man walks into a bar with a roll of tarmac under his arm and says: “Pint please, and one for the road.”

В бар входит мужик с рулоном асфальта под мышкой: 'Мне пинту и еще на посошок' (на дорожку)
==========================

Британцам виднее, конечно, опрос и результаты их. Но, видно, интернетный контингент сыграл свою роль и, на мой взгляд, предложенные образцы юмора оказались далеки от лучших. Те из списка, что мне понравились, я перевел полностью.


https://newsfeed.time.com/2010/10/22/sample-some-british-humour-the-official-list-of-th...

Профессор лингвистики: 'В английском языке двойное отрицание воспринимается как утверждение. В некоторых языках, однако, таких как русский, например, двойное отрицание и воспринимается как отрицание. Но не существует языков, в которых двойная утвердительная форма воспринимается как отрицание'.

Голос с галерки: 'Да, как же'.

Я гляжу на то, как нынешнее поколение пытается переписать историю. Уверен лишь в одном: она будет изобиловать орфографическими ошибками, и в ней будет отсутствовать пунктуация.

2еж ушастый:


>Голос с галерки: 'Да, как же'.


"Ага, конечно!" - так она более отчетливо "двойная утвердительная".

непереводимая игра слов

ишшо одна

to Nich << "Ага, конечно!" - так она более отчетливо "двойная утвердительная". <<

Угу, был и такой вариант. Победил отчетливо более саркастичный. Ага.

“Said Hamlet to Ophelia,
I'll draw a sketch of thee.
What kind of pencil shall I use?
2B or not 2B?”

Spike Milligan


Спайк Миллиган (16 апреля 1918 — 27 февраля 2002, настоящее имя — Теренс Алан Патрик Шон Миллиган, другое произношение Миллигэн — англ. Terence Alan Patrick Seán Milligan) — ирландский писатель, поэт, сценарист, комик и музыкант. Писал также и для детей комические сказки и стихи.

Был соавтором, ведущим сценаристом и ключевым актёром озвучивания в юмористической радиопередаче BBC Home Service «Шоу болванов» (The Goon Show). Его сюрреалистическое скетч-шоу Q5 оказало влияние на юмористический стиль комик-труппы «Летающий цирк Монти Пайтона».

Википедия

Зачем я не тарелка,
Не шкаф и не комод?
У шкафа никогда вот так
Не заболит живот!

Поборник физкультуры, он каждое утро проводил лежа на полу, сжимая и разжимая кулаки.


У летнего моря,
Где жаркий песочек,
Приятно порой
Повалятся часочек.
Но больше я вам не советую:
За три или пять
Вы можете стать
Сгоревшей, невкусной котлетою.

И теперь я хочу у вас спросить: видали ль вы... (Обратите внимание, я пишу не "львы" - вместе, а "ль вы" - отдельно, то есть я обращаюсь не отдельно ко львам, а вообще к читателю. Так просто говорится, когда нужно спросить о том, что и так ясно. Это называется риторический вопрос.)

- Нет, - ответил Даниил, - я буду к тебе хорошо относиться. И он стал носиться по поляне как бешеный, кругами - то быстро подносясь к мистеру Гронгу, то еще быстрее от него относясь. Конечно, от этого ношения ни одного нового волоска на голове Лысого Льва не выросло.

Терпение, подумал Миллигэн, - это слово изобрели тупые уроды, не способные думать быстро.

Наполеон простужен был
В бою при Ватерлоо:
Вот почему в последний час
Ему не повезлоо.
Он мог бы въехать на коне
Под Триумфальну арку!
Но насморк подкузьмил его —
И всё пошло насмарку.
Мог победить Наполеон,
Когда бы не форсил
И вместо треуголки
Ушанку бы носил.
Не пил бы он воды сырой,
Оделся бы теплоо —
И никогда б не проиграл
Тот бой при Ватерлоо!

Отмщенье, отмщенье – зубным докторам!
И нет им прощения в мире!
Их длинным иголкам, их гнутым щипцам,
Их гнусным "откройте пошире"!
Их пыточным креслам, их жутким речам
О кариесе и пульпите! Отмщенье, отмщенье – зубным палачам
С их подлым "чуть-чуть потерпите"!
Их свёрлам, жужжащим, как злая оса,
От бешеного вращенья,
Их ваткам, их лампам, светящим в глаза, –
Отмщенье, отмщенье, отмщенье!

Мир, красоту, покой и свежий воздух принесли в жертву груде прессованной жести с двигателями внутреннего сгорания.


Спайк Миллиган

Многие от жажды мрут, а ирландцы с ней рождаются.

Он распахнул мокрый красный рот и явил миру арфу слюней.

Полицейским присваивают номера на случай, если они потеряются.

У него было подвижное лицо, то есть он всегда брал его с собой.

Отца Фоггерти не стало в ходе одной драки на краю чана с виски: плавать-то он умел - он пытался выпиться на сушу. Алкогольное отравление - таков был вердикт коронера.

Десять лет Цезарь правил железной рукой, потом деревянной ногой и, наконец, куском веревочки.

Господь сказал: "Шесть дней работай, а седьмой есть день отдохновения". Это он о профсоюзах не подумал.

Бог сотворил ночь, а человек тьму.

Деньги не купят вам счастье, но обеспечат более приятную форму горестей.

Лампочка посередке потолка плясала, как свежий повешенный.

Я прошу о пустяковой услуге: дайте мне шанс доказать, что деньги не принесут мне счастья.

Как и все ирландцы, Миллигэн мог и "Доброе утро" произнести так, чтоб получилось объявление войны - что обычно и бывало.

Подумал, начну-ка я с того, что прочу стихотворение Шекспира. Но передумал: с какой стати? Он-то моих стихов не читает.

- Отче, - задыхаясь, сказал он, - скверно ли глядеть на голых женщин?
- Разумеется, - сказал отец Радден, - иначе мы б только этим и занимались.

Папаша мой оказал на меня невероятное влияние. Он был лунатик.

Бюрократия - она сродни раку: разрастается и уничтожает всё, кроме себя.


Спайк Миллиган

На дорожку выкатился худший после Чингисхана католик в истории человечества.

Мы не можем слоняться без всякого дела, а то люди примут нас за рабочих.

Когда он был юным священником, его раздражало, что верующие никогда не давали себе труд разобраться в сути латинских молитв. Чтобы проверить молящихся - а также под действием избытка виски - он однажды напел на латыни целый пошлый анекдот, кой паства завершила торжественным "аминь".

Это был идеальный брак. Она не хотела, а он не мог.

Лысый человек отчаян, но лысый тщеславный человек - безволосая античная трагедия.

Друзей деньги вам не купят, но зато приобретут врагов классом повыше.

Я говорю на эсперанто так чисто, словно там родился.

Пандит Наураджи Гупта, моряк-индус без определенного места жительства сообщил мировому судье: "Я принял два виски и немного портвейна, и все потемнело. Придя в чувства, я оказался в 'бобике', прикованный наручниками к еще десятку других мужчин, тоже голых". Когда его попросили объяснить 40 фунтов героина у него в тюрбане, он возразил: "Вы ко мне прицепились, потому что считаете меня евреем!" После чего показал им фото Ганди и объявил о своей дипломатической неприкосновенности.

Спайк Миллигэн скончался в преклонные 83 года гражданином Ирландии, на своем надгробии завещал написать "Duirt me leat go raibh me breoite", что в переводе с ирландского означает: "Говорил я вам: я болел".

- Is British food really that bad?
- If made correctly, yes.

2еж ушастый:

>Многие от жажды мрут, а ирландцы с ней рождаются.
>Он распахнул мокрый красный рот и явил миру арфу слюней.
>Полицейским присваивают номера на случай, если
>они потеряются.
>У него было подвижное лицо, то есть он всегда
>брал его с собой.
>Отца Фоггерти не стало в ходе одной драки на
>краю чана с виски: плавать-то он умел - он пытался
>выпиться на сушу. Алкогольное отравление - таков
>был вердикт коронера.

Часть этих фраз - это явно "Пакун". Отличная книжка.