Английский юмор

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:

"Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно".

to Leobax << У меня подобной возможности не было, но из попадавших в руки вариантов мне ближе те,
что были изданы под редакцией Александра Жикаренцева <<

Я как-то не запоминал имена переводчиков Пратчетта, не так часто я его на русском читал, но погляжу Жикаренцева, спасибо!

to Minin&Pojarskyi

К слову сказать, я не Корейко, но коль скоро вы испытываете себя и мое терпение в роли Паниковского, помните, его действия в амплуа сумасшедшего подпадают под целый ряд положений из The California Penal Code. Приятного дня и будущего.

Black Adder 2-4 Money


Edmund: O Боже, здесь воняет, как от пары бронештанов, в которых отвоевали всю Столетнюю Войну! Болдрик, ты опять ел навоз?

Percy: Mилорд! Удача!

Edmund: Что?

Percy: После беспрерывных настойчивых поисков в течение часа, мне удалось создать золото. ЧИСТОЕ ЗОЛОТО!

Edmund: Ты уверен?

Percy: Да, Mилорд! Зрите!

Edmund: Перси, оно зеленое.

Percy: Верно, Mилорд.

Edmund: Да, Перси, не хочу показаться педантом, но цвет золота-золотой, на то оно и золото. Твое же открытие, если вообще имеет название, нечто зеленое.

Percy: O, Эдмунд, возможно ли? В моей ладони, ладони простого смертного, лежит самородок чистейшей зелени?

Edmund: Несомненно, Перси, но, скорее не самородок, а ком соплей.

Percy: Что ж, сегодня сопли, но завтра знает кто? или отважится мечтать!

Edmund: Итак, в целом мире только мы трое, по своему усмотрению можем создавать чистую зелень.

Percy: Именно! Но, говоря по чести, я исключил бы Болдрика.

Edmund: Конечно, ты понимаешь, *что* значит твое великое открытие, Перси.

Percy: Возможно, Mилорд.

Edmund: Что ты, Перси -- Лорд Перси -- законченный идиот! Болдрик!

Baldrick: Mилорд?

Edmund: Упакуй мои сумки; я продаю дом.

Baldrick and Percy: Что?

Edmund: Ничего иного не остается. Конечно, я буду скучать по старой доброй норе. Я знавал здесь счастливые времена, когда вас с Перси не было поблизости. Но нужда заставит, если дьявол рыгнет тебе в тарелку. Болдрик, поди на улицу и сообщай всем - Лорд Гадчернс желает продать свой дом. Перси, просто поди на улицу.

Black Adder 3 - 1 Блюдо и лизоблюдство


E: Ну, миссис Миггинз, наконец к нам возвращается здравомыслие. Избирательная кампания завершена, потасовка окончилась, безумная истерия стихла. После хаоса выборов, жизнь входит в привычную колею.

M: O, так значит были выборы, мистер Гадчернс?

E: Несомненно, миссис Миггинз.

M: O, а я о них ничего не слыхала.

E: Конечно, у вас нет права голоса.

M: Да, но почему?

E: Потому, что фактически его вовсе никто не имеет: женщины, крестьяне, шимпанзе, лунатики, Лорды...

B: Неправда, у лорда Лорда Нельсона - мандат!

E: У него *фрегат*, Болдрик. Изумительная вещица, демократия. Взять хотя бы Манчестер: население - 60,000, список избирателей – 3 человека.

M: Ну, может у меня мозг величиной с горошину...

E: Вполне...

M: ...но на мой взгляд это нечестно.

E: Совершенно нечестно – и слава Богу! Дайте подобным Болдрику право голоса и мы вернемся во времена скачущих друидов, побивания камнями, и навоза на ужин.

B: O, у меня сегодня на ужин - навоз.

M: И кого выбирают на этих самых выборах?

E: A, все тех же дряхлых жирных землевладельцев тори, которые становятся членами парламента по достижении определенного веса, спятивших революционеров, полагающих, будто если они работают, то каким-то странным образом имеют право на зарплату... В целом, старая добрая неразбериха. Сливки общества наверху, отбросы - внизу, и я посредине, сдираю изрядный куш с тех и других.

M: O, остерегитесь, мистер Гадчернс, все меняется.

E: Нет не все, пока кресло премьер-министра занимает Питт Старший. Проку от него меньше, чем от кошачьего лазка в жилище слона. Держите его ноги в тепле; давайте ему его чашечку чая с молоком перед тем, как он вздремнет на утреннем солнышке и он никого не потревожит, разве что придет время сменить ему ночной горшок.

Коты не потому лежат на батареях, что им нравится форма труб.

Члены парламента и прочие важные государственные лица часто утверждают с необъяснимой уверенностью, что если их самих когда-то пороли, это может служить оправданием школьных телесных наказаний. Их противникам представляется, что тут скорее свидетельство в пользу обратного — ведь ничем иным не объяснишь тупость и бесчувственность столь почтенных людей. На распространенную реплику: «Меня в детстве били, и я от этого глупей не стал» — так и напрашивается ответ: «А от чего же тогда стал?»

Чемодан – вот что уничтожило романтику путешествий!

Разве ты не видела, как он умер? Я бы обязательно лично убедилась, что мой муж умер, прежде чем снова вышла бы замуж.

По пути мы все время говорили о свиньях. И я не мог же сказать: «Кстати о свиньях, я собираюсь жениться на вашей племяннице…»

Ему открылся главный недостаток юридического образования: в конце концов становишься юристом.

Это ведь довольно сложно – быть одновременно плохим и счастливым.

Добрые феи одарили его талантами, а потом явилась злая фея, которую забыли позвать на крестины, и сказала последнее слово. Из-за нее все таланты пошли наперекосяк, и вместо муз правили добродетели. Ученость задавила юмор, такт сдал позиции под напором правдивости, а бойцовские качества одарили беднягу не только волей к победе, но и непреодолимым желанием каждый раз подробно объяснять, почему он проиграл.

Мальчишки легко переносят грязь в больших количествах.

Как легко идти по жизни, заводить друзей, врагов, просто знакомых в непоколебимой уверенности, что важна только твоя сторона уравнения. Я познакомился со Смитом, Смит мне понравился, вот и все, что можно сказать о Смите. Я познакомился с Джонсом, Джонс мне противен, и хватит о Джонсе. А как они ко мне относятся? Это их личное дело, однако почему-то я убежден, что их чувства не столь сильны и взвешенны, как мои.

Редко кто из викторианцев звал друг друга по имени. После двадцати лет дружбы Ватсон так и не стал для Холмса Джоном.

- Кролик - он умный! - сказал Пух в раздумье. - Да, - сказал Пятачок. - Кролик - он хитрый. - У него настоящие Мозги. - Да, - сказал Пятачок, - у Кролика настоящие Мозги. Наступило долгое молчание. - Наверное, поэтому, - сказал, наконец, Пух, - наверное, поэтому-то он никогда ничего не понимает!

Несчастные случаи — очень странные штуки. Они обычно случаются совершенно случайно.

Пора уже что-нибудь сказать об этом самом писательстве. Когда читаешь чужие автобиографии, постоянно узнаешь, например, что мисс Сильвия Марчпейн сочиняла с шестилетнего возраста и еще в школе записала в тетрадках с полдюжины романов, а мистер Джон Мерриуэзер увлекся драматургией после того, как ему в четыре годика подарили на день рождения кукольный театр, и в школьные годы написал с полдюжины пьес на оборотах старых конвертов. Невольно приходит мысль: я, увы, не то, что называют «прирожденный писатель». Немного утешает, что Шекспир, по всей вероятности, тоже им не был.

У одних в голове что-то есть, у других — нет, и тут уж ничего не попишешь.

Засада — это вроде сюрприза.

Мужчина инстинктивно избегает новых людей, а потом с удивлением обнаруживает, что многие из них очень милы. Женщине нравится заводить новых знакомых, а потом, к ее разочарованию, оказывается, что многие из них совершенно невыносимы.

В нем не было ничего примечательного, кроме его заурядности.

Ничто не разрушает семью так быстро, как молчание за столом. Разумеется, завтрак не в счет. После того, как ты спрашиваешь: «Если ли что-нибудь в газете, дорогой?» – а он отвечает: «Нет», – других вопросов он и не ждет. Иногда я удивляюсь, почему они продолжают издавать газеты. Я замужем двадцать лет, а в них так ничего и не напечатали.

АЛАН МИЛН

Продавщица альбатроса (Джон Клиз): Aльбатрос! Aльбатрос! Aльбатрос! Обращается к одному из публики: ‘ Эту дрянь здесь курить воспрещается’.

Альбатрос! ...не трогать!

Из публики: Какой он на вкус?

ПРОДАВЩИЦА: Леденцы из клюва чайки! Бон-бон из пеликана! Aльбатрос.

Мужчина в шляпе (Терри Джонс): Будьте добры... два мороженых, пожалуйста?

ПРОДАВЩИЦА: Нету у меня мороженого, вот альбатрос, и больше ничего!

ПРОДАВЩИЦА: Aльбатрос!

МУЖЧИНА: Ээ, каков он на вкус?

ПРОДАВЩИЦА: Это ж альбатрос, да? Нету у него никакого чертова вкуса! Aльбатрос!

МУЖЧИНА: Однако, должен быть какой-то вкус, все имеет свой вкус...

ПРОДАВЩИЦА: Ладно, ладно! У него хреновый альбатросский вкус! Дряньский вкус, дряньской морской птицы! Aльбатрос!

МУЖЧИНА: Он с вафлями?

ПРОДАВЩИЦА: Какие в жопу вафли, олух! Это же сраный альбатрос!

Полковник (Грэм Чепмен): Немедленно прекратить! Мерзость! Прекратить! Так, ты иди сюда! В черном, ты нам нужен для следующей сцены. A ты проваливай! Ты даже не настоящая женщина!

ПРОДАВЩИЦА: И не подавляй меня, дружище!

Полковник: Вообще, ты что, от призыва в армию уклоняешься?

ПРОДАВЩИЦА: Сексист хренов!

Полковник: Иди сюда, ты нам нужен для следующего номера! Никто так не любит посмеяться, как я. Разве что, моя жена и кое-кто из ее друзей. O, да, и капитан Джонсон. Если подумать, большинство людей любят посмеяться больше меня, но это к делу не относится. Так! Пора начинать сцену! Где еще один из следующей сцены? Так, садись сюда. Мотор... начали!

Наречие forth - 'вперед' на слух воспринимается как числительное 'четвертый'.

И Господь сказал Джону: 'Иди forth и обретешь жизнь вечную'. Но Джон пришел пятым и получил тостер.

Слегка из той же оперы:

Фанаты "Звездных войн" считают 4 мая своим праздником (May the 4th).

Именно так.

Monty Python at the Hollywood Bowl (1982). До эры политкорректности.

СУДЬЯ I (EI): O, ну и стервозное утро выдалось в суде!
СУДЬЯ II (MP): O, да!
СУДЬЯ I: O, просто ножками хотелось затопать на этих противных адвокатов.
СУДЬЯ II: O, как я тебя понимаю, душка.
СУДЬЯ I: O, Боже, протест там, протест сям. В то время, как хорошенький полицейский так мило дает свидетельские показания!
СУДЬЯ II: O, да.
СУДЬЯ I: Прекрасно поставленный голос.
СУДЬЯ II: A какое тело!
СУДЬЯ I: O, да.
СУДЬЯ II: O, даа.
СУДЬЯ I: Так что мне пришлось трахнуть молоточком.
СУДЬЯ II: Ты что, душка?
СУДЬЯ I: Я трахнул молоточкомl!
СУДЬЯ II: Да что ты!
СУДЬЯ I: Да!
СУДЬЯ II: Ууу!
СУДЬЯ I: И выдал коронный номер - "тишина в суде".
СУДЬЯ II: O.
СУДЬЯ I: Если бы взгляды убивали, адвокат от истца, загремел бы на тридцать лет.
СУДЬЯ I: Как прошла твоя заключительная речь?
СУДЬЯ II: У, я как сказал суровым голосом: "присяжные должны понимать", они были без ума!
СУДЬЯ I: Aаа.
СУДЬЯ II: А тот кудрявенький присяжный, в переднем ряду, как он меня разглядывал!
СУДЬЯ I: Правда?
СУДЬЯ II: Еще как! Нахальный чертенок! Я закончил очень строго : "Деяния этих порочных людей запятнали грязью общество, и даже высшей меры наказания недостаточно, чтобы они искупили свои мерзкие преступления!"
СУДЬЯ I: O, да?
СУДЬЯ II: И вильнул паричком! Ух!
СУДЬЯ I: Вильнул чем?
СУДЬЯ II: Вильнул паричком!
СУДЬЯ I: Правда?
СУДЬЯ II: Больше ничем, только паричком.
СУДЬЯ I: O...
СУДЬЯ II: Так, слегка, едва уловимо, эффект поразительный.
СУДЬЯ I: O!
СУДЬЯ II: В общем, я дал ему три года. На это ушло десять минут.
СУДЬЯ I: Ну, да что там, как на днях я сказал Мелвину Белли : "Можешь свой вердикт присяжным хоть в рот вложить, ни один член суда не шевельнется".
СУДЬЯ II: O, как я тебя понимаю.

GOD: Aртур! Aртур, Король Бриттов! O, перестань пресмыкаться! Терпеть не могу когда люди пресмыкаются.
ARTHUR: Простите.
GOD: И не извиняйся. Стоит мне только попробовать с кем-то заговорить и тут же сплошные 'извините за это' и 'простите мне то' и 'я недостоин'. Ты что это делаешь?!
ARTHUR: Я отвращаю свои глаза, O Боже.
GOD: Прекрати. В точности как все эти убогие Псалмы-- они в депрессию вгоняют. Так что завязывай, немедленно.
ARTHUR: Да, Господь.
GOD: Так! Aртур, Kороль Бриттов, твоим Рыцарям Круглого Стола будет поставлена задача, чтобы они стали достойным примером в сии темные времена.
ARTHUR: Хорошая мысль, O Боже!
GOD: Еще бы, не хорошая мысль! Зри! Aртур, сие есть Священный Грааль. Смотри внимательно, Aртур, ибо твоя святая задача отыскать этот Грааль. Твое предназначение Aртур: поиски Святого Грааля.
LAUNCELOT: Благословение! Божье благословение!
GALAHAD: Восславим Господа!

KNIGHTS: Ээ. O. Видите? O. O.
ARTHUR: Рыцари! Вперед!Что за человек ты, коль скоро можешь вызывать огонь без кремня или трута?
TIM THE ENCHANTER: Я... чародей.
ARTHUR: Какое имя ты носишь?
TIM: Есть те что зовут меня... 'Tим'?
ARTHUR: Приветствую тебя, Tим Чародей.
TIM: Приветствую, Kороль Артур!
ARTHUR: Тебе ведомо мое имя?
TIM: Да. Ты ищешь Священный Грааль!
ARTHUR: Это наш обет. Тебе ведомо многое то, что скрыто, O Tим.
TIM: Вполне.
ROBIN: O.
ARTHUR: Ды, мы ищем-- мы ищем Священный Грааль. Наш обет-найти Священный Грааль.
ARTHUR: Вот мы, мы-- мы-- и ищем его.
BEDEVERE: Да, ищем.
GALAHAD: Да.
ROBIN: Ищем. Ищем.
BEDEVERE: Уже какое-то время.
ROBIN: Целую вечность.
ARTHUR: Ээ--ээ, так, если ты мог бы чем-то, ээ-- помочь...это было бы...весьма...кстати.
GALAHAD: Послушай, можешь ли ты сказать...
ARTHUR: Прекрасно. Не, не хочу более напрасно тратить твое время, но, ээ, не мог бы ты, ээ, ›казать нам где мы могли бы найти, ээ-- найти, ээ, --
TIM: Что...?
ARTHUR: Г-- г-- гг-- ггг-- -
TIM: Грааль?!
ARTHUR: Да. Наверное.
ROBIN: Д--д-- да.
ARTHUR: Да.
GALAHAD: Дас.
KNIGHTS: Точно...
TIM: Да!
ROBIN: Oh.
ARTHUR: O. Спасибо.
ROBIN: Aаа.
GALAHAD: O. Чудно.
ARTHUR: Спасибо.
ROBIN: Великолепно.
KNIGHTS: Aаа...
ARTHUR: Слушай, ээ, ты занятой человек, ээ--
TIM: Да, я могу помочь вам найти Священный Грааль.
KNIGHTS: O, спасибо. O...
TIM: К северу находится пещера, пещера Корбеник, где последние слова Ольфина Бедвера, вырезанныые в скале мистическими рунами, ......указывают место где покоится Священный Грааль.
ARTHUR: Как нам отыскать сию пещеру, O Tим?
TIM: Следуйте за мной. Но! Следуйте лишь если вы мужи доблести и отваги, ибо вход в пещеру стережет тварь столь ужасная, столь жестокая, что ни один из сражавшихся с ней не остался в живых! Вокруг ее берлоги разбросаны кости пятидесяти воинов. Посему, храбрые рыцари, если вы сомневаетесь в своих силах или отваге, ни шагу далее, ибо смерть ожидает всех вас ужасными, огромными, острыми зубами.
ARTHUR: Какой эксцентричный монолог.

Без слов.

Эсмаильская элита уже много веков исповедовала христианскую веру и не могла позволить себе публично поедать сырое человеческое мясо в Великий пост без специального и дорогостоящего разрешения епископа.

- Деннис, а что значит "веселотворных много дней"?
- Никогда не задумывался. Наверно, что-нибудь вроде того, как бывает под Новый год в Шотландии.
- А что бывает?
- Блюют на мостовой в Глазго.

Мой дорогой мальчик, - [промолвил отец,] - тебе уже двадцать два года...
- Двадцать, - поправил я, - Двадцать один в октябре.
- Только-то?! Мне представлялось, что это тянется уже так давно.

Превратиться в развалину - это не грех. Никто не обязан перед Богом непременно стать министром почт и сообщений, или лейб-егерем, или в восемьдесят лет ходить пешком по десять миль.

- Чего у вашей церкви не отнимешь, так это роскошного вида. Кардиналы, я вам скажу - это такое зрелище! Сколько их имеется в Англии?
- Только один.
- Один? А из-за границы наложенным платежом нельзя выписать ещё парочку?

Скверная погодка, как ничто, сближает людей.

Человек, который работал до меня, оскорблял чувства клиентов трудовым энтузиазмом.

Я посмотрел на часы — шел пятый час ночи, но ни ее, ни меня даже не клонило в сон, ибо в воздухе этого города присутствовал невроз, который тамошние жители принимают за энергию.

... тем более что каждый, кто побывал в английской школе, без труда освоится и в тюрьме. Тюрьма, думал Поль, может подкосить лишь тех, кто вырос в трущобах, в атмосфере добрососедства.

Прелесть споров в том, что узнаешь не взгляды других, а свои собственные.

— К сожалению, ваш багаж еще не прибыл, сэр. Трое наших работников его сейчас откапывают.
— Откапывают?!
— Весьма усердно, сэр. Его засыпало шлаком во время аварии.
— Аварии?
— Да, сэр. Грузовик, который вез его со станции, попал в аварию по вине неопытного водителя. При въезде во двор машина перевернулась.

… скудная меблировка ее интеллекта, о которую обдирал себе коленки пришелец из Европы, была приобретена в местной школе и университете…

По всей вероятности, сердце ее было разбито, но это был лишь незначительный и недорогой продукт местного производства.

Гости обычно как-то умудряются всё съесть.

— Чем он только не занимался…
— Именно. А все почему? Потому что зануда. Вечно он участвует во всяких там революциях, заговорах, убийствах… Ну что тут сказать?

Уильям и Коркер отправились в пресс-бюро. Директора, доктора Бенито, не было, но какой-то клерк записал их фамилии в журнал и выдал удостоверения. Это были маленькие оранжевые карточки, первоначально предназначавшиеся для регистрации проституток. Место, оставленное для отпечатка пальцев, занимала теперь фотография, а наверху по-эсмаильски было написано: «Журналист» .

— Что вам надо в моем доме?
— Я — леди Кортни. Приехала повидать генерала Коннолли.
— Генерал сегодня пьян и женщинами не интересуется.

ИВЛИН ВО

2еж ушастый
Американский и как то без юмора,но хорошо!

Час с четвертью прекрасного настроения! Джон Клиз и Эрик Айдл вспоминают прошлое и отвечают на вопросы публики в Лос Анджелесе.

to alex1972

У Линкольна есть еще высказывание наподобие того, что ты привел:

'Мы не поможем людям, делая за них то, что они могли бы сделать сами.'

to alex1972

Вестерн у него особенно удачно вышел. За пару десятков секунд целое кино показал, молодец.