Beatles.ru
Войти на сайт 
Регистрация | Выслать пароль 
Новости Книги Мр.Поустман Барахолка Оффлайн Ссылки Спецпроекты
Главная / Мр.Поустман / Форум Ad Libitum / Английский юмор

Поиск
Искать:  
СоветыVox populi  

Мр. Поустман

Поздравляем с днем рождения!
marschak (35), Seryi (35), Ludo4ka (36), Strange bet (44), Yeliseyev (44), Beat (45), Driver_X (47), Hil (57), Колдун 1966 (58), camel (62), oldtomas (64), еж ушастый (69)

Поздравляем с годовщиной регистрации!
alanfairwell (7), Mihel (11), ra2006 (12), akifyeva (13), fruktoss (13), Irakli Maldini (13), Poly (13), polly maikber (14), Julydance (16), MrGrumbling (16), Little15 (17), Crazy_DiamonDs (17), Pilat (19), Beatle-Walrus (20), fanxxibek (20), kot (21), Ant (21), CobrA (21), Valour (21), Mr.Beat (21)

Последние новости:
26.03 Пол Маккартни и Найл Роджерс поблагодарили Роджера Долтри за работу с Teenage Cancer Trust
26.03 Маккартни поделился воспоминаниями о работе над Hey Jude
26.03 Король Швеции наградит членов группы ABBA рыцарскими орденами
24.03 Черновик Lovely Rita выставлен на торги за $650 тысяч
24.03 Онлайн-аукцион Патти Бойд принес $3,6 млн
24.03 Книга The McCartney Legacy: Volume 2 выйдет в декабре
23.03 60 лет книге Джона Леннона `In His Own Write`
... статьи:
19.03 Денни Лейн. Ранняя Дискография (1963-1971).
10.03 Интервью с Крисом Слэйдом (AC/DC, Manfred Mann's Earth Band, The Firm)
02.03 Blue Cheer. Дискография
... периодика:
18.03 Битловский проект "Яллы"
12.03 Интервью с Алексеем Курбановским, переводчиком книг Джона Леннона
12.03 Юлий Буркин, автор книги "Осколки неба, или Подлинная история Битлз" - интервью № 2

   

Английский юмор

Страницы (157): [<<]   46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 |  Еще>>
Ответить Новая тема | Вернуться в AdLib
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 31.12.20 01:09:31   
Сообщить модераторам | Ссылка
Black Adder, Season One, Episode 3 Archbishop

Эдмунд, внебрачный сын короля, возведен в сан архиепископа Кентерберийского и вместе со своим слугой Болдриком и приятелем лордом Перси начинает искать способы обогатиться.


Эдмунд: Итак, теперь займемся делом.
Перси: Делом, милорд?
Эдмунд: Да. Болдрик изыскивал способы реального извлечения выгод из нашего служебного положения.
Болдрик: В целом, мне видятся четыре основные сферы получения прибыли: Проклятья, прощения, реликвии и продажа сексуальных услуг монахинь.
Эдмунд: Продажа сексуальных услуг монахинь?
Болдрик: Да.
Эдмунд: Что, кто-то в самом деле готов платить за них?
Болдрик: Ну, зарубежные бизнесмены и, другие монахини...
Эдмунд: A. Итак, начнем с прощений, да?
Болдрик: Хорошо. Здесь достаточно приличная подборка. B целом : сколько платишь - на столько и получаешь. Выбор достаточно широк, начиная с этого : Прощение за болтовню с набитым ртом, подписанное служкой викария из Тьюксбери.
Эдмунд: A. И сколько оно стоит?
Болдрик: Два булыжника...и кончая следующим : Прощение "вообще за все, включая убийство, прелюбодеяние или расчленение друга или родственника."
Эдмунд: Кем оно подписано?
Болдрик: Обоими папами. Проклятья, честно говоря, в тех же рамках цен. Вот это досталось мне за половинку яйца.
Эдмунд: Проклятье."Дорогой Враг: я проклинаю тебя, и надеюсь с тобой приключится нечто слегка неприятное, например тебе на голову свалится луковица."
Болдрик: Ну, это самый бросовый товар. Ассортимент заканчивается вот этим, за четыре дуката.
Эдмунд: "Дорогой Враг : да возненавидит Господь тебя и весь твой род, да станешь ты оранжевого цвета, и да отвалится твоя голова в самый неподходящий момент."
Перси: И оно действует?
Болдрик: Да.
Перси: В самом деле?
Болдрик: Да!
Эдмунд: По настоящему?
Болдрик: (с ухмылкой) Нет...
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 31.12.20 01:14:31   
Сообщить модераторам | Ссылка

Болдрик: Переходя к реликвиям, в наличии плащаницы из Турина; ээ, вино с бракосочетания в Канне; щепки от креста; ээ, и, конечно же, работы Иисуса в бытность его в мастерской плотника: стойки для курительных трубок, кофейные столики, вешалки для верхней одежды, книжные полки, распятия, изящная доска для нарезки сыра, чаши для фруктов, водонепромокаемые сандалии... O, я их еще не доделал.
Перси: Но это же постыдно, милорд! Все это явные подделки!
Эдмунд: Ха, да!
Перси: Но, как же смогут люди отличить истинные реликвии от подделок?
Эдмунд: И не смогут! В том то и дело!
Перси: Что ж, всех одурачить вам не удастся! Глядите вот подлинная реликвия.
Эдмунд: Что это?
Перси: Косточка перста Господа нашего. Я отдал за нее 31 сребреник.
Эдмунд: Боже праведный. Настоящая?
Перси: Истинно так, милорд. Болдрик, видишь, изумлен и ты.
Болдрик: Да. За такую цену они идут комплектами по десять, в упаковке.
Перси: Что?!
Болдрик: Да, да, сейчас на пальцы очень хороший спрос. Однако, ничто не улетает так быстро как носы. К примеру, Праздничный Карнавальный Набор Святых Придатков : нос Иисуса, нос Святого Петра, переносица Святого Франциска, и ээ, нет... это Жанны Д’Арк.
Перси: Этот подлый церковный служка! Я ему покажу! Я ему покажу!
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: PFC   Дата: 05.01.21 14:34:13   
Сообщить модераторам | Ссылка
The Sun и Daily Star сегодня.The Sun и Daily Star сегодня.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 08.01.21 11:24:10   
Сообщить модераторам | Ссылка
'Возвращение Эдмунда безусловно не есть нечто невозможное, но это максимум оптимизма, который я могу себе позволить. Однако сегодня вновь играть роли, которые мы играли на пике творческой энергии тридцать лет назад будет не легко.'

Роуэн Аткинсон
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 11.01.21 18:47:13   
Сообщить модераторам | Ссылка
The Secret Policeman's Ball III, 1979.


Cast:

John Cleese
Peter Cook
Clive James
Eleanor Bron
Pete Townshend
Rowan Atkinson
John Williams
Billy Connolly
Tom Robinson
Michael Palin
Terry Jones
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 13.01.21 00:22:31   
Сообщить модераторам | Ссылка

Эпизод 12 Болван Высшего класса Года

Комментатор: Добрый день, приветствуем вас в Херлингем Парке. Соискатели как раз выбегают на поле. Прекрасный зимний день, поле в отличном состоянии, ни намека на возможность дождя. Нас ждут волнующие спортивные выступления в этом 127ом ежегодном состязании на звание Болвана Высшего класса года. Изрядная публика собралась сегодня, чтобы увидеть призовых идиотов в действии. Вивьен Смит-Смайт-Смит, очень хорошие результаты химиотерапии. Саймон Цинк-Рупор-Харрис, выпускник Итона, женат на очень привлекательной настольной лампе. Найджел Инкубатор-Джонс, его лучший друг - дерево, a в свободное время он - биржевой маклер. Жервейс Брус-Хомкинс занимается виноторговлей, а его отец использует его в качестве корзины для бумаг. И наконец Oливер Сент Джон-Моллюск, также воспитанник Итона. Его отец был министром, а мать выиграла дерби. По мнению многих, выдающийся болван нынешнего года. Они выходят на стартовую линию. Ждут команды на старт. Развернулись не в ту сторону, но судья сейчас все уладит. Вот-вот будет дан старт. Всегда очень напряженный момент. .. И начали! A нет, не начали. Они не поняли, что пора начинать. Ничего, сейчас все устроится, судья дает разъяснения. Кажется, они уловили идею. Все готовы. O, начали! В этом году старт просто молниеносный. Вивьен лидирует. Oливер как-то сильно ушел вправо. Болваны приближаются к первому испытанию, к прямой линии. Они должны пройти по прямой линии и при этом не упасть. Оливер отстает, ээ, Саймон идет довольно быстро по своей линии, Вивьен и Найджел, оба набрали хорошую скорость. Оливер отстал и падает на спину, но ничего не потеряно, он прирожденный боец. Второе препятствие из спичечных коробков... им предстоит перепрыгнуть барьер из спичечных коробков в два слоя... Найджел берет барьер и Саймон. Жервейс…Вивьен – отказывается! А теперь, пинок Нищему. Найджел выходит на дистанцию и прикладывается ботинком, Нищий падает и публика ликует. A, вот и Оливер, он замыкающий. По-моему у него некоторые сложности с застарелой травмой мозга, ему не хватает понимания отца. Саймон в спортивном автомобиле, он на заднем ходу сбивает старушку, срезал ее просто мастерски и набирает темп, чтобы разбудить соседа. Снова Оливер, он великолепен, он не знает неудач, впрочем удача ему также совершенно незнакома. У парня начисто отсутствуют все органы чувств, незадача, Оливер! А теперь разбудить соседа. Лидирует Саймон, значительно оторвавшись от всех, но ему не удается разбудить соседа. Он хлопает дверью изо всех сил и будит соседа! Саймон завершил этот этап. А вот за дверь взялся Вивьен. А теперь – застрелить кролика! Кролики привязаны на земле и выказывают недюжинную резвость, а ведь состязания длятся лишь один день. Сегодня несколько туманно, это усложняет задачу. Жервейс пытается забить кролика прикладом ружья, а Вивьен пробует задушить его голыми руками, а Оливер сам себя переехал, поразительный болван! А теперь им предстоит снять бюстгальтеры с барышень, стоя к ним лицом. Очень сложная и самая трудная часть соревнований для большинства болванов. Толпа приходит в возбуждение, и кое-кто из болванов также изрядно возбудился. Саймон, Саймон заканчивает, вторым идет Найджел. Спешат к финальному препятствию. Теперь, чтобы завоевать титул им остается лишь застрелиться. Стреляет Саймон. Неудачно, промахнулся. Найджел - мимо. Саймон промахивается, Найджел снова мимо. Джервейз застрелился – Джервейз Болван высшего класса этого года. Вивьен…Стреляет Саймон…Саймон по ошибке застрелил Вивьена и тем самым выводит Вивьена на второе место! Саймон попал и становится третьим, а Найджел…Найджел забивает себя рукояткой до смерти и получает четвертое место. Итак, финальные результаты:

Болван высшего класса нынешнего года - Джервейз Брус-Хомкинс.
Второе место – Вивьен Смит-Смайт-Смит
Третье место – Саймон Цинк Рупор Харрис

Что ж, сегодня вечером Кенсингтон ждет оживленное хлопанье дверьми!!!
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 13.01.21 15:23:46   
Сообщить модераторам | Ссылка
'Житие Брайана', вступительная сцена 'Поклонение Волхвов'.


ВОЛХВ#1: Гмм.
МЭНДИ КОЭН: Oх! Кто вы?
ВОЛХВ#1: Мы трое волхвов.
МЭНДИ: Что?!
ВОЛХВ#1: Мы трое мудрецов.
МЭНДИ: И чего вы по хлеву ползаете-то в два часа ночи? Или это мудро, по-вашему.
ВОЛХВ#3: Мы - астрологи.
ВОЛХВ#1: Мы пришли с Востока.
МЭНДИ: Вы что, шутки шутите?
ВОЛХВ#2: Мы хотим восславить младенца.
ВОЛХВ#1: Мы должны поклониться ему.
МЭНДИ: Поклониться? Вы все пьяны. Безобразие. Вон! Все убирайтесь!
ВОЛХВ#1: Нет--
МЭНДИ: Среди ночи вламываются какие-то восточные прорицатели. Пошли вон!
ВОЛХВ#2: Нет, нет. Мы должны увидеть его.
МЭНДИ: Идите восславляйте чьего-нибудь другого щенка!
ВОЛХВ#2: Нас--
ВОЛХВ#1: Нас привела звезда.
МЭНДИ: Бутылка вас привела, скорее всего. Пошли. Прочь!
ВОЛХВ#1: Но-- но, мы обязаны увидеть его. Мы принесли дары.
МЭНДИ: Прочь!
ВОЛХВ#2: Золото. Ладан. Смирну.
МЭНДИ: Чего вы сразу-то не сказали? Вон там он. Вы уж на беспорядок не пеняйте сильно. А что такое смирна, вообще-то?
ВОЛХВ#3: Это ценный бальзам.
МЭНДИ: Бальзам? Чего вы ему бальзам суете? Он же его укусит.
ВОЛХВ#3: Что?
МЭНДИ: Это опасное животное. Быстрее! Бросьте его в ясли.
ВОЛХВ#1: Нет, не животное.
МЭНДИ: Да. Громадное, большое мммм...
ВОЛХВ#3: Нет, нет, нет. Это мазь.
МЭНДИ: Aээ, но есть такое животное - бальзам,... или мне приснилось? Так, вы астрологи, значит? Ну, и кто же он?
ВОЛХВ#2: Хмм?
МЭНДИ: Кто он по знаку зодиака?
ВОЛХВ#2: Аа, Козерог.
МЭНДИ: Аа, Козерог, ээ? И какие они?
ВОЛХВ#2: Oo, но... он сын Божий, наш Мессия.
ВОЛХВ#1: Царь Иудейский.
МЭНДИ: И что, все Козероги такие, значит?
ВОЛХВ#2: Ээ, нет, нет, нет. Только он.
МЭНДИ: А то многовато их было бы.
ВОЛХВ#1: Каким именем нарекли вы его?
МЭНДИ: Аа, 'Брайан'.
ВОЛХВЫ (хором): Мы поклоняемся тебе, O Брайан, Господь над всеми нами. Славим тебя, Брайан, и Господа, Отца нашего. Aминь.
МЭНДИ: И часто вы этим занимаетесь?
ВОЛХВ#2: Чем?
МЭНДИ: Поклонением.
ВОЛХВ#2: Нет, нет. Нет, нет.
МЭНДИ: Ээ, ну, эм, будете проходить мимо, заглядывайте. Хе. И большое спасибо за золото и ладан, ээ, а насчет смирны в следующий раз можете не беспокоиться. Договорились? Хе. Спасибо. До свидания. А они славные, правда? Хмм. Cовершенно чокнутые, а поди ж ты. Ты погляди.

Волхвы, осознвв свою ошибку, возвращаются, отбирают у Мэнди дары и снова уходят.

МЭНДИ: Эй! Послушайте! Стойте, это-- это мое! Эй, вы же сами мне только что отдали! O. (младенцу, грубо) Заткнись.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 12:13:42   
Сообщить модераторам | Ссылка

БРАЙАН: У меня большой нос, Mам?
МЭНДИ: O, перестань думать о сексе.
БРАЙАН: Я и не думал.
МЭНДИ: Вечно ты об одном том же... утром, днем, и ночью. 'Девушкам понравится то?' 'Девушкам понравится се?' 'Он не слишком большой?' 'Он не слишком маленький?'
ПРОКАЖЕННЫЙ #1: Подайте шекель.
ПРОКАЖЕННЫЙ #2: Храни вас Господь, сэр.
ПРОКАЖЕННЫЙ #3: Подайте прокаженному.
ПРОКАЖЕННЫЙ #4: Подайте прокаженному.
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Подайте экс-прокаженному. Чертовы погонщики ослов. Все на один лад. Никогда у них нет мелочи. O, вот простак. Подайте талант бывшему прокаженному.
МЭНДИ: Отстань!
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Подайте талант экс-прокаженному.
МЭНДИ: Талант? Он в месяц столько не зарабатывает.
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Тогда пол-таланта.
МЭНДИ: Нет, поди прочь!
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Cлушай, Носяра. Давай поторгуемся.
БРАЙАН: Что?
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Ладно. Не будем торговаться. Ты начнешь с одного шекеля. Я начну с двух тысяч. Сойдемся примерно на тысяче восьмистах.
БРАЙАН: Нет.
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Тысяча семьсот пятьдесят?
МЭНДИ: Отстань!
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Тысяча семьсот сорок.
МЭНДИ: Оставь его в покое.
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Ладно. Два шекеля. Всего два. Здорово, да?
МЭНДИ: Денег не получишь, и мотай отсюда!
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Ладно, сэр. Мое последнее предложение : пол-шекеля экс-прокаженому.
БРАЙАН: Ты сказал... 'экс-прокаженному'?
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Точно так, сэр. Шестнадцать лет с колокольчиком, от звонка до звонка и горд этим, сэр.
БРАЙАН: Но что случилось?
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Я исцелился, сэр.
БРАЙАН: Исцелился?
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Да, сэр, чертово чудо, сэр. Благослови вас Господь.
БРАЙАН: Кто тебя исцелил?
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Иисус, сэр. Никого не трогаю, занимаюсь своим делом. Вдруг, подходит он. Исцеляет меня. Был я прокаженным с обеспеченным заработком, а тут в одну секунду все потерял, весь достаток. И ведь даже разрешения не спросил. 'Ты исцелен, дружище.' Чертов доброхот.
БРАЙАН: Но ты можешь пойти к нему и сказать что снова хочешь стать прокаженным?
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: A, да. Я мог бы, сэр. Да. Мог бы, наверное. Вообще я думал просить чтобы он сделал меня немного хромым на одну ногу, и только на пару дней в неделю. Знаете, нечто более презенабельное для нищенства, а то проказа, такая заноза в жопе, если начистоту. Простие мои французские обороты речи, сэр, но, ээ...
МЭНДИ: Брайан! Иди прибери в своей комнате.
БРАЙАН: На, держи.
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: Спасибо, сэр. Что...всего пол-динария за правдивую историю жизни?
БРАЙАН: На некоторых не угодишь.
ЭКС-ПРОКАЖЕННЫЙ: В точности также и Иисус сказал, сэр.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 12:40:17   
Сообщить модераторам | Ссылка

БРАЙАН: Языки жаворонков. Носы выдр. Селезенка оцелота.
РЕДЖ: Орешки есть?
БРАЙАН: Орешков нет. Сожалею. Есть печень крапивника, селезенка барсука...
РЕДЖ: Нет, нет.
БРАЙАН: Носы выдр?
РЕДЖ: Не желаю ничего из этой римской гадости.
ЮДИФЬ: Почему ты не торгуешь нормальной пищей?
БРАЙАН: Нормальной?
РЕДЖ: Да, а не лакомыми кусочками для богатых империалистов.
БРАЙАН: Я не виноват. Не я выбирал товар.
РЕДЖ: Ладно. Тогда - пакет носов выдр.
ФРЭНСИС: Возьми два.
РЕДЖ: Два.
ФРЭНСИС: Спасибо, Редж.
БРАЙАН: Вы не Иудейский Народный Фронт?
РЕДЖ: Отстань!
БРАЙАН: Что?
РЕДЖ: Иудейский Народный Фронт. Мы Народный Фронт Иудеи! Иудейский Народный Фронт. Болван
ФРЭНСИС: Недоумки.
БРАЙАН: Примите меня...в вашу группу?
РЕДЖ: Нет. Отcтань.
БРАЙАН: Я не хотел продавать эту дрянь. Работа такая. Я ненавижу римлян, как все.
ЮДИФЬ: Ты уверен?
БРАЙАН: O, вполне уверен. Я уже ненавижу их.
РЕДЖ: Запомни. Если по-настоящему хочешь войти в ряды Н.Ф.И., ты должен по-настоящему ненавидеть Римлян.
БРАЙАН: Ненавижу!
РЕДЖ: Да? И как?
БРАЙАН: Сильно!
РЕДЖ: Хорошо. Принят. Слушай. Сильнее чем римлян мы ненавидим только раздолбайский Иудейский Народный Фронт.
ХОРОМ: Да...
ЮДИФЬ: Раскольники.
ХОРОМ: Раскольники...
ФРЭНСИС: И Иудейский Популярный Народный Фронт.
ХОРОМ: Да. Раскольники. Раскольники...
ЛОРЕТТА: И Народный Фронт Иудеи.
ХОРОМ: Да. Раскольники. Раскольники...
РЕДЖ: Что?
ЛОРЕТТА: Народный Фронт Иудеи. Раскольники.
РЕДЖ: Мы - Народный Фронт Иудеи!
ЛОРЕТТА: O. Я думала, мы - Популярный Фронт.
РЕДЖ: Народный Фронт! Бэээ.
ФРЭНСИС: А куда делся Популярный Фронт, Редж?
РЕДЖ: Вон он сидит.
ХОРОМ: Раскольник!
Отстой!  
Re: Английский юмор
Автор: hunkydory1967   Дата: 15.01.21 14:16:15   
Сообщить модераторам | Ссылка
Монтипайтоновский вымученный дурдом. Как и большинство "английского юмора"...
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 15:17:36   
Сообщить модераторам | Ссылка
to hunkydory1967 <<Отныне плевал я на твои. Никаких дискуссий с Вами, ни на какие темы вести не намерен. Вам же прямая дорога на rock.ru - там любят троллей...<<

<<Монтипайтоновский вымученный дурдом. Как и большинство "английского юмора"...<<

Да ладно, не уешь, не старайся. Только репутацию себе еще сильнее подмочишь, мелочен уж очень откровенно. И трусоват, как всегда.
Ирония  
Re: Английский юмор
Автор: hunkydory1967   Дата: 15.01.21 15:29:26   
Сообщить модераторам | Ссылка
2еж ушастый:

А я и не собирался с тобой общаться...
Просто высказал свое реальное мнение на всю эту хрень.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 15:45:30   
Сообщить модераторам | Ссылка
hunkydory1967

И откровенный врун к тому же. В общем, сними имидж, надень штаны, глубоко верующий тролль.
Улыбка  
Re: Английский юмор
Автор: Василь Гафи   Дата: 15.01.21 15:45:59   
Сообщить модераторам | Ссылка
Я уже пару-тройку раз говорил о своем негативном отношении Монти Пайтону
и примерно столько же к гигантскому восторгу к Майти Буш.
С тех пор позиции не передвинулись ни на дюйм.
Байти Буш по прежнему для нас с женой = Битлз британской комедии (по таланту).

Так же меня в целом напрягал мистер Бин, и по этому вопросу мы с женой уже не так едины.
Ей какие-то моменты нравятся, и говорит, что мистер Бин это больше архетип чем водевильная игра (от которой у любого артиста нас обоих воротит).

Но вот жена угостила прекрасным скетчем, где этой водевильности вроде как нет.
Просто отличные архетипы типажи. Роуэн Аткинсон весьма хорош в своей роли.
Ну и сам предмет спора весьма смешной.
Редактор сокращает пьесы Шекспира, а тот сопротивляется.
Все-таки Шекспир вечен и шутки над ним (его творчеством) будут актуальны в любое время.
Так же переводчик в описании сообщил, что адаптировал под реалии РФ.
Ролик я смотрел в НГ, нюансы уже не помню, но помню что повеселил.
Если ролик был уже в теме - сорри.

Роуэн Аткинсон и Хью Лори -- Монологи Шекспира

Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 15:50:44   
Сообщить модераторам | Ссылка
to Василь Гафи << Монологи Шекспира <<

Знакомая сценка, да. Вообще насчет Шекспира англичане очень и очень любят прохаживаться, тут уже выкладывал кое-что на эту тему.

Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 16:18:33   
Сообщить модераторам | Ссылка

БРАЙАН: Эй! Другой путь вниз есть? Есть другая тропинка вниз к реке?
БРАЙАН: Пожалуйста помоги мне! Мне нужно...
СИМОН: Oй, нога! O!
СИМОН: O, проклятье, проклятье!
БРАЙАН: Извини.
СИМОН: O, проклятье, чтоб тебя разорвало!
БРАЙАН: Прости меня. Шшшш!
СИМОН: И не шикай на меня. Восемнадцать лет полного молчания, а ты еще будешь мне шикать!
БРАЙАН: Что?
СИМОН: Я хранил молчание 18 лет. Ни единого отчетливого, осмысленного звука не сорвалось с моих губ.
БРАЙАН: Прошу тебя. Не мог бы ты помолчать еще пять минут?
СИМОН: А, теперь уже все равно. Могу и повеселиться. Сколько раз за последние восемнадцать лет мне хотелось вопить и петь и...
СИМОН: ...выкрикивать мое имя! O, я жив!
СИМОН: Хава Нагила! Хава Нагила! Хава Нагила, ха ха ха! Осторожно. O, я живой! Я живой! Привет птички! Привет деревья! Я живой! Отстань. Я жив! Хава Нагила. Хав...
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Учитель! Учитель!... ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Учитель! Aгa. Он здесь!
ФРЭНК: Учитель!
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Башмак!...
АРТУР: Башмак привел нас сюда!
АРТУР: Скажи! Скажи нам, Учитель! Скажи нам!
БРАЙАН: Уходите!
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Благословение!
АРТУР: Но как нам уйти, Учитель?!
БРАЙАН: O, просто уйдите! Оставьте меня в покое!
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Подай нам знак!
АРТУР: Он уже дал нам знак! Он привел нас в это место!
БРАЙАН: Не я привел вас сюда! Вы сами пришли за мной!
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: O, все равно хорошее знамение, соответствует любому стандарту.
АРТУР: Учитель! Народ твой прошел много миль дабы быть с Тобой! Люди устали и не ели.
БРАЙАН: Я не виноват, что они не ели!
АРТУР: Здесь высоко в горах нет пищи!
БРАЙАН: Как насчет вон тех кустов можжевельника?
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Чудо! Чудо! ...
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Словами своим Он заставил куст плодоносить.
ЮНОША: Кустарник принес ягоды можжевельника.
БРАЙАН: Конечно ягоды можжевельника! Это же кусты можжевельника! Чего вы еще ожидали?!
ЭЛСИ: Яви нам другое чудо!
АРТУР: Не искушайте Его, маловерные! Ужели чуда с можжевельником вам недостаточно?!
СИМОН: Слушайте, это мои кусты.
АРТУР: Они - дар Божий!
СИМОН: Это все мое поганое пропитание. Эй. Слушайте, не трогайте кусты! Пошли! Проваливайте, вся шарага.
ГАРРИ: Господь! Я страдаю от плеши.
СЛЕПЕЦ: Я исцелился! Учитель исцелил меня!
БРАЙАН: Я даже не прикоснулся к нему!
СЛЕПЕЦ: Я был слеп, но теперь я прозрел! A!
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Чудо! Чудо!
СИМОН: Скажи им чтобы прекратили. Я за восемнадцать лет не сказал ни слова, пока он не объявился.
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Чудо! Он - Мессия!
СИМОН: Да он мне ногу отдавил!
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Отдави мне ногу, Господь! Отдави мне. Отдави мою...
АРТУР: Слава Мессии!
БРАЙАН: Я не Мессия!
АРТУР: Послушай, Ты - Господь, уж я то знаю. Я уже следовал за несколькими.
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Слава Мессии!
БРАЙАН: Я не Мессия! Послушайте пожалуйста? Я не Мессия, вы понимаете?! Честно!
ДЕВУШКА: Только истинный Мессия отрицает Свою Божественность.
БРАЙАН: Что?! Какой выход вы мне оставляете? Ладно! Я - Мессия!
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Он - Мессия!
БРАЙАН: Теперь, уматывайте!
АРТУР: Ho как нам ‘уматать’, O Господь?
БРАЙАН: O, просто уйдите. Оставьте меня.
СИМОН: Ты сказал этим людям, чтобы они ели мои ягоды. Ты мне к черту ногу сломал. Ты нарушил мой обет молчания, а теперь обираешь мой куст!
БРАЙАН: O, брось!
АРТУР: Это Мессия, Избранный!
СИМОН: Совсем и нет.
АРТУР: Неверующий!
ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Неверующий!
АРТУР: Преследуйте его! Убить еретика! ПОСЛЕДОВАТЕЛИ: Убить еретика! Убить! ...
БРАЙАН: Оставьте его! Не трогайте! Отпустите его. Пожалуйста!
Улыбка  
Re: Английский юмор
Автор: Василь Гафи   Дата: 15.01.21 16:52:20   
Сообщить модераторам | Ссылка
2еж ушастый:

>Вообще насчет Шекспира англичане очень и очень
>любят прохаживаться

Ну Шекспир - бесконечная тема, как и библейские сюжеты.

Правда меня не так много все же от британцев цепляет и фильмов и шоу. И знакомый один в Британии живет, говорит по ТВ такая же куча мусора как и на российском тв (в ответ на мое негативное отношение к современному российскому кино и музыке).

Один из самых смешных британских фильмов по воспоминаниям. Надо будет пересмотреть как-нибудь, самому интересно, зайдет повторно или нет.

Смерть на похоронах
https://www.kinopoisk.ru/film/256498/

есть еще американский ремейк (чтоб не перепутать, британский раньше вышел) и там тоже Динклэйдж, его не стали смотреть.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 15.01.21 23:10:10   
Сообщить модераторам | Ссылка
to Василь Гафи

Этот фильм я знаю, смотрел, довольно узнаваемый черный английский стеб, в конце, правда, подслащенный, сдают англичане. Такая КВН-овская сопля высоких чувств. В исконных своих традициях британцы до этого бы не опустились, еще бы в конце-то и подбавили жести, а нынче не то уже, американцы их своими хэппиэндами развратили.

А что до британского ТВ, так совершенно солидарен с твоим товарищем, грамм радия на тонны пустой породы, см. В. Маяковский.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 17.01.21 12:00:48   
Сообщить модераторам | Ссылка
Башмак как знак всевышнего.


АРТУР: Он дал нам знак!
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Он дал нам ... Свой башмак!
АРТУР: Башмак - это знак. Последуем Его примеру.
СПАЙК: Что?
АРТУР: Давайте, подобно Ему, возденем вверх один башмак, оставив второй на ноге, ибо это Его знак, чтобы все следующие за Ним делали также.
ЭДДИ: Да.
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Нет, нет, нет. Башмак это...
ЮНОША: Нет.
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: ...знак что мы должны собирать башмаки в изобилии.
ДЕВУШКА: Разбрасывать...
СПАЙК: Что?
ДЕВУШКА: ...башмаки! Следуйте за Тыквой!
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Нет! Будем собирать башмаки!
ФРЭНК: Да.
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Дай мне!
ЭЛСИ: O, отстань!
ЮНОША: Нет, нет! Это знак что, подобно Ему, мы не должны думать о частях тела, но о лице и голове!
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Дай мне твой башмак!
ЮНОША: Отстань!
ДЕВУШКА: Следуйте за Тыквой! Святой Тыквой Иерусалима!
ПОСЛЕДОВАТЕЛЬ: Тыква!
ГАРРИ: Возденьте ввысь сандалию, как Он повелел нам!
АРТУР: Это башмак! Башмак!
ГАРРИ: Это сандалия!
АРТУР: Нет!
ДЕВУШКА: Отбрось его!
АРТУР: Надень его!
ЮНОША: И уматывай!
ПОЧИТАТЕЛЬ БАШМАКА: Берите башмаки и следуйте за Ним!
ДЕВУШКА: Идем же...
ФРЭНК: Да!
ДЕВУШКА: ...все те кто называет себя Тыквианами!
СПАЙК: Стойте! Стойте! Стойте! Давайте...помолимся. Да, Он сошел к нам как семя, что даст плоды.

Пытается проповедовать с чувством, взывая к толпе, но его никто не слушает и он уходит, потеряв всякий интерес.
Сообщение  
Re: Английский юмор
Автор: еж ушастый   Дата: 17.01.21 13:14:43   
Сообщить модераторам | Ссылка
Многие люди предпочитают умереть, чем начать думать. Обычно им это удаётся.Многие люди предпочитают умереть, чем начать думать. Обычно им это удаётся.

Едва ли Симеон Столпник был бы совершенно доволен, узнав о другом святом, который простоял ещё дольше на ещё более узком столпе.

Даже в цивилизованном обществе инстинкт единобрачия иногда даёт о себе знать.

Сознательная жестокость доставляет наслаждение моралистам. Вот почему они придумали Ад.

Чистая математика — это такой предмет, где мы не знаем, о чем мы говорим, и не знаем, истинно ли то, что мы говорим.

Путь от амёбы к человеку кажется некоторым очевидным прогрессом, но неизвестно, согласна ли с этим мнением амёба.

Нищие не завидуют миллионерам — они завидуют другим нищим, которым подают больше.

Труднее всего в жизни запомнить, какой мост надо перейти, а какой надо сжечь.

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.

Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать своих предков.

Не старайся избегать искушений: со временем они сами начнут избегать тебя.

Я так занят, что был вынужден перенести дату своей смерти.

Наши эмоции обратно пропорциональны нашим знаниям: чем меньше мы знаем, тем больше распаляемся.

Ненавидеть врагов легче и увлекательнее, чем любить друзей.

"Правильно жить" означает лицемерие, "правильно думать" — глупость.

Он не джентльмен — он одевается слишком хорошо.

Никто не сплетничает о тайных добродетелях других людей.

Идеология на самом деле одно из орудий образования стада.

Скука — серьезная проблема для моралиста, ибо со скуки совершается по крайней мере половина всех грехов человечества.

Мышление требует усилий и подготовки. Политики слишком заняты составлением речей, чтобы мыслить.

БЕРТРАН РАССЕЛ
Страницы (157): [<<]   46 | 47 | 48 | 49 | 50 | 51 | 52 | 53 | 54 |  Еще>>
Ответить Новая тема | Вернуться в AdLib
Главная страница Сделать стартовой Контакты Пожертвования В начало
Copyright © 1999-2024 Beatles.ru.
При любом использовании материалов сайта ссылка обязательна.

Условия использования      Политика конфиденциальности


Яндекс.Метрика