Устами младенца ;-)

2 Андрей Хрисанфов&Imaginary Avenue
да что же это такое! Где вас ни найду, везде вы за столом сидите...:-)

Когда я была юна, я звала печеньки "писЯками" а конфетки "касЯками".
А еще я как-то, когда училась писать, года в три, написала вместо "ворона каркала" "ворона какала".
Только, по-моему, это все не очень смешно.

я масло "масей" называла. Только я этого не помню. Исключительно со слов маман.
А мой брат раньше колбасу "бабакой" величал.
Много было смешных слов.
Например: безобразие - "безобувазие"
надо ещё повспоминать...

2 Scaramouche:
дык стол-то виртуальный! "Каков стол, таков и стул..." (надпись в мебельном магазине)
2 winterland:
не смешно, зато правильно. Разве вороны не какают? Всё ведь от контекста зависит. Ежели, к примеру, "ворона какала во всё воронье горло" - тогда смешно. А так - констатация факта, не более...
Подумаешь, пропущенная буква! У меня вот в четвёртом классе училка слово "расчёска" через букву "т" прямо на доске изобразила (прилагательные проходили - мол, орандевая, пластмассовая и тэ пэ.) Я чуть с парты на пол не хезнулся от такого!!! Но поправил, конечно, её, Ларысу нашу Александровну...

А я вспомнил, как однажды написал в изложении:
"У волчицы было хорошее ТЮЧЬЕ" (заместо "чутье"). Учительница конечно подчеркнула. Когда мама смотрела тетрадь, никак не могла понять, что якобы вроде правильно, но ЧТО-ТО НЕ ТО.

А у меня одноклассник слово "cycling"читал как "суслик" )

2Scaramouche:

>2 Андрей Хрисанфов&Imaginary Avenue
>да что же это такое! Где вас ни найду, везде
>вы за столом сидите...:-)

Я вот не знаю,как Андрей,может быть,он уже школу и закончил,а я еще нет,ну так я прихожу домой часа в 4,родителей нету,самой готовить в лом,что еще делать?Сажусь в форум,только вот на голодный желудок в форуме обычно так долго не сидят...)))))))))

Была такая дразнилка:
"Моряк - с печки бряк..."
А я ее воспринимал так:
"Моряк - СПИЧКИ бряк..."
Кто такой "моряк" - я не знал, но считал, что если дразнят - то кто-то плохой. И как подтвержднеие этому, у него в кармане спички брякают, потому что КУРИТ - значит, совсем плохой. Вот такая детская логика.

2Imaginary Avenue:

>А у меня одноклассник слово "cycling"читал как
>"суслик" )

У меня был такой одноклассник, которому совершенно не давалось английское произношение. Однажды учительница просит посчитать его сотнями. Он считает: "Ван хамбэд, ту хамбэд, фри хамбэд, фо хамбэд....". Учительница его постоянно поправляла, но все равно "хамбэд, хамбэд". Весь класс ржал.

а у меня одноклассник пытался прочитать слово "important" и всё у него, пардон, получалось "импотент".. училка сидела сперва, рот зажав, а потом каааак рявкнет сквозь собственное ржанье - "сам ты импотент!" :)) молодая была, наша Катерина Владимировна, не сдержалась

Хе, Стартанюшка!.. У нас на англицком самый клёвый вОпрос от училки был "Who is on duty"... весь класс как есть под парты сползал!

"Вот так всегда случается в народе:
Не всяк хорош в английском переводе."
(с) А.Левин

startank
У меня самого была похожая ситуация. Но только я в ней участвовал неосознанно. Дело в том, что пока группа занималась выяснением разности произношений слов "important" и "imotent", мы с одним приятелем в это врея решали какую-то задачку по математике, и под общий шумок в запале мы почти кричали друг на друга. Приятель мне заявил, что я не возьму этот интеграл, на что я с возмущением воскликнул: "Это я-то? Я все могу!" Молодая преподавательница ангийского удивленно и пристально на меня посмотрела, чем ввела меня в недоумение. Только в перерыве друзья мне объяснили причину этого пристального взгляда.

Две предыдущих недели я провела у бабушки на Украине.
Со мной был и братишка.
Сестра моей мамы беременна, срок большой, поэтому живот уже довольно приличный.
А до этого мы брату говорили, что тетя скоро будет мамой и что у нее будет девочка.
Мой братишка подходит к тете и говорит:
1 фраза:
-А у тебя там девочка спит?
Через несколько дней 2 забавная фраза:
-У тебя там девочка? А зачем ты ее скушала?
))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Сынишка 2,5 года:
- Мама КРАСИВАЯ!
Я спрашиваю:
- А Лиза (сестричка)?
- Лиза ХОРОШАЯ!
- А папа?
- А папа...ЗЕЛЁНЫЙ!
:::::))))))))))))))))

В детстве меня, как и многих других дразнили:
".... - дурак,
Курит табак,
Дома не ночует,
Спички ворует".

Самое печальное, что все за исключением спичек оказалось правдой. Или почти.

А я однажды написала в прописи (красненькие такие, помните? :))) )"Попка для тетрадей"...думаю, вы сразу поняли, что речь шла о безобидной папке, неотъемлемом атрибуте любого отличника :))))))))))))))))))))

Сегодня часов в пять утра я проснулась от настойчивого шепота и усиленной тряски за плечо:
-Мам, мамочка!...
я откинула с головы одеяло и сонно-сонно посмотела на братишку.
-Ой...
Смутился брат и ускоренно исчез из комнаты)))

Младшая сестра супруги в детсеве говорила:
- У неё на голове ром-баба.
Такя ассоциация возникала при виде самбреро.

Маша: - Мам, а дождевые черви полезные?
Я: - Очень полезные.
Маша, обреченно: - Их надо есть?..

Холодец называла "леденец", рассольник - "фасольник".

Майя смотрит книжку с картинками.
- Мам, а как птицы летают? - задумчиво тянет себя за ушки в разные стороны, - вот я, например, не умею летать...

Мультик "Покахонтас" называет "Кока-Контас". Детский крем "Тик-так" - "Тик-такль".

Родители заставили бедного ребенка собрать игрушки. Ребенок плачет и причитает, убирать-то лениво! Прислушались, а 2,5-летняя страдалица гундит: "Всю жизнь мне испортили..."

- Майя, откуда такая хорошая песенка?
Майя, авторитетно: - Это Билайн. Помнишь: Билайн, ты всегда думаешь о нас!

Говорит о себе хвастливо: - Ребенку уже мама и папа малы!

Бабушка заходит в комнату.
- А, конструктор собираешь? Молодец! - поворачивается, чтобы уйти.
Майя, грустно вслед:
- Мне можно помогать...

Маша, вредным писклявым голосом, дрожащим от возмущения:
- МАА-АМ! А Максим меня ЯБЕДОЙ обозвал!!!

Фифекты фикции.
Маленький сынок соседей : "Уа! Кутой уоки Потехаке!"
Это значит начинается "Крутой Уокер по Техасски", надо идти смотреть.

В оттеле игрушек, перед ветриной с роботами, требовательный голос, примерно пятилетнего гражданина: "Мама! Купи мне Ёбата !"