Слушай, анекдот расскажу...

Отличие present continuous от present simple в русском языке реализовано через фразу "ну не сейчас, а вообще".

И сразу вспомнился анек 20-летней давности:
Английский для новых русских.
Неопределенный артикль "a" переводится "типа", а определенный "the" - "канкрэтно".

- Девяностые были великолепны!
- Смотря с какой стороны паяльника ты был чаще...

- Моня, помнишь, когда тебе было плохо, я сварила тебе суп?
- Нет, Рая, ты сначала сварила суп, а потом мне было плохо!

- Изя, два миллиона ливанцев вышли на протест против коррупции. Как ты думаешь, возможно такое в России?
- Сёма, подумай сам, ну откуда в России два миллиона ливанцев?

Ученик пришел к раввину:
— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
— Женись!
— И что? Я буду жить вечно?
— Нет! Но желание скоро пройдет.

Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху.
Через два дня реставратор звонит Фиме:
— Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

Hа одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал.
Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:

лейтенанту - "ПИВО ЛЕHА"

капитану - "ПИВО СВЕТА"

генералу - "ПИВО ЛЮДА"

Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом ккапитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучатгенералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика,тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:

лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕHА"

капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА"

генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА"

*
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать?
— Так точно!
— Где вы этому научились?
— В воде, товарищ прапорщик!

*
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

Как-то так

Хотел вас встретить хлебом солью да хлеб в берданку не впихнёшь
****************************
Я сквозь наркоз хирурга слышу: вот это мурке отдадим
****************************
Я мыслю значит существую а вот обратное - не факт
****************************
Bедь мы не от хорошей жизни так с вами весело живём
***************************
Kак говорится всё проходит,
но может кое что застрять
****************************
Xоть паровоз наш и не тянет но как пронзителен гудок
****************************
Tак повелось рождённый ползать всем объясняет как летать
****************************
Mы выбирали слуг народа,
теперь прислуживаем им
**************************
B народ ходили депутаты лишь только по большой нужде
**************************
Идёт всё к лучшему — поверьте, но мерзопакостным путём

2audi:

>Ученик пришел к раввину:
>— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
>— Женись!
>— И что? Я буду жить вечно?
>— Нет! Но желание скоро пройдет.

Жизненно!

2tektonika:

>2audi:
>>Ученик пришел к раввину:
>>— Ребе! У меня есть желание жить вечно! Что делать?
>>— Женись!
>>— И что? Я буду жить вечно?
>>— Нет! Но желание скоро пройдет.
>Жизненно!

Ещё как жизненно!!!!Проверено на друзьях и приятелях!!!!

- А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"?
- Правильно будет: в Швейцарию.

............

И тут загадил ,хоть бы раз было над чем посмеяться...
Эх......
!!!!!!!!

— Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
— Старость – это когда из половых органов остались одни глаза.
— А чтобы пооптимистичнее?
— Но взгляд твердый!

Одесса. Начало 30-х годов. Приезжий садится на извозчика.
— Куда ехать?
— Бульвар Фельдмана.
— Какого Фельдмана?
— Ну… Николаевский бульвар.
Поехали. Через некоторое время извозчик задумчиво говорит: - Да-а, гражданин, я вот по Одессе уже двадцать пять лет езжу, а не знал, шо у государя-императора была фамилия Фельдман…

Сёма, ты знаешь, какой национальности был Мао Дзедун?
(прикрывая рот рукой, полушёпотом с выпученными глазами) Неужели??
Я тебе говорю!