Слушай, анекдот расскажу...

2ieroglif:
>Фотошоп?

Да вот ещё, всё натурально ))

Пациент приходит к доктору
- Больной на что жалуемся?
- Доктор, у меня это (дает доктору деньги)
- Ну, это мелочь

2ieroglif:

>2Sabbath:
>Фотошоп?

Что за скептические вопросы?

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can’t complain (грех жаловаться);
D - Damn! (охренеть!);
DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

В IKEA:
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это ни было: и диваном, и тумбой, в какой-то момент даже первый канал ловило…

!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена звонит мужу:
— Алле! Коля, а я уже проснулась, а тебя нет рядом. Ты где, мой сладкий?
— Галя, а ты где проснулась–то?!

Пожилой мужчина возвращается к себе домой и видит как какая–то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь, хватает трубку телефона, набирает номер полиции.
Девица начинает рыдать, умолять не звонить в полицию –"Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу..." И быстренько сбрасывает с себя одежду.
Ну, мужчина хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по–другому","а, может, вот так получится", "э–э–х"...
Через полчаса — "Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать..."

- Кто ел из моей тарелки? - спросил медведь-папа
- А кто ел из моей? спросила медведь-мама
- А кто ел из моей тарелки? - спросил медвежонок-сын
И только Маша глядя на говорящих медведей поняла
- С коноплёй надо завязывать