Слушай, анекдот расскажу...

Рейс в Америку. В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и думает: — Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500$. А если очень постараюсь, то и по 25$ не пожалеют.
Весь полет он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил. Выходят евреи.
Первый говорит: — Я в жизни много летал, но никто, никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо.
Пожал руку и ушел.
Второй: ... Спасибо. Пожал руку и ушел. ...
И так 49 человек.
Стюард в ступоре. Последний, маленький старичок, все то же самое сказал и добавил: Мы тут с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10 000.
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: — Евреи, евреи... может быть, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

!!!

Сидят три поросенка дома. Вдруг - стук в дверь, входит серый волк и говорит: "Ассалам алейкум!"
- Ф-у-у... выдохнули поросята...

2Donald_Duck:

>решили Вас отблагодарить...
>И протягивает стюарду чек на $10 000.

Это были не евреи.

2gloster:

>Сидят три поросенка дома. Вдруг - стук в дверь,
>входит серый волк и говорит: "Ассалам алейкум!"
>- Ф-у-у... выдохнули поросята...

ням-ням

2флитвуд:

>>ням-ням

Ой, ужас какой...

2fab:

>Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом
>лице которого следы губной помады, в кармане —
>пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом
>с попом.
>Разворачивает газету и что-то там читает. Потом
>поворачивается к попу и спрашивает:
>— А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит?
>— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился
>с пути истинного, кто спит с падшими женщинами
>и злоупотребляет алкоголем!
>— Ни хрена себе… 
>Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым
>взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался
>так резко:
>— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
>— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете
>пишут, что артрит у патриарха Кирилла.

Пять баллов...!

!!!!!!!!!!!!

"трах иглу" - это же надо! а как тогда с "...кроме шила и гвоздя"???

на досуге загуглите стишок по строфе "я весёлый унитазик, у меня на попке глазик", - тоже вполне себе "!!!!!!!!"
особенно то, что опус сей сочинил и издал личный юрист предыдущаго патриарха московскаго и всея Руси...

Хитрый страус, в тайне от жены, бухал с кротами!

-Роза Самуиловна,а шо это вы в анкете в пятой графе пишите :"украинка"???
-А шо,45 кг сала ничего не значат???

Я на ужин для начала
Съел капусты два кочана.

Опасаясь диареи,
Съел салат из сельдерея.

Чтоб предотвратить запор,
Съел китайский помидор.

Чтобы был стабильным стул,
Брюквы с редкой навернул.

Чтоб не досаждали газы,
Скушал киви с ананасом.

Чтобы был глубоким сон,
Съел болгарский патиссон.

Покурил и спать собрался.
Лег, уснул и обосрался.

В чем мораль? - В борьбе со злом:
Не курите перед сном!

Когда я ем, я глух и нем.
Когда я пью, я пообщительнее..

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери.

Пришёл выпивший сосед..., попросил политического убежища..., следом соседка со скалкой... и наплевала на все нормы международного права...

2Андрей Хрисанфов:

>на досуге загуглите стишок по строфе "я весёлый
>унитазик, у меня на попке глазик", - тоже вполне
>себе "!!!!!!!!"

Я погуглил ))) и эти люди запрещают мне ковырятся в носу? И вот не знаю - плакать или смеяться...

а картинки-то, картинки!..

2Андрей Хрисанфов:

>а картинки-то, картинки!..

https://www.beatles.ru/postman/forum_messages.asp...um_id=0&msg_id=1867&cpage=last#2667699

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— Вот! А у меня будут!

Дедок заходит в наливайку и с порога:
- Все политики - м...аки!
Из-за стола вскакивает здоровенный поц и говорит ему с угрозой:
-A ну, ответь за базар!
- А ты, чо, политик?
- Нет, я м...ак!