Слушай, анекдот расскажу...

- Подсудимый, признаете ли вы, что убили своего соседа по этажу?
- Нет.
- Известно ли вам, какого наказание за ложь под присягой?
- Да! Значительно меньшее, чем за убийство.

2Valeriy_K:

>2Andrey Shablevsky:
>>2Valeriy_K:
>>А я-то полагал, что это серебро от яиц чернеет.
>В любом случае, думаю, что портсигар серебряный
>следует хранить в кармане пиджака(так, на всякий
>случай).

:))))))))))))))))) !!! !!! !!!

2Valeriy_K:

>2Andrey Shablevsky: А, лучше не курить!

Это точно !!!

— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


— Батюшка, а можно пить водку во время поста?
— Вкушай, но скорбно.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - Риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - Ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал?! - Вытягивает из-за пазухи поллитра...

- Поручик, приходите ко мне на чай...
- Что вы, Наташа, я не пью чай.
- А у меня есть замечательное малиновое варенье...
- Наташа, я не ем сладкого.
- Ну, тогда приходите просто так!
- О, намек понял, приду.

Поручик Ржевский открывает дверь:
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

- Скажите, поручик! Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
http://www.shytok.net/index.php?name=Jokes&op=CatView&cat=8&pagenum=21

Капитан, проверьте еще раз личное дело рядового Сидорова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с автомата отпечатки пальцев.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек, и посмотрел на него и молвил: Годен без ограничений.

Судья смягчил приговор, произнес его ласково, по-доброму.

2Valeriy_K:

>- Поручик, приходите ко мне на чай...

Иду, только забегу в аптеку, что-нибудь к чаю куплю.

Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а
может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
- Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
- Божественная масса на божественное ускорение.

Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Энштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну, как тебе объяснить… Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность тебе покажется одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?.. http://www.humo.ru/anekdoty_pro_fizikov_vypusk_4.php

Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит:
– Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу.
Эйнштейн:
– Я хочу узнать формулу мира.
Бог записал формулу.
– В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн.
– Я знаю, – отвечает Бог.
http://stihi.ru/2011/01/15/352

По современному этикету, в левой руке держат вилку, в правой - мышку

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество - оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь - три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем!
- Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

В 1976 году в семье Аллы Пугачевой большая радость - родился муж!

В одном из домов Лондона раздаётся телефонный звонок.
Мажордом подходит к телефону, берёт трубку.
- Вас внимательно слушают...
- Сэм. Это я.
- Слушаю Вас, сэр.
- Моя жена дома?
- Не знаю, сэр.
- Так пойди же и посмотри.
- Слушаюсь, сэр.
Шаги затихают, отдаляясь, затем становятся громче, приближаясь.
- Сэр, Вы ещё там?
- Да, Сэм, говори.
- Я выполнил Ваше поручение и посмортел - дома ли Ваша жена.
- Ну!
- Ваша жена дома, сэр
- Хорошо. А что она делает?
- Не знаю, сэр
- Так пойди и посмотри!
- Слушаюсь, сэр.
Шаги затихают удаляясь, а потом становятся слышнее, приближаясь.
- Сэр, вы ещё здесь?
- Да говри уже скорей!
- Я выполнил Ваше поручение и посмотрел что делает ваша жена, сэр
- Ну и что она делает?!
- Она ложится спать, сэр.
- А она ложится спать одна?
- Не знаю сэр.
- Так пойди и посмотри!
- Слушаюсь, сэр.
Шаги затихают удаляясь, а затем становятся слышнне, приближаясь.
- Сэр. Вы ещё здесь?
- Да говори ты!
- Сэр. Я выполнил Ваше поручение и посмотрел - ложится ли Ваша жена спать одна, сэр.
- Ну и...?
- Она ложится спать не одна, сэр.
- Как не одна? А с кем?
- Она ложится спать с Вами, сэр.
- Как со мной? Я же в клубе! Ты понимаешь, что это невозможно?!
- Это не моё дело, сэр.
- Так. Возьми в моём кабинете ружьё и убей их обоих.
- Слушаюсь, сэр.
Шаги стихают удаляясь, затем становятся слышнее, а потом снова стихают. Видимо кто-то прошёл рядом с телефоном. Через несколько секунд, вдали, раздался звук выстрела. Затем мимо телефона прошлёпали быстрые шаги босых ног, за ними прозвучали тяжёлые шаги в обуви и раздался, совсем далеко, ещё один выстрел.
Позже раздался звук приближающихся шагов.
- Сэр. Вы ещё здесь?
- Да.
- Сэр, я выполнил Ваше поручение. Я в зял в кабинете ружьё и убил вас обоих. Вас прямо в постели, а Вашу жену в саду, сэр.
- Какой сад! У нас нет сада!
- А куда Вы звоните, сэр?

Одному безработному актёру звонит друг и говорит:
— Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актёр:
— Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. — А что за роль?
— Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. — А какая?
— "Чу! Я слышу пушек гром."
— "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
— В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого–то.
— Замётано.
В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:
— Чу! Я слышу пушек гром!
— Отлично, — говорит режиссёр. — Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.
— Понял! — отвечает радостный актёр.
Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где–то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актёр.
— А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актёр — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
— Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! — кричат ему в ответ.
Он — в гримёрную. Гримёрша:
— Товарищ, вы кто?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром."
— Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.
— Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
— Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
— Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт:
- ***************************