Слушай, анекдот расскажу...

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез.
Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

-Девушка, вы бы могли стать женой радикала?
- Ради чего?!!!

- Девушка, вы с училища?
- Да, и ещё какая!

Жена айтишника спрашивает у мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел…
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери

— Вот дебил, ну вы посмотрите!
— А чего он там ползает? Пьяный что ли?
— Да нет, сто евро он там потерял… Нет, вы посмотрите! Два дебила!

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...

Зaнятия нa военной кaфедре. Мaйор объясняет студентaм:
- Угол подъемa пулеметa нa БТР состaвляет не более 30 грaдусов.
Вопрос из aудитории:
- Товaрищ мaйор, a кaких грaдусов - по Фaренгейту или по Цельсию?
Мaйор, после некоторых рaздумий:
- По Фaренгейту.
Дружный хохот.
- Ну лaдно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!

В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Так и запишем: "В зависимости от страны пребывания..."

На прилавки поступила новая книга:
"Теперь точно все съедобные грибы России"
Издание второе. Исправленное

2Sabbath:

>На прилавки поступила новая книга:
>"Теперь точно все съедобные грибы России"
>Издание второе. Исправленное

2Sabbath:

>На прилавки поступила новая книга:
>"Теперь точно все съедобные грибы России"
>Издание второе. Исправленное

Список соавторов (RIP) прилагается.

— Как же измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!

2zistebá:

>Жена призналась мужу, что изменила ему, когда
>он был на рыбалке. И он исчез.
>Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть
>правым глазом.

Мужик...!!!

“Это чудо!” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Патриарха Кирилла, шагающего по воде подобно Христу. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, ядрёны херувимы! Сначала часы стали исчезать. А теперь – ещё и яхта”.

Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы.

Он заработает миллиарды, потому как тот же самый интерфецс по определению пригоден и для черезынтернетного секаса ))) см. "О дивный новый мир" Алдуса Гукслея )))

В "одноклассниках" нашел:

Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь я злая невыспавшаяся сова!

- Дорогой, я хочу трюфелей, лобстеров омаров.
- Что ты мелочишься, жри сразу деньги...

2В и т а л и й:

>В "одноклассниках" нашел:
>Решила стать жаворонком и встала пораньше. Теперь
>я злая невыспавшаяся сова!

Там же:
Рано ложится, рано встает - жаворонок.
Поздно ложится, поздно встает - сова.
Поздно ложится, рано встает - angry bird.

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".